10 Möglichkeiten, Ihren Kindern einen Sommer der 1970er Jahre zu bereiten, Teil
Nun Leute, das Schuljahr neigt sich dem Ende zu und das bedeutet EINES: Was machst du diesen Sommer mit deinen Kindern?
Diese gefürchtete Frage habe ich mir letztes Jahr ungefähr um diese Zeit gestellt, als ich düster auf den Lauf der Sommerkanone starrte, von der ich wiederum erwartete, dass ich Vollzeit-Sommerkreuzfahrtleiterin, Camp-Koordinatorin und Anbieterin von akademischen, theatralischen und wissenschaftsbasierten Aktivitäten zur Bereicherung meiner Kinder sein würde.
Natürlich gab es auch aufwändig geplante Wasserpartys im Freien in der Nachbarschaft und organisierte Spieltermine, bei denen wir achtsames Kinderyoga praktizierten und gemeinsam Sonette aus dem 17. Jahrhundert lasen. Unsere verregneten Nachmittage würden mit Pinterest-perfekten Bastelsitzungen und von der Mutter geleiteten Sondierungsdiskussionen über Klimawandel und Makroökonomie gefüllt sein. Und das alles, während Sie gegrillte Bio-Käse-Panini von grasgefütterten Milchkühen auf Siebenkornbrot zubereiten, dazu gebackene Zucchini-Pommes und hausgemachter Ketchup.
Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber während des Schuljahres steht meine Familie im Morgengrauen auf und gibt 15 Stunden lang Vollgas. Im Juni liege ich im völligen Koma. Ich kann diesen Zeitplan nicht mehr einhalten. Im Grunde WIR. SIND. MÜDE. Und dann, am Ende des Schuljahresmarathons, kommt der Sommer, wenn der Druck, unseren Kindern übertriebene Sommererlebnisse zu bieten, zunimmt und uns in unsere ohnehin schon müden Gesichter schlägt. Der Sommer ist jetzt nur noch ein weiteres Ereignis im Hamsterrad, zu dem sich Überleistungen in der Kindheit entwickelt haben. Wenn Ihre Kinder diesen Sommer KEIN Waisenhaus in Afrika bauen und an einem MINT-, Fußball-, Theater-, Koch-, Tanz-, Bogenschießen-, Crossfit-, Mathematik-, klassischer Musik-, Poesie-, Meditations-, Kajak- und Bau-Ihrem-eigenen-Bio-Gartencamp teilnehmen, dann schämen Sie sich!
Was wirst du den ganzen Tag machen? Stellen Sie sich vor, es wäre 1978?
JUP. Das bin ich sicher.
Also erinnerte ich mich an meine Kindheit in den 70ern, und wie sich herausstellte, war es verdammt großartig. Und das war nicht nur ich. Letztes Jahr haben Sie vielleicht diesen Blog-Beitrag über die 10 besten Möglichkeiten gesehen, wie ich meinen Kindern einen Sommer der 1970er Jahre bereiten würde. Mütter und Väter riefen kollektiv: „Verdammt! Genau so waren die Sommer in meiner Kindheit!“ Wir alle entschieden, dass wir „Darüber hinweg“ waren. und dass es höchste Zeit war, dem fachmännisch choreografierten und übergeplanten, bereichernden Sommer den großen, fetten Mittelfinger zu zeigen.
Und das haben Sie getan. Und ich auch.
Und so machen wir es diesen Sommer noch einmal.
Warum?
Denn der Sommer muss wieder SOMMER sein. Begleiten Sie mich, nicht wahr?
1. Gehen Sie 12 Stunden lang Rollschuhlaufen auf der örtlichen Eisbahn und halten Sie nur an, um ein Shasta zu trinken und sich ein neues Stück Fruit Stripe-Kaugummi zu holen. Musik? Ich habe bereits eine Playlist auf Ihren iPod geladen. Ja, es ist durchaus möglich, so lange zu skaten, nur mit Donna Summer in den Ohren. Vertrauen Sie mir, heißes Zeug.
2. Möchten Sie schwimmen gehen? Fahren Sie mit dem Fahrrad zum Bach hinunter. Nein, ich muss vor dem Eintauchen keinen Bakterientest im Wasser durchführen. Und nein, ich belade einen Yeti nicht mit kaltgepressten Säften, 10 verschiedenen Sorten glutenfreier Snack-Cracker, veganem Eis am Stiel und 50 sinkenden Schwimmringen aus Plastik und schleppe ihn dann mit der 70-Fuß-Rutsche, dem Planschbecken, dem Lazy River und der Smoothie-Bar zum „Pool“ in der Nachbarschaft. Spielzeug? Fangen Sie eine Kaulquappe und einige Eidechsen. Es ist Schwimmspielzeug und die heutige Ökosystem-Lektion in einem. Win-Win.
3. Spielen Sie mit echtem Spielzeug. Hier sind ein Hula-Hoop-Reifen, ein Frisbee, ein Springseil und ein Pogo-Stick. Keiner von ihnen muss zum Spielen aufgeladen werden. Nein, ich werde keine Fotos oder Videos von dir beim Spielen machen. Man braucht nicht für alles ein Publikum. Nur. Gehen. Spielen.
4. Straßenlaternen! Sehen Sie sie? Kommen Sie erst nach Hause, wenn sie eingeschaltet sind. Nein, ich verfolge Sie nicht per GPS, sende Ihnen keine SMS und lasse Sie von SIRI nicht daran erinnern, wann Sie nach Hause kommen sollen. Passt nur auf die Lichter auf, Kinder. ON=KOMM NACH HAUSE.
5. Machen Sie sich schmutzig. Es ist völlig in Ordnung, und ehrlich gesagt erwarte ich zu 100 %, dass du am Ende des Tages (oder wenn #4 passiert) völlig SCHMUTZIG nach Hause kommst. Machen Sie weiter und holen Sie sich die kleine Flasche antibakterielles Gel mit Kirschblütenduft aus Ihrer Tasche. Sehen Sie Ihren Hals? Wenn ein Ring aus echter schwarzer Erdewie eine Perlenkette darum gewickelt ist, hatten Sie einen großartigen Tag.
6. Was gibt es zum Abendessen? Das Betty Crocker Junior Kochbuch. So habe ich kochen gelernt. Nicht 24 Stunden am Tag kochen Köche im Fernsehen. Nicht, dass meine Mutter jede einzelne Mahlzeit, die ich aß, zubereitete. Nur ich, Betty und eine Dose Pilzcremesuppe. Ich erwarte pünktlich um 18 Uhr Hühnchen-Tetrazzini. Danke Kinder.
7. Lassen Sie alle Ihre Roadtrip-Schnuller zu Hause. Keine Tabletten, Pads oder Pads. Nur das Nummernschildspiel. Lerne es. Lebe es. Ich liebe es. Oh, und das nennt man Taschenbuch. Machen Sie weiter, nehmen Sie einen tiefen Atemzug und riechen Sie an den Seiten. Ich weiß … fabelhaft, oder?
8. Sommerschauer. In den nächsten zwei Monaten wird das Baden nur im Freien und während eines Regenschauers stattfinden. Stellen Sie sich einfach unter die Dachrinne, aus der der Überlauf ausläuft, und schäumen Sie ihn auf. Hier ist eine Flasche Prell und eine Tafel Camay.
9. Bauen Sie einen echten Limonadenstand. Nein, ich baue es nicht, schleppe es nicht und helfe Ihnen auch nicht bei der Erstellung von Schildern, einer Website, einem Hashtag, einem Tweet, einem Vine-Video oder einer Facebook-Seite dafür. Ich werde Sie jedoch zu Kmart fahren, um Limonade in einer Dose, Dixie-Becher und ein Stück gelbe Plakatwand zu holen. Die erste Person, die anhält und Sie um eine Geschäftserlaubnis bittet – schicken Sie sie zu meiner Tür. Ich bin jetzt über 40 und habe viele persönliche Freunde gewonnen, die, sagen wir mal, im Gerichtsgebäude und in der Kommunalverwaltung arbeiten. Her damit.
10. Endlich? Sitzen Sie still. Haben Sie keine Pläne. Keine Termine. Kein Zeitplan. Keine Agenda. Keine Diagramme. Keine Listen. Keine Reiseroute. Und das soll alles so sein. Sommer. Lang. Genießen Sie den Sommer der 1970er Jahre, denn als Erwachsener? Nun, es wird hier sein, bevor Sie es sich überhaupt vorstellen können. Ich schwöre es.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Mai 2015 veröffentlicht