Ein Brief an Eltern, die „vergessen“, sich bei Geburtstagsfeiern anzumelden

Es ist ein einfaches Ja oder Nein. Sie müssen nicht zur Post gehen, keine Briefmarke suchen oder gar einen Stift in die Hand nehmen. Verdammt, du musst nicht einmal aufstehen! Es ist nur einen Klick entfernt – 10 Sekunden Ihres Lebens. Ich weiß, dass du es gesehen hast; In meinem Abschnitt „Gäste verwalten“ erfahre ich, dass Sie die Einladung gestern um 10:16 Uhr gesehen haben. Ihr Sohn hat meiner Tochter vor Tagen in der Pause auch gesagt, dass er zur Party kommt. Was ist also das Problem? Bindungsphobie? Du bist dir nicht sicher, ob du es schaffst? Kein Problem, klicken Sie auf „Später entscheiden“. Das ist das Schöne an der Technologie.

An einer Evite teilzunehmen ist einfacher, als morgens Hosen anzuziehen! Und glauben Sie mir, die Zahl der Eltern, die bei der Schulabgabe in Pyjamahosen und mit Keramikkaffeetassen in der Hand herumlaufen, ist atemberaubend. Ich verstehe es. Erwachsenwerden ist schwer.

Verloren in Ihrem Posteingang? Keine Sorge – ich habe nicht nur eine, sondern zwei automatische Erinnerungen gesendet. Das gibt Ihnen drei Möglichkeiten zu antworten, aber ich denke, Sie denken, dass die Rückmeldung nicht wichtig ist. Offensichtlich auch nicht, ob ich weiß, wie viel Pizza ich bestellen soll, wie groß der Kuchen ist, den ich mitbringen soll, wie viele Goodie-Bags wir brauchen oder wie viele Leute wir dem Veranstaltungsort zur Verfügung stellen sollen. Das ganze Zeug ist supergünstig – ich stelle einfach genug für die gesamte Klasse und die Geschwister bereit und lehne mich zurück und warte ab, wer auftaucht. Nicht.

Und siehe da, es ist Partytag und Sie entscheiden, dass dies die perfekte Gelegenheit ist, beide Ihrer Kinder für anderthalb Stunden an einem Sonntag auszuladen, obwohl nur eines eingeladen war. Es stört Sie nicht, dass es sich um eine Poolparty für 8-Jährige handelt und Johnnys 4-jähriger Bruder nicht schwimmen kann. Sie fragen einfach an der Rezeption, ob der Party-Gastgeber als Vormund qualifiziert ist, und werfen dem Trottel eine Schwimmweste über. Adios! Es muss schön sein, so laissez faire zu sein. Das ist Französisch für Arschloch. Denken Sie, ich bin verklemmt? Ich bin ein wenig überwältigt, wenn ich am Geburtstag meiner Tochter dazu gedrängt werde, Babysitter und Rettungsschwimmer zu spielen. Wissen Sie, ich hatte aus einem bestimmten Grund ein Kind. Ich mag einfache Dinge.

Keine Sorge. Ich habe Ihren Sohn nicht ertrinken lassen, während Sie Ihren Koffeinschub bekamen. Du hast gesagt, du wärst müde. Nehmen Sie eine Nummer, Papa – das sind wir alle. Bekommst du einen Pass, weil du Vater bist? Hast du dich dumm gestellt? Hast du wirklich nicht verstanden, was du tust? Hat Ihre Frau Ihnen gesagt, Sie sollen beide Kinder fallen lassen? Es spielt keine Rolle. Es ist eine allgemeine Höflichkeit, sich zu melden, und es ist gesunder Menschenverstand, dass die eingeladene Person die einzige Person ist, die erscheinen sollte. Du warst nicht allein. Zwei der Mütter brachten auch ihre Geschwister mit, obwohl sie zumindest schwimmen konnten.

Seit wann ist es in Ordnung, die ganze Familie auf eine Party zu schicken, zu der nur ein Kind eingeladen ist? Ich bin mit drei Geschwistern aufgewachsen. Wir waren nie gemeinsam auf Partys und niemand durfte darüber weinen. Geht es hier um Fairness? Wenn ja, tun Sie uns allen einen Gefallen und bleiben Sie einfach zu Hause. Oder sagen Sie Baby Sienna, sie soll ihr Höschen für große Mädchen anziehen, wenn die ältere Schwester Lucy mit Knetmasse und einem Lutscher von einer Hüpfburgparty zurückkommt. Was auch immer du ihr erzählst, es ist nicht mein Problem.

Vielleicht sollte ich nicht so streng zu dir sein. Sie haben ein Geschenk zu einer Party ohne Geschenke mitgebracht. Ein 2.000-teiliges Kätzchen-Puzzle. Ich kann es kaum erwarten, das Ding zusammenzubauen, wenn wir nach Hause kommen! Genau das, was ich brauche, um meine Nerven nach einem Tag am Pool mit 27 Kindern zu beruhigen.

Ich erwarte kein Dankeschön, aber mein Dankeschön für das Rätsel aus der Hölle kommt mit der Post. Ich hoffe, dir hat dein Starbucks gefallen, du Wichser!

Mit freundlichen Grüßen

Eine sauere Mama