10 Dinge, die ich niemals sagen würde, wenn ich mit meinen Kindern backe

Backen mit Kindern! So viel Spaß, zumindest was ich sehe, wenn ich Pinterest durchstöbere, um zu bestätigen, wie sehr ich als Eltern versagt habe. Und ich habe es auch getan, und es ist völlig verschwunden, genau wie es für die Mütter zu sein scheint, die ich auf Instagram im „Angels Singing“-Filter baden sehe. Ich verspreche, dass während der Zeit, in der ich so viel Kaffee getrunken habe, dass ich glaube, dass Backen eine perfekte Beschäftigung für den Nachmittag ist, keines der folgenden Dinge passiert ist, insbesondere nicht wiederholt.

1. „Nein, wir machen das Rezept in fünf Schritten, nicht in zehn.“

Welche herzlose Frau würde „einfache Keksrezepte“ googeln und nicht „Keksrezepte, die Kinderherzen vor Freude überfluten lassen“? Und warum gibt es überhaupt Rezepte mit dem Titel „Super einfache und schnelle 4-Zutaten-Kekse“? Bitte. Lassen Sie mich zu den Elsa-Keksen mit Regenbogenschichten übergehen, die drei Wochen Vorbereitungsarbeit erfordern, weil ich meine Kinder liebe.

2. „Mami hat schon das ganze Zeug rausgeholt.“

Der halbe Spaß besteht darin, die richtige Rührschüssel zu finden, die Streusel aus dem Regal zu holen und die richtigen Löffel herauszuholen. Nur eine Mutter mit einer Seele aus Eis würde alles im Voraus herausholen, möglicherweise während des Mittagsschlafs, um zu verhindern, dass ihre anderen Schüsseln und Bestecke mit klebrigen Händen bedeckt werden und ein Kind versehentlich die Vanilleflasche herauszieht und sie auf dem Boden zerbricht, damit der Hund es auflecken kann.

3. „Nein, deine Schwester müssen wir nicht mit einbeziehen, sie schläft.“

Frau, warte, bis alle deine Kinder da sind, oder tu es überhaupt nicht. Sie wissen, dass die Gleichberechtigung unter Geschwistern von größter Bedeutung ist, sogar noch wichtiger, als Ihren Verstand im Zaum zu halten und nur zwei der drei Kinder an einer stressigen, ich meine, wundervollen Familienaktivität teilnehmen zu lassen.

4. „Ich übernehme das Eingießen, du hast die superwichtige Aufgabe, den Standmixer einzuschalten.“

Komm schon, hast du es überhaupt verdient, Kinder zu haben, wenn du nicht zulässt, dass sie versuchen, lachend daran zu scheitern, auch nur einen Teelöffel Mehl in die Schüssel zu bekommen und es stattdessen auf ihre Kleidung, deine Kleidung, den Boden und irgendwie auch auf deinen 5 Monate alten Sohn in seinem Hochstuhl zu verteilen? Und reden wir gar nicht erst von den kontrollierenden Spitzmäusen vom Typ A, die die ganze Teigkugel im Voraus herstellen und unter den Kindern aufteilen, ohne dass sie diese überhaupt am Mischvorgang beteiligen. Was meinst du damit, woher weiß ich überhaupt, dass Leute das tun?

5. „Da ist dein Ball. Ja, er ist groß genug.“

Eine echte Mutter würde ihren Kindern Zugriff auf den gesamten Teigbolus gewähren, anstatt nur eine Handvoll, um daraus zwei Kekse zu formen. Dieser Inbegriff von Mutterschaft würde sich einen einzigen Scherz darum scheren, dass dies bedeutet, dass die gesamte Ladung Kekse verformt und unappetitlich aussieht, was Ihnen die Möglichkeit nimmt, auch nur ein einziges attraktives Bild auf Instagram zu posten oder „beiläufig“ ein paar köstlich aussehende Kekse in niedlichen Behältern mit Nachbarn zu teilen, die Ihnen zuvor Kekse geschenkt haben, die nicht wie Straßenkiller aussehen.

6. „Oh mein Gott, wenn du das tust, bekommst du Salmonellen.“

Mütter, die ihre Kinder lieben, erlauben ihnen, einen Bissen (oder zwei!) von rohem Keksteig zu nehmen, denn etwa 43 % der Menschen kodieren dies als eine positive Kindheitserinnerung, die sie vor den Auswirkungen schützen kann, wenn sie Mama weinen sehen, wenn Papa anruft, um zu sagen, dass er heute Abend zu spät nach Hause kommt, um Ihnen zu helfen, das Chaos aufzuräumen, das in der Küche entstanden ist, obwohl Sie Ihr Kind nur einmal einen Keks mit einem Finger berühren lassen.

7. „Schieß, ich habe keine Glasur oder so.“

Du bist so oft in den Supermarkt gegangen und hast gedacht: „Junge, ich sollte wirklich etwas Zuckerguss für den Tag haben, an dem ich die Kugeln habe, um Kekse daraus zu backen.“ Wollen Sie damit sagen, dass Sie es jedes Mal versäumt oder vergessen haben, es zu kaufen? Geben Sie sofort Ihre Mutterschaftskarte ab, wenn Ihnen dies jemals passiert ist. Das ist NICHT meine Karte oben auf dem Stapel.

8. „OH MEIN GOTT, ich habe die verdammten Kekse vergessen!“

Welcher Erziehungsfehler geht in eine andere Etage des Hauses, wenn die Kekse im Ofen sind, ohne auch nur daran zu denken, einen Timer einzustellen, aufgrund der albernen Logik: „Wir legen sie sogar um 16:00 Uhr hinein, das ist leicht zu merken, ich schaue sie einfach um 16:15 Uhr an“? Wahrscheinlich derselbe Idiot, der vergessen hat, wofür sie überhaupt nach oben gegangen ist, und am Ende unverbindlich am ekligen Waschbecken mit einem Stück Toilettenpapier und Handseife geschrubbt hat, statt mit einem Schwamm und Comet, weil diese ganz im Schrank 12 Zoll links von Ihnen aufbewahrt werden.

9. „Die sehen schrecklich aus.“

Jede Mutter weiß, dass die erste Erziehungsregel lautet: „Machen Sie immer Limonade aus einer Zitrone!“ Was ist, wenn die Zitrone ein schimmeliger, verrottender POS ist? Ich meine, hypothetisch. Positiv zu vermerken ist, dass Ihre Kinder eines Tages in der Therapie etwas anderes Gesprächsthema brauchten.

10. „Warum haben wir nicht einfach diese Chips Ahoi?“

Überall läuten die Alarmglocken! Wie viele Dinge können mit einem Satz falsch sein!? Erstens: Wer hat überhaupt Junk Food im Haus? Und wer zeigt seinen Kindern, dass Aufgeben in Ordnung ist? Und wer … Mmmph … isst … Phmuph … Kekse kurz vor dem Abendessen?!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. November 2015 veröffentlicht