10 Dinge, die ich gerne als Bonus für meine Frau bezeichne

Wenn Sie in letzter Zeit im Internet waren, haben Sie vielleicht einen Artikel in der New York Post mit dem Titel „Ich bekomme einen Bonus für meine Frau und ich verdiene ihn, also.“ gesehen STFU.“

Ich bin zu weit von der Realität entfernt, 1.500 US-Dollar für ein einzelnes Paar Schuhe auszugeben, um den Zwang zu verstehen, so etwas zu tun, aber wer bin ich, um darüber zu urteilen? Wenn du über so viel Geld verfügst und diese Schuhe dir den Willen geben, für einen weiteren Tag von der Schule abgesetzt zu werden? Mach es.

Ich bin derzeit auch eine Mutter, die zu Hause bleibt. Und ich glaube, ich bekomme VIELE Boni. Meine Boni sehen nicht wie Manolo Blahniks aus, aber ich versuche einzukaufen, als würde ich essen, und ich kaufe nie etwas, das ich nicht aussprechen kann.

Hier sind einige Dinge, die ich gerne meine Ehefrauen-Boni nenne:

1. Frisches Wasser. Es kommt direkt aus meinem Wasserhahn! Wie Magie! Meine Kinder haben nie Durst, es sei denn, es ist Mitternacht und sie versuchen, mein Leben zu ruinieren.

2. Ein Dach. Dächer sind großartig. Besonders während Regenstürmen und der neunmonatigen Jahreszeit, die wir Coloradoner „Winter“ nennen. Mein Mann (das Genie, das er ist) arbeitet außer Haus und stellt uns eines davon zur Verfügung. Es ist das Beste, was es je gab.

3. Scheiße, die ich von Target nicht brauche. Sie haben nicht gelebt, bis Sie den alles verzehrenden Ansturm erlebt haben, ein Hemd für 15 Dollar zu kaufen, das Sie nicht brauchen und das wie ein verzweifelter Versuch aussieht, Ihre Jugend zu retten. Puh!!!

4. Schuhe. Ich habe echte Schuhe an meinen Füßen! Und ich habe nichts getan, um sie zu verdienen! Na ja, außer dass ich koche und putze und einkaufe und budgetiere und ich zwei Babys aus meinem Liebesgarten geholt habe und unterstützt und Strategien entwickelt und mir Sorgen gemacht habe, während mein Mann seine Firma gegründet hat und ich auch immer alle überallhin fahre und Sachen unterschreibe und meine Küchentheke hunderttausend Mal abgewischt habe. Und das ist erst Dienstag.

5. Medizin. Wenn meine Kinder eine Infektion haben, kann ich AN DIESEM TAG zum Arzt gehen und mir Medikamente holen. Und ich kann es auch bezahlen! Wissen Sie, was das wert ist? Alles.

6. Ausgeglichene Kinder, die wissen, dass das Selbstwertgefühl der Mutter nicht davon abhängt, wie sie aussieht. Oh, wen soll ich veräppeln?! Das ist eine Lüge! Ich lasse meine Haarwurzeln alle 6 Wochen färben und kümmere mich sehr darum, nicht wie das grässliche Biest auszusehen, das jeden Morgen aus meinem Bett kriecht.

7. Der wirkliche Luxus, zu Hause bei meinen Kindern zu bleiben, weil ich es möchte. Es fühlt sich oft nicht wie ein Luxus an – besonders jetzt, wo ich einen Dreijährigen habe, der mir sagt, dass ich meine Hemden falsch trage, und der außerdem damit experimentiert, die Erdachse zu kontrollieren. Aber es ist wirklich ein Luxus. Für mich. Im Moment.

8. Auswahlmöglichkeiten. Ich wähle alles. Deshalb wird mein Google-Suchverlauf als Entscheider im Haus so ernst genommen und verfolgt mich wie ein schlimmer Kater auf jeder Internetseite, die ich besuche. Ich entscheide, was wir essen, was wir anziehen und womit wir uns den Hintern abwischen. Ich versuche, mir die Macht des Ganzen nicht zu Kopf steigen zu lassen.

9. Die Fähigkeit, meinen Kindern die beste Konsignationskleidung da draußen anzuziehen. Weil es ihnen egal ist, was sie tragen, solange es sich dreht, und man eine Sonnenbrille tragen muss, um es direkt betrachten zu können.

10. Und der ultimative „Frau-Bonus“? Nun, es heißt, dass der ultimative Ehefrau-Bonus ein „15.000-Dollar-Einsteigermodell“ von Birkin in Taupe ist. Aber ich behaupte, dass der größte Bonus, den ich bekomme, darin besteht, meinen Kindern beizubringen, dass es NIEMAND Kümmert, wenn sie überhaupt wissen, was eine Birkin-Tasche ist.

Das Leben ist für uns Menschen nicht einfach. Machen wir es uns nicht noch schwerer, indem wir uns wegen all dem Zeug stressen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. März 2015 veröffentlicht