10 Dinge, die passieren, wenn Ihr Mann auszieht
Ich habe American Sniper noch nicht gesehen und werde es dieses Jahr wahrscheinlich auch nicht sehen. Nicht, weil ich es nicht sehen will; Ich liebe Militärfilme. Und Bradley Cooper. Und Militärs. Tatsächlich bin ich mit dem attraktivsten und knallhartsten Apache-Piloten des Militärs verheiratet. Ich nenne ihn „Ace“, weil er ein Killer ist. Und auch, weil er beim Herumfahren oft vergisst, auf die richtige Straße abzubiegen, um zu unserem Haus zu gelangen.
Er ist derzeit im großen Sandkasten des Nahen Ostens im Einsatz. Also trifft American Sniper für mich etwas zu nah am Ziel. Allerdings brachte es mich dazu, über seinen Einsatz nachzudenken und alles, was mir niemand gesagt hat, würde passieren, wenn ich meinen eigenen Mr. Fix It nicht erreichen kann, weil er für die nächsten 365 Tage 7.000 Meilen entfernt ist …
1. Bei jedem Stoß in der Nacht bricht jemand in Ihr Haus ein, um Sie zu töten. Wir haben zwei Kinder und zwei Hunde. Zwei der vier schlafen in Käfigen. Mitten in der Nacht erwarte ich normalerweise, dass die Hunde in ihren Käfigen bleiben, weil sie keine Daumen haben und die Türen nicht öffnen können. Stellen Sie sich die Angst und das Adrenalin vor, die durch Ihren Körper strömen, wenn Sie unten jemanden rascheln hören, und Sie wissen, dass es nicht die Kinder sind, weil sie es sich angewöhnt haben, in Ihrem Bett, auf Ihrem Boden oder in Ihrer Badewanne zu schlafen, weil sie sich nicht daran gewöhnt haben, dass ihr Vater seit einem Jahr weg ist.
Also, was machen Sie? Nun, wenn du an meiner Stelle bist, schnappst du dir einen Baseballschläger, gehst auf Zehenspitzen durch das Schlafzimmer, schiebst die Tür auf, schaltest das Licht ein und machst dich bereit, die Uhr zu stellen … dein dummer Hund, der aus seinem Käfig ausgebrochen ist und angefangen hat, den Weihnachtsbaum zu zerren, den er gerade umgestoßen hat. Ja. Der Hund hat den Weihnachtsbaum umgeworfen, und mein Mann war nicht zu Hause, um ihn aufzuheben.
2. Möglicherweise müssen Sie Ihre Toilette mit Sekundenkleber verkleben, damit sie nicht ausläuft. Es ist passiert. Wir werden nicht darüber reden, außer zu sagen, dass meine Toilette seit drei Wochen nicht undicht ist. Ich habe das. Die Bereitstellung ist nicht so schwierig.
3. Wenn Sie alle Hände voll zu tun haben, werden die Kinder unweigerlich mitten auf einem öffentlichen Platz ihren schlimmsten Nervenzusammenbruch erleiden. Möglicherweise treten Sie mit den Füßen nach ihnen, weil Sie die elf Milliarden Artikel aus Pflegepaketen, die Sie ins Ausland schicken wollen, nicht fallen lassen können. Und die Leute werden dir einen bösen Blick zuwerfen, weil du gerade dein Kind getreten hast. Verurteile mich nicht. Scheiße passiert.
4. Die Leute werden Ihnen aufdringliche, unsensible Fragen zur Bereitstellung stellen, die Sie einfach nicht beantworten können. Du fängst also an, dir Dinge auszudenken, weil du es satt hast zu sagen: „Das darf ich dir nicht sagen.“ Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie oft ich gehört habe: „Es muss so schwer sein, ihn ein Jahr lang wegzulassen! Ich weiß nicht, wie Sie das machen!“ Ja, es ist schwer. Vielen Dank, dass Sie das Offensichtliche gesagt haben. Ich tue es, weil ich meinen Mann liebe und er unser Land liebt, und nein, ich gönne unserem Land seinen Dienst nicht, auch wenn das bedeutet, dass ich für das nächste Jahr keinen Dienst erhalte, wenn Sie wissen, was ich sage.
5. Sie lernen die Kunst des Handwerks und finden heraus, wie Sie die epischsten Pflegepakete zusammenstellen, unabhängig davon, ob Sie eine enge Beziehung zu Glitzer und Kleber aufbauen möchten oder nicht. Ich bin nicht schlau. Ich gehe in Michaels oder Hobby-Lobby und bekomme eine Panikattacke, denn was zum Teufel machst du mit all den Dingen? Gib mir einfach einen Marker und etwas Papier. Ich zeichne dir eine Strichmännchenfamilie. Aber weil das Gourmetgericht, das sie dort bekommen können, Ramen-Nudeln mit Käse und zerstoßener roter Paprika sind, kanalisiere ich meine innere Martha Stewart und lasse etwas Glitzer regnen, nur damit ich Ace eine Schachtel Jubel schicken kann, um ihm ein bisschen weniger Heimweh zu bereiten. Nur noch elf Monate!
6. Möglicherweise müssen Sie selbst in die Notaufnahme fahren, nachdem Sie um 4 Uhr morgens geweckt wurden und überzeugt sind, dass Sie im Sterben liegen. Es könnte einfach sein, dass Sie sich mit einem schrecklichen Magenvirus infiziert haben, der Sie glauben ließ, Sie würden sterben. Oder so höre ich.
7. Jeder sagt dir, dass sie für dich da sein werden, während er weg ist, wenn sie betrunken auf seiner Abschiedsparty sind. Am Tag nach seinem Einsatz kannst du keinen einzigen von ihnen finden, der dir dabei hilft, den verdammten Toilettenspülkasten mit Sekundenkleber zu verkleben. Aber vielleicht tauchen sie einen Monat vor seiner Rückkehr noch einmal auf, weil sie die Willkommensparty nicht verpassen wollen.
8. Schnee. Der ganze verdammte Schnee. Es gibt viele Schneestürme und Eisstürme sind die epischsten, die es in den letzten fünfzig Jahren gegeben hat. Meteorologen haben Probleme mit dem Wetter und beginnen, Schneestürme wie Hurrikane zu benennen. Warum? Denn Ihr Mann ist im Einsatz und Sie müssen den Schnee schaufeln und das Auto enteisen, während Sie kotzen und in die Notaufnahme müssen, weil Sie wissen, dass Sie an Ebola oder so sterben werden.
9. Sie entwickeln eine neue, unnatürliche Liebe zu Skype. Da dies die einzige Möglichkeit ist, das Gesicht Ihres Ehepartners zu sehen, während er im Einsatz ist, lernen Sie, das kleine Kästchen in der Ecke zu ignorieren, das Ihr Bild und Ihr schönes Bettkopfteil zeigt, wenn er um Mitternacht anruft, um mit Ihnen zu sprechen, denn das ist die einzige Zeit, zu der er anrufen und Hallo sagen muss.
10. Und schließlich lernt man, Vertrauen zu haben. Manchmal hören Sie tagelang nichts von Ihrem Ehepartner, und das Einzige, was Sie bei Verstand hält, ist die Tatsache, dass niemand vor Ihrer Haustür aufgetaucht ist, um Ihnen die Nachricht zu überbringen, vor der sich jeder Militär-Ehepartner mehr als alles andere auf der Welt fürchtet. Denn so groß die Gefahr auch ist, in der unsere Truppen dort drüben sind, die Chancen stehen gut, dass es Ihrem Ehepartner ganz gut geht und er wahrscheinlich gerade zum vierten Mal die Glitzerbombe abschüttet, weil Glitzer einfach nicht gut mit digitaler Tarnung harmoniert.
Ich bin mir sicher, dass ich im Verlauf des diesjährigen Einsatzes noch viele weitere Dinge lernen werde, an die ich noch nicht gedacht habe. Wahrscheinlich werde ich sie im Handumdrehen herausfinden, wenn mitten in der Nacht die Wasserleitung platzt, und ich den Wasserfluss mit Laken mit einer Fadenzahl von 400 eindämme, weil sie am einfachsten zu erreichen sind. Aber es ist alles gut, denn obwohl ich die Tatsache verabscheue, dass ich Aces süßen Hintern erst in den nächsten 343 Tagen packen kann, darf ich ihn trotzdem meinen nennen, und das ist das Erstaunlichste, was ich mir wünschen kann.
Naja, abgesehen von der Tatsache, dass er das ganze erste Jahr, in dem er zurück ist, die Katzentoilette komplett reinigt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Januar 2013 veröffentlicht