10 Dinge, die ich als Eltern anders machen würde
Meine Nachbarschaft beginnt sich zu verändern, was bedeutet, dass es in unserer Straße viele eifrige frischgebackene Mütter gibt, deren Kinder von Kopf bis Fuß in Gymboree gekleidet sind und aussehen, als könnten sie einen unerwünschten Rat gebrauchen. Oder auch nicht. Auf jeden Fall gebe ich ihnen gerne welche, wenn sie danach fragen. Oder auch wenn sie es nicht tun. Meine Kinder gehen jetzt in die Grund- und Mittelschule, daher habe ich Zeit, über einige der großen Siege und Fehler (hauptsächlich Fehler) nachzudenken, die ich gemacht habe, als meine Kinder jünger waren.
Hier sind ein paar Dinge, die ich anders machen würde, wenn ich alles noch einmal machen könnte…
1. Ich wäre nicht damit einverstanden, einen Hamster (oder zwei) zu besitzen.
Der Stress, diese winzigen Kreaturen am Leben zu halten, ist lächerlich. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, ihren Käfig zu reinigen als mein eigenes Zuhause, und sie sind trotzdem gestorben, also rechnen Sie mal nach. Wenn ich kein 4-oz behalten kann. Wieso glaube ich, dass ich in der Lage bin, zwei Menschen großzuziehen, wenn das Nagetier nicht stirbt? Und nicht nur das: Während wir verzweifelt versuchten, die kleinen Nibbles in unserem Haus am Leben zu halten, hatten wir in unserer Garage Mausefallen, um Nagetiere fernzuhalten, was keinen Sinn ergibt. Im Grunde bedeutet es, dass ich ein Nagetier-Serienmörder war, der seine Opfer manchmal in einem Käfig in unserem Keller festhielt. Ja, genau wie Hannibal Lecter.
2. Wir würden den Zeitplan für die American Girl-Puppe meiner Tochter nicht überziehen.
Ich bin kein Gegner von American-Girl-Puppen; Ich verstehe den Reiz für die Kleinen vollkommen. Leider hatte die Puppe meiner Tochter teure Vorlieben und Hobbys und erwies sich als eine Aufgebende. Sie probierte es mit Snowboarden, Geigenunterricht, Malen, Reiten und Turnen, schaffte es aber nicht. Große Enttäuschung für die Familie. Ich würde es ihr sagen, aber dann braucht sie vielleicht eine Therapie in der psychiatrischen Klinik American Girl.
3. Wir hätten unsere Kinder dazu erzogen, mit britischem Akzent zu sprechen.
Ich habe die Theorie, dass es in unserem Haus viel weniger Spannungen gäbe, wenn wir alle mit britischem Akzent sprechen würden. Automatisch würden alle höflicher und zivilisierter wirken. „Mami, ich habe die Toilette verpasst, als ich einen Schnitt gemacht habe“ klingt viel besser als „Ich habe schon wieder auf den Boden gepinkelt.“ „Dieser Film war Quatsch“ ist viel angenehmer als „Dieser Film war scheiße.“ Wir würden „krustiger Drache“ statt „Popel“ sagen und ein Geschwisterkind wäre ein „Trottel“ statt ein „Idiot“. Rundherum Glück. „Mama, könnte ich bitte einen Keks haben?“ „Natürlich, jetzt lauf los, um zwei Wochen lang im Garten zu spielen.“ Bezaubernd.
4. Wir würden nicht mit einem 3- und 5-Jährigen nach Disneyworld gehen.
Mit so jungen Kindern in einem überwältigenden Vergnügungspark hatten mein Mann und ich im Grunde das Gefühl, als würden wir bei The Amazing Race gegeneinander antreten. Wir rannten mit Höchstgeschwindigkeit von Attraktion zu Attraktion und schleppten zwei kleine Körper und eine Menge Zeug hinter uns her. Am Ende des Tages waren wir dehydriert, erschöpft und hungrig. Wir haben es bis ins Ziel geschafft, aber anstatt eine Million Dollar zu gewinnen, bestand unser Preis darin, 30 Sekunden lang auf Dumbo zu fahren.
5. Ich hätte den Baby EinsteinVideo-Wahnsinn vermieden.
Als meine Kinder noch Kleinkinder waren, waren sie jeden Abend, während ich das Abendessen zubereitete, gefesselt von diesen „lehrreichen“ Videos. Ja, sie haben es drauf, jedes Scheunentier in Amerika zu benennen, und sie können jede Farbe des Regenbogens in weniger als 15 Sekunden identifizieren, aber es stellt sich heraus, dass diese Fähigkeiten in der Grund- und Mittelschule nicht besonders nützlich sind. Ich möchte eine Rückerstattung.
6. Wir würden unsere Kinder bis zum Alter von 6 Jahren nicht für Sportarten anmelden.
Unser Sohn begann mit drei Jahren Fußball zu spielen und hatte sich mit fünf Jahren aus dem Sport zurückgezogen. Jetzt sagt er, er wünschte, er hätte noch etwas länger durchgehalten. Mein Mann erinnert ihn daran, dass es ihm damals nicht gefallen hat, aber wissen Sie was? Damals mochte er es auch nicht, Hosen zu tragen oder in die Toilette zu pinkeln, also waren seine Entscheidungsfähigkeiten offensichtlich ein wenig beeinträchtigt. Wenn es Ihrem Kind nicht wirklich Spaß macht, lassen Sie das Pinkeln um 8 Uhr morgens aus. Wenn Ihre Kinder älter werden, haben Sie genügend Zeit, sich am Feldrand den Arsch abzufrieren.
7. Ich hätte über die Auswahl auf Kindermenüs gelogen, bevor sie es lesen konnten.
Meine Kinder wären vielleicht nicht so süchtig nach Pizza, Mac’n’Cheese und Chicken Nuggets, wenn ich sie davon überzeugt hätte, dass auf der Kinderkarte Rucolasalat, Lachs mit Kapern oder Lammkarree mit Senf-Schalotten-Sauce stehen.
8. Ich hätte kein kleines Vermögen für „Musik“- und „Fitness“-Kurse für meinen Zweijährigen ausgegeben.
Ja, meine Kinder können mit einem Fallschirm umgehen, mit dem Kopf voran in ein Bällebad springen und ein Xylophon voll ausblasen, aber brauchten wir teure organisierte Kurse, um das herauszufinden? Mein 3-Jähriger hat nach wochenlangem Training im Fitnessstudio nie einen Sixpack bekommen und kann immer noch nicht richtig Planken. Was hatte das also für einen Sinn?
9. Ich würde meinem Sohn ein großes LEGO-Set kaufen, das er an jedem Geburtstag und an jedem wichtigen Feiertag auseinandernehmen und neu einpacken kann.
Wenn Ihr Kind zum ersten Mal von LEGOs besessen ist, lieben Sie es, dass es baut und kreiert und stundenlang damit beschäftigt ist. Man kauft also immer mehr, bis er eines Tages in 47 Minuten ein 2.536er-Set zusammenstellt, aber nicht damit spielen will, weil es kaputt gehen könnte (aber zerlegen Sie es nicht, weil „er das gebaut hat“). Irgendwann kommt der Tag, an dem er verkündet: „Ich mag keine LEGOs mehr“, und Ihnen wird klar, dass Sie Opfer eines aufwändigen Marketingbetrugs geworden sind. Viel Glück beim Verkauf dieser Sets auf einem Flohmarkt, wenn Sie die Frage hören: „Sind alle Teile dabei?“
10. Wir würden keine teure Geburtstagsparty für jemanden veranstalten, der sich immer noch gerne in die Hose macht.
Wir veranstalteten für unseren Sohn eine große Spider-Man-Party, als er zwei Jahre alt war, und Jahre später, als er sich Fotos ansah, sagte er: „Ich erinnere mich an diese Party. Das hat Spaß gemacht. Wessen Party war das?“ Ähmmm…. Da wurde mir klar, dass diese Kinder auf so viele Partys gehen, dass sie nicht alle auf dem Laufenden halten können. Nutzen Sie das aus! Machen Sie auf der Party eines anderen Kindes ein paar Fotos in der Nähe einer Torte und werfen Sie sie in das Fotoalbum Ihres Kindes. Er wird den Unterschied nie bemerken. Gern geschehen.
Da haben Sie es also. Fühlen Sie sich frei, aus meinen Fehlern zu lernen. Oh, und denken Sie daran: „Es vergeht so schnell.“ Hast du gehört? In diesem Fall Nr. 11. Ich würde frischgebackenen Müttern nicht sagen, dass es so schnell vergeht.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Mai 2015 veröffentlicht