10 Dinge, die Ihnen nach der Geburt niemand erzählt

Geburtsvorbereitungskurse waren etwas, das ich während meiner Schwangerschaft nicht als optional ansah. Mit meiner Typ-A-Persönlichkeit und der Tatsache, dass ich jemand bin, der immer lieber die hässliche Wahrheit als eine angenehme Lüge kennt, sollten Sie besser glauben, dass ich mit dem Stift in der Hand in dieser Klasse war und mir Notizen machte. Außerdem war ich mit Zwillingen schwanger und hatte daher bereits die Terrorwarnstufe Orange.

Mein Mann und ich haben in den wenigen Monaten, in denen wir den Kurs besuchten, viele, viele Dinge gelernt, aber es stellte sich heraus, dass eine ganze Reihe von Dingen passieren, bevor man das Krankenhaus überhaupt verlässt, die ich im Unterricht nicht nur nicht gelernt habe, sondern die auch niemand jemals erwähnt hat. Ich schätze, die meisten Leute gehen davon aus, dass man, wenn man erst einmal das Baby bekommen hat, bereits die Hölle gesehen hat. Es gibt also keinen Grund, auf die vielen Raststätten auf dem Rückweg hinzuweisen.

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Aber weil es mir wichtig ist, möchte ich einige der überraschenden Erfahrungen teilen, die ich nach meiner Lieferung gemacht habe, und es wäre schön gewesen, darüber Bescheid zu wissen:

1. Wenn Scheiße zur Realität wird, könntest du ausflippen. Oh, ich dachte, ich wäre bereit. Als sie mich in den Operationssaal brachten, hatte ich stundenlang über diesen Kaiserschnitt nachgedacht. Daher war ich nicht auf die massive Panikattacke vorbereitet, die mich ereilte, als sie mich aufrichteten, um mir die PDA zu verordnen. Ich schaute mich im Operationssaal um und sah all diese Geräte und all diese Krankenschwestern, die herumhasteten, um alles zu organisieren, und plötzlich wurde mir klar, dass dieser Zug den Bahnhof verlassen hatte. Ich hatte keine Kontrolle – diese Babys kamen heraus. Zeitraum. Ich muss weiß geworden sein, denn mein Mann blieb stehen und fragte mich, ob es mir gut gehe. Irgendwie habe ich es geschafft, mich davon abzuhalten, jeden im Raum zu fragen, ob wir etwa eine halbe Stunde oder so warten könnten, damit ich noch etwas darüber nachdenken könnte. Aber ich wollte es wirklich, wirklich. Zum Glück sagte ich nur: „Mir geht es gut“ und schluckte die Angst herunter.

Denken Sie daran: Es ist besser, das Lächerliche zu verbergen, als es mit Leuten zu teilen, die CPS anrufen könnten.

2. Kaiserschnitt – nicht unbedingt die weniger schmerzhafte Option. Ich habe nicht viel über die Schmerzen nachgedacht, die ein Kaiserschnitt mit sich bringen würde. Schließlich ist es nicht so, dass ich eine vaginale Entbindung ohne Medikamente erhalten würde. Nein, ich würde mich vor, während und nach meiner Geburt unter Drogen setzen. Mir würde es gut gehen, oder?

Heilige Scheiße, was für eine Qual ich nach meinem Kaiserschnitt hatte. QUAL. Ich habe meine erste postoperative Dusche kaum überstanden – als das Wasser meinen Magen erreichte, wäre ich fast gestorben. Möchten Sie wissen, was sonst noch schwierig war? Aufrecht stehen, weil es an den Maschen zieht. Nach meiner Operation war ich WOCHEN lang ein buckliges, Vicodin-knallendes Durcheinander. Es waren schlechte Zeiten.

Das ist bei den meisten Menschen nicht der Fall – ich habe Freunde, die am Tag nach ihrem Kaiserschnitt ohne große Schmerzen herumliefen. Es könnte sein, dass ich nur ein Weichei epischen Ausmaßes bin. Oder vielleicht sind alle anderen Frauen, die ich kenne, Helden. Es ist wahrscheinlich beides.

3. Bitte entschuldigen Sie, aber etwas hat meinen Körper über meine Vagina verlassen. Ich hatte keine Ahnung, dass, nachdem sie die Babys herausgenommen, die gute alte Plazenta geschnappt und dich wieder zugenäht haben, noch so viel Zeug deinen Körper verlassen musste. Du liegst gerade da und genießt deinen Krankenhauspudding, als plötzlich etwas aus dir herausströmt. Glauben Sie mir, es gibt nichts Schöneres, als mit Ihrer Schwiegermutter zu sprechen und zu spüren, wie etwas aus Ihrer Vagina herausrutscht. Es ist äußerst beunruhigend.

Und habe ich die Blutung erwähnt? Heilige Kuh, ich habe nach der Entbindung tagelang, wenn nicht sogar wochenlang geblutet. (Es ist wirklich hilfreich, wenn Sie zu Hause ein Postpartum-Versorgungsset haben, das auf Sie wartet, wie dieses – ein Lebensretter), was mich zu der Lieblingsunterwäsche jeder Frau nach der Geburt führt:

4. Das Foxy Lady Windelhöschen. Ah, die berühmten Netzunterhosen. Sind sie nicht großartig? Betrachten Sie dies als eine weitere Möglichkeit, eine Bindung zu Ihrem Neugeborenen aufzubauen, da Sie beide in Ihrem eigenen schrecklichen Chaos liegen. Vielleicht möchten Sie diese Eis-Maxi-Pads (Padsicles) ausprobieren, die helfen, alles dort unten zu beruhigen.

5. Die schlechteste Massage aller Zeiten. Hey, wussten Sie, dass die Krankenschwestern ab und zu vorbeikommen, um eine Massage zu geben? Ja, wirklich! Und wussten Sie, dass sie Ihren Bauch massieren werden, genau dort, wo Sie kürzlich zwischen 5 und 15 Pfund Baby zur Welt gebracht haben und auch dort, wo Sie kürzlich jemand aufgeschnitten und wieder zusammengeheftet hat?

Es tut weh. Es tut höllisch weh. Sie tun es, damit sich Ihre Gebärmutter zusammenzieht und Sie nicht verbluten, was eine super gute Idee ist, aber das Wort „Massage“ beschreibt überhaupt nicht, wie es sich tatsächlich anfühlt. Das ist, als würde man die Wehen „Bauchumarmungen“ nennen. Natürlich hätte mich die Tatsache, dass es sich um eine „Gebärmuttermassage“ handelt, wahrscheinlich darauf hinweisen sollen, dass dies keine angenehme Erfahrung werden würde. Es ist nicht so, dass sie im Spa Gebärmuttermassagen anbieten.

„Hm… möchte ich eine Gesichtsbehandlung, eine Pediküre oder eine Gebärmuttermassage…?“

6. Dann holen sie die verdammten Heftklammern heraus?! Hier ist eine Kleinigkeit, die ich vergessen habe: Sobald sie einen zugeheftet haben, müssen sie irgendwann die Heftklammern herausziehen. Huh! Darüber habe ich überhaupt nicht nachgedacht, bis die Krankenschwester kam, um es bei mir zu machen. Alle meine „Massagen“ hatten mir bereits emotionale Narben zugefügt, daher war ich wie versteinert, weil mir diese Heftklammern mit etwas, das wie eine kleine Zange aussah, herausgezogen wurden. Die Krankenschwester versuchte mir zu sagen, dass es nicht weh tun würde, aber ich glaubte es nicht. Ich hielt die Hand meines Mannes und legte meine andere Hand auf meine Augen, bevor sie anfing. Und wissen Sie was? Es tat tatsächlich überhaupt nicht weh. Dann sagte die Krankenschwester: „Okay, jetzt zur zweiten Reihe.“ Ich rannte los und sagte: „WAS?!“ Und sie sagte: „Nur ein Scherz.“ Ich sagte ihr, sie sei die schlechteste Krankenschwester aller Zeiten, und von da an waren wir beste Freundinnen.

7. Hey kleines Baby, ich – (schnarcht) Ich bekam nach der Entbindung ein kleines Medikament namens Magnesium, weil ich am Ende meiner Schwangerschaft eine Präeklampsie bekam. Ich wusste nichts über Magnesium, weil ich zu Beginn davon ausgegangen war, dass ich nur Schmerzmittel nehmen würde. Nun ja, Magnesium macht schläfrig. Und mit schläfrig meine ich, dass ich mit einem Löffel Pudding auf halbem Weg zum Mund eingeschlafen bin.

Kein Scherz.

So verbrachte ich die ersten kostbaren Tage im Leben meiner Babys – mit dem Versuch, lange genug wach zu bleiben, um einen Schluck Wasser zu trinken.

8. Meine Brüste stechen nicht hervor, denn sie sind Damenbrüste. Meine beiden Kinder gingen auf die neonatologische Intensivstation, also begann ich in meinem Zimmer mit dem Abpumpen. Zuerst dachte ich, ich würde nicht viel rausholen, aber am dritten Tag, als die Putzfrau ins Zimmer kam, schaute sie auf meine leere Pumpe, legte dann ihre Finger eng aneinander und sagte mit besorgter Stimme: „So wenig!“ Ich hatte das Gefühl, dass dieser Stilljob etwas schwieriger sein könnte, als es aussah.

Ich habe gestillt und bin nie zur dritten Base gekommen. Ich hatte weiterhin Probleme, nachdem ich nach Hause gegangen war, also ging ich zur Stillschwester in meiner Arztpraxis und bat um Hilfe. Sie warf einen Blick darauf und sagte: „Na ja, für dich wird es etwas schwieriger, weil du flache Brustwarzen hast.“

Es tut mir leid? Was ist das jetzt? Von Flachwarzen hatte ich noch nie gehört. Ich hatte keine Ahnung, dass es Namen für verschiedene Arten von Brustwarzen gibt. Ich hatte auch keine Ahnung, dass meine nicht der Norm entsprachen. Ich hätte fast gesagt: „Nun, ich hatte noch nie Beschwerden.“ Aber auch hier geht es darum, diesen Unsinn zu verbergen. Also sagte ich nur: „Also, was soll ich tun?“ Sie sagte: „Nun, Sie können es schaffen, aber es wird viel Zeit und Energie kosten.“ Das war die falsche Aussage zu jemandem mit drei Wochen alten Zwillingen, die seit ihrer Geburt nicht mehr als zwei Stunden hintereinander geschlafen hatten. Ich sagte: „OK. Dann bin ich raus. Welche Formel-Marke empfehlen Sie?“

9. Was muss ich tun, bevor ich nach Hause gehen kann? Furz. Du musst furzen, bevor du das Krankenhaus verlassen kannst.

Sie nehmen das auch sehr ernst. Das war nicht einfach für jemanden wie mich, der extrem gestresst ist, wenn er das Gefühl hat, jemand anderen zu belästigen. Daher war es für mich keine ideale Situation, dass meine Familie, mein Mann und das Pflegepersonal darauf warteten, dass ich Gas gab, damit ich nach Hause gehen konnte.

Es ist ein seltsamer Ort, denn wenn Leute dich fragen, ob du gefurzt hast, sagst du normalerweise NEIN. Aber wenn man im Krankenhaus ständig Nein sagt, darf man das Krankenhaus nie verlassen, und das hassen sie. Ich wartete auf das Erste, was sich wie eine kleine anale Ausatmung anfühlte, und sprang darauf. Ich gehe nach Hause, um nicht mehr zu schlafen, Leute!

10. Oh, auf Wiedersehen, schade. Ich glaube nicht, dass wir uns jemals wiedersehen werden. Das war meiner Meinung nach das Wichtigste, was mir nach der Entbindung passiert ist und von dem ich vorher nichts wusste.

Bevor ich Kinder hatte, hatte ich diese Eigenschaft namens „Scham“. Dann interessiert es Sie, wer Ihre inneren Schamlippen sieht. Das verschwand in einem ganz besonderen Moment, den ich mit der Assistentin meiner Krankenpflegerin, Lourdes, teilte.

Lourdes brachte mich zum ersten Mal nach der Entbindung auf die Toilette. Sie half mir auf die Toilette und hockte sich dann – während verschiedene Dinge aus meinem Körper ausgeschieden wurden – vor mir hin und benutzte eine Perinealspülflasche („Taint Cleaner“), um mein Hoo-ha sauber zu spülen. Ja, ich habe Nummer eins mit einer Frau gemacht, die weniger als 30 cm von meiner Vagina entfernt war und mir das ganze Post-Baby-Zeug abgespritzt hat. (Sie sollten sich wahrscheinlich eine Peri-Flasche besorgen – Sie werden sie brauchen. Hier ist eine, die wir empfehlen.)

Dies war ein Moment tiefgreifender Veränderung für mich. Es war der erste von vielen Momenten, in denen mir nach der Geburt meiner Kinder etwas passierte, das mich vor der Geburt zum Schreien gebracht hätte, jetzt aber nur noch sagen ließ: „Was? Oh ja. Das ist meine Brustwarze. Kann ich jetzt bitte meinen Kaffee bezahlen?“ Wie damals, als mir um 8 Uhr morgens ein Baby den Rücken hinunterspuckte und ich mein Hemd erst wechselte, als Mike um 5:30 Uhr nach Hause kam. Oh, tut mir leid, kommt die Königin von England vorbei? Nun, ich hoffe, sie genießt den Duft der erbrochenen Säuglingsnahrung, denn ich stehe nicht auf, es sei denn, das Haus brennt, und selbst dann bin ich mir ziemlich sicher, dass ich auf meinem Hintern mit beiden Babys aus der Tür rutschen kann.

Fast jede Mutter, die ich kenne, hat im Krankenhaus ihr Schamgefühl verloren, und das ist verdammt gut so, weil man es sich als Mutter nicht leisten kann, viel davon zu haben. Du musst dir um weitaus wichtigere Dinge Sorgen machen als um das Ding, das in deinen Haaren steckt. Ist es ein Whopper? Vielleicht der Nabelschnurstumpf Ihres Babys? Könnte sein. Aber wenn wir es jetzt wissen, wird es nicht besser, also lasst uns in den Park gehen.

PS: „Postpartum Poops“ oder, wie ich es nannte, „Nein.“ Technisch gesehen geschieht dies erst, nachdem Sie das Krankenhaus verlassen haben, aber es ist ein ganz entscheidender Moment, den ich vor der Geburt nicht ganz zu schätzen wusste: der Stuhlgang nach der Geburt.

Es. Ist. Der. Am schlimmsten.

Meine Freunde und ich haben vor Kurzem über die postnatale Kacke gesprochen (siehe Nr. 10 zum Thema Scham) und mit einer Frau, bei der wir alle Angst hatten und/oder weinten, als wir versuchten, Nummer zwei zu erreichen. Ich erinnere mich an eine besondere Episode von mir, als die Kinder etwa eine Woche alt waren und meine Familie zu Besuch in der Stadt war. Wir hingen im Wohnzimmer herum, als ich aufstand und sagte: „Entschuldigung, ich muss auf die Toilette.“

Und dann kam ich 45 Minuten lang nicht zurück.

Als ich zurückkam, sagte eine meiner Schwestern: „Geht es dir gut? Was war da drin los?“ Ich sagte: „Oh, ich verhandele nur mit Gott.“

Es ist eine schreckliche Erfahrung, nach der Geburt zu kacken. Es ist mir egal, wie viele Stuhlweichmacher man einem gibt; Es fühlt sich absolut sicher an, dass es eine Explosion oder einen Riss geben wird und man wie Elvis auf der Toilette sterben wird. Dann fängst du an zu denken: Was wäre, wenn ich nie wieder kacken würde? Es würde viele Einläufe bedeuten, aber das wäre ein geringer Preis im Vergleich zu den Qualen, die ich derzeit erlebe.

Aber du wirst wieder kacken ... irgendwann. Und das Leben wird weitergehen, und Sie und Ihr schamloses Ich werden stolz herumlaufen, nachdem Sie die schreckliche Hässlichkeit der Geburt überlebt haben. Und wenn andere Frauen sich Gedanken über Dinge wie das Bleichen ihres Anus vor der Entbindung machen oder darauf achten, ein „süßes“ Krankenhauskittel einzupacken, gehen Sie hin und geben ihnen alle Ihre Kontaktinformationen, denn sie werden eine Umarmung brauchen, wenn sie aus dem Krankenhaus nach Hause kommen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. August 2015 veröffentlicht