10 Dinge, die ich gehasst habe, bevor ich Kinder hatte, von denen ich jetzt nich

Als Kind hatte ich keinen Geschmack. Ich war von Sushi abgestoßen, fand Bier ekelhaft und wollte nur an Orten mit der Vorsilbe „Disney“ Urlaub machen. Als ich älter wurde, legte ich meine naiven Neigungen ab und ließ mich auf die Wunder des Erwachsenseins ein. Weinbars! EuroRail! Pad Thai! Die Welt lag mir zu Füßen (lecker ... Austern).

Dann hatte ich Kinder, und meine Gefühle waren völlig aus dem Ruder gelaufen. Dinge, die ich als Erwachsener abgelehnt hatte, sehen durch die mit Fingerabdrücken bedeckte Brille der Mutterschaft viel ansprechender aus. Dinge wie diese…

1. Kettenrestaurants. Mein innerer Feinschmecker spottet. Schlechtes Essen. Gleichgültiger Service. Ein Geburtstag an jedem Tisch. Doch trotz der Fülle an hochwertigen Speisemöglichkeiten abseits der Schnellstraße finde ich mich immer bei Friendly’s wieder, dem Ort, an den ich gehen kann, wenn Sie Eis zum Frühstück mögen oder Magengeschwüre haben. Jetzt können meine Kinder hier den Müll rausschmeißen und auf dem Weg nach draußen trotzdem einen Ballon bekommen.

2. Kinderprogrammierung. Diese Programmierer sind Genies! Auf den ersten Blick ergeben die faden Farben und Formen, die mit Musik unterlegt sind, überhaupt keinen Sinn, selbst wenn jemand vor dem Ansehen eine Menge Säure darauf tropfen ließ. Stellen Sie jedoch ein 10 Monate altes Kind vor eine Sprout-„Show“ (in den meisten Segmenten scheint es keinen klaren Anfang oder ein klares Ende zu geben), und es ist eine fesselnde Art, jeden Morgen vier Stunden zu verbringen. Und obwohl mein Kleinkind der schrillen Schrecklichkeit von Dora und Sofia zustimmt („Mama, warum schreit sie, wenn sie redet?“), besteht sie immer noch darauf, dass ich ihre leuchtenden Turnschuhe mit ihren Gesichtern darauf kaufe. Also, Kinderkanäle: Macht weiter so.

3. FaceTime/Skype. Ich bin im Herzen ein Multitasker und ich bin mir ziemlich sicher, dass die Leute entsetzt und/oder beleidigt wären, wenn sie sehen würden, was ich tatsächlich mache, während ich ein Telefongespräch führe. Ich sah wirklich keine Notwendigkeit für virtuelle Kommunikation … bis ich eine Nacht ohne mein Kleinkind verbringen musste. Da sie nicht ganz wusste, wie sie das Telefon ausrichten sollte, führte ich ein herzerwärmendes FaceTime-Gespräch mit dem oberen linken Quadranten ihres Gesichts. Und das Beste daran: Auch wenn ihre Zähne mit violettem Filzstift bedeckt waren, ihr Haar mit Hummus bedeckt war und sie ihren Schlafanzug unter ihrer Kleidung trug, lag es völlig außerhalb meiner Hände.

4. Familienausflüge. Als Kind verstand ich nicht die Vorstellungen meiner Eltern von Spaß. Museen: Ich musste ruhig sein, durfte nichts anfassen, und in den Cafés gab es nie Trichterkuchen. Nationale Wahrzeichen: Halten Sie sich vom Geländer fern, berühren Sie nichts und keinen Trichterkuchen. Besuch bei der Familie: Hören Sie auf, komisch zu sein, legen Sie den Arm um Ihren Cousin, kein Trichterkuchen. Als Mutter sehe ich voll und ganz den Reiz darin, meine Brut dorthin zu schleppen, wohin ich will: Weingüter, Brennereien, Brauereien … und wenn sich alle von ihrer besten Seite zeigen: Trichterkuchen.

5. Einkaufszentren. Ich hatte Albträume, in denen ich durch ein Einkaufszentrum ging, das keinen Anfang und kein Ende hatte, nur endlose Sonnenbrillenkioske, Food-Courts, Tweens und ein bedrohlich drohendes Macys. Früher waren Einkaufszentren Orte, an denen ich die Zeit totschlug und meine Seele verlor. Aber nachdem ich zwei Kinder im Winter zur Welt gebracht hatte, schätzte ich es, einen Innenbereich zu haben, in dem ich mit ihnen herumspazieren konnte, die Möglichkeit, mehrere Besorgungen gleichzeitig zu erledigen, und die vielen Möglichkeiten, einen Cinnabon zu essen.

6. Minivans. Ein Minivan repräsentiert alles, was ich am meisten fürchte, wenn ich Eltern bin: die völlige Hingabe meiner selbst an die aufgeblähten Bedürfnisse anderer Menschen. Außerdem ist es schwierig zu parken. Mein Mann und ich reden gerne über den Minivan, während wir unsere Limousine mit Pack’n’Plays, Boppys, Hochstühlen, einem Doppelkinderwagen, drei Koffern voller Windeln und genug Spielzeug vollstopfen, um unsere Kinder mindestens eine Minute lang zu unterhalten. Möglicherweise können wir aus keinem Fenster sehen, unser Kofferraum springt spontan auf, wenn wir auf eine Bodenwelle stoßen, und wir müssen das ganze Auto ausladen, um eine saubere Windel zu finden. Aber zumindest haben wir unser supercooles Selbstbewusstsein.

7. Schule. Als ich aufwuchs, war es ein Zeitvertreib zwischen Schlafen und Spaß haben. Mit Kindern ist es ein Ort, an dem ich sie abgeben kann, damit ich nach Hause gehen und schlafen und Spaß haben kann.

8. Aufkleber. In meiner Jugend habe ich den Sinn von Aufklebern nie wirklich verstanden. Kleine bunte Klebestücke, die man auf etwas aufträgt und die man nie wieder abziehen kann. Spaß? Aber jetzt, mit meinen Kleinen, umarme ich voll und ganz –

Oh, wem mache ich Witze? Die Unterseite all meiner Schuhe ist mit dem Gesicht von Hello Kitty überzogen, mein Kühlschrank ist dauerhaft gefroren und ich fange nicht mit den Klebeflecken an, die auf der Kleidung meiner Kinder zurückbleiben, wenn ich vergesse, die Aufkleber vor dem Waschen zu entfernen. Aufkleber sind das Schlimmste. Die. Am schlimmsten.

9. Unterhaltungsorte für Kinder. Bevor ich Kinder hatte, bin ich mir ziemlich sicher, dass ich diese Orte aus meiner geistigen Existenz verbannt habe. Dann brachte ich mein Kind zur Welt und eine Google-Karte wurde in mein Gehirn hochgeladen, auf der die nächstgelegenen Spielplätze, Chuck E Cheeses, Streichelzoos und Themenparks markiert waren. Heutzutage bin ich immer sauer, wenn ich meinen Kaffee nicht mit Spielmarken bezahlen kann.

10. Kinder. Sie sind klebrig, laut und verbringen viel Zeit mit dem Stuhlgang. Sie ruinieren Filme, unterbrechen meinen Schlaf und bedecken jede Oberfläche meines Hauses mit Körperflüssigkeiten. Sie zwingen mich, in Einkaufszentren zu gehen, bei Applebee’s zu essen und ein Auto zu fahren, das größer als ein Space Shuttle ist.

Aber ich will verdammt sein, wenn mir nicht alles davon gefällt (außer natürlich Aufkleber).

Ähnlicher Beitrag: Die 10 schlechtesten Orte für Kinder

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. April 2012 veröffentlicht