10 Dinge, die erst dann Sinn machen, wenn Sie Kinder haben
Vor deiner Kindheit dachtest du wahrscheinlich, dass du der perfekte Elternteil sein würdest, der sich keinen Blödsinn gefallen lässt. Sie hatten diese Kuckuckseltern aus erster Hand gesehen, deren Leben absurd erschien. Ich möchte hinzufügen, dass Sie sehr rational entschieden haben, dass Sie NICHT einer von ihnen sein würden. Und dann bekamen Sie Ihre eigenen Kinder, und sie fingen an zu wachsen, und Sie sagten alle: „Ohhhh. Huh. Oh, das habe ich NICHT kommen sehen.“
1. Mad O’Clock – Mad O’clock ist eine Echtzeituhr. Es ist die Zeit, kurz nachdem die Kinder eigentlich im Bett sein sollten, es aber nicht sind. Die Zeit, in der man sich hinsetzen und entspannen sollte, es aber nicht kann. Es ist die Nachtzeit, in der eine einfache, unschuldige Frage gestellt wird: „Mama, wie ist es auf dem Mond?“ kann Sie in mörderische Wut versetzen. Zum Glück dauert Mad O’clock nicht ewig. Es endet praktischerweise genau dann, wenn die Uhr Wine O’clock schlägt.
2. Ein gültiges, aber scheinbar ekelhaftes Mittagessen – Es ist völlig normal, die übrig gebliebene Kruste von vier verschiedenen Sandwiches zu essen und es Mittagessen zu nennen. Bevor Sie Kinder hatten, wäre Ihnen das ekelhaft und irgendwie mental vorgekommen. Jetzt, wo Sie Kinder haben, SIND Sie im Grunde genommen ekelhaft und irgendwie verrückt … also passt diese Wahl zum Mittagessen genau zu Ihrem neuen glamourösen Leben.
3. Horizontale Erziehung – Vorschulkinder, alles, was das Wort „horizontal“ enthielt, löste bei euch allen den Eindruck von „hubba hubba“ aus. Nun … nur … na ja, nein. Horizontale Erziehung bedeutet, dass ein Elternteil versucht, die gesamte Erziehung von einer Position aus zu übernehmen, in der er bequem auf der Couch liegt. Es dürfen nicht zwei Elternteile im selben Haushalt gleichzeitig versuchen, horizontale Elternschaft zu betreiben. Man muss sich abwechseln. Hinweis: Sie werden fast nie an der Reihe sein.
4. Aufeinanderfolgende Fahrten durch den Drive-Thru – Es scheint immer so zu sein, dass jeder im Auto den gleichen herrlichen Preis in seinem Happy Meal erhält … bis auf einen von ihnen. Einer von ihnen erhält den beschissenen Preis, der von der letzten Preisrunde übrig geblieben ist. Und es ist nie das Kind, das mit dem Strom schwimmen kann, der das abtrünnige Spielzeug bekommt. Nein. Es ist der Junge, der sich eine Stunde lang über die Ungerechtigkeit des Ganzen ärgern wird. Und obwohl die Durchfahrtsoption eigentlich die schnellere Option sein sollte, wird sie doppelt so lange dauern, weil man sich umdrehen und zurückgehen, in der Schlange warten, nach vorne gehen und dem 17-Jährigen, der an der Durchfahrtsstraße arbeitet, erklären muss, dass man vier gute Preise und einen beschissenen Preis bekommen hat.
5. Sich verstecken, während man Süßigkeiten isst – Sobald Sie Kinder haben, verstehen Sie, dass das Horten und Verstecken von Süßigkeiten eine normale Sache ist. Du hast wirklich keine andere Wahl. Wenn die Süßigkeiten irgendwo für die Kleinen zugänglich sind, fressen sie alles, weil sie verrückte Tiere sind, die keine Selbstbeherrschung haben. Im Gegensatz zu dir selbst. Du bist völlig normal und hast die volle Kontrolle über dich. Sonst könnten Sie nicht warten, bis alle in eine Fernsehsendung vertieft sind, um sich davonzuschleichen und sich im Schmutzfängerschrank zu verstecken, während Sie schnell eine Mini-Snickers-Bar leeren. Sehen? Vollständige Kontrolle.
6. Costco/BJs – Einkaufen bei Costco oder BJ’s oder einem dieser anderen großen Lagerhäuser ist immer ein Glücksspiel, weil man dafür Dinge in großen Mengen kaufen muss. Was manchmal in Ordnung ist, wenn Sie Dinge wie Toilettenpapier, Papierhandtücher oder ähnliches kaufen. Aber ich sollte Sie davor warnen, dort Snacks zu kaufen. Ihre Kinder scheinen Nutrigrain-Riegel zu lieben, und der Kauf einer Bazillion-Packung davon scheint eine gute Idee zu sein. Aber sobald Sie die Transaktion abgeschlossen haben, das Geld den Besitzer gewechselt hat und Sie die riesige Schachtel geöffnet haben, sodass sie nicht mehr zurückgegeben werden kann, werden alle zu dem Schluss kommen, dass sie Nutrigrain-Riegel hassen. Hasse sie. Und Sie werden versuchen, sie in ihre Lunchpakete für die Schule zu schmuggeln, in der Hoffnung, dass sie so hungrig sind, dass sie sie aus Verzweiflung auffressen.
7. Apropos Schlaf – Das ist ein großes Thema, also seien Sie aufmerksam. Sie haben sich wahrscheinlich vorgestellt, dass es fantastisch wäre, ein Baby zu haben, das gut schläft, oder? Nun, Sie hatten Recht, das stimmt. Sie haben vielleicht auch geglaubt, dass es in Ordnung wäre, jemandem gegenüber zu erwähnen, dass Ihr Baby gut schläft … aber glauben Sie mir, das ist NICHT der Fall. Tu es nicht. Sobald Sie törichterweise die Worte aussprechen: „Oh, der kleine Malaki schläft so gut! Er hat die ganze Nacht durchgeschlafen, seit ich ihn aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht habe“, wird der kleine Malaki nie wieder die Nacht durchschlafen. Wie immer.
8. Eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt, kann scheiße sein – Irgendwann, bevor Sie Kinder bekamen, haben Sie und Ihr Lebensgefährte höchstwahrscheinlich darüber gesprochen, wer tagsüber auf die Kinder aufpassen würde. Würden sie in die Kindertagesstätte gehen? Würdest du ein Kindermädchen bekommen? Würde einer von euch zu Hause bei den kleinen Engelchen bleiben? Vielleicht haben Sie beide entschieden, dass es für Ihre Familie am sinnvollsten wäre, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt. Freude! Du konntest nicht anders, als dich ein bisschen schlecht zu fühlen, weil du zu Hause bleiben musstest (wie aufregend! Du wirst im Haus so viel erledigen!) und er zur Arbeit gehen musste. Da stehst du also da und schiebst überall Kinder raus, als dir plötzlich klar wird, worauf du tatsächlich zugestimmt hast: Er darf den ganzen Tag mit anderen Erwachsenen zur Arbeit gehen, und du MUSST zu Hause bei den Kindern bleiben. Stichwort: „Wessen Leben ist härter“-Kämpfe.
9. Der Fernseher als Babysitter – Nun geht es mir natürlich nicht darum, Ihr Kind allein mit dem Fernseher und einer Packung rohem Keksteig allein zu Hause zu lassen. Ich bezeichne den Fernseher eher als einen mütterlichen Helfer. Die Sesamstraße ist zum Beispiel großartig. Man zieht es an und es ist, als hätte man einen bezaubernden Babysitter, der singt, wertvolle soziale Fähigkeiten vermittelt und seine berühmten Freunde mitbringt. Und es gibt Ihnen Zeit zum Duschen. Spongebob ist ein Kracher und jede Episode dauert etwa 15 Minuten. Genug Zeit, um eine Ladung Wäsche zusammenzulegen. Doc McStuffins ist unterhaltsam UND sorgt dafür, dass Kinder keine Angst vor dem Arzt haben. Das wird sich als nützlich erweisen, wenn Sie sie alle später zur Grippeschutzimpfung mitnehmen. Das Fernsehen ist unser Freund. Unser guter Freund. Manchmal unser bester Freund.
10. Vor den Kindern fluchen – Ja, ich weiß, dass Sie, bevor Sie Kinder hatten, ein Experte für die kindliche Entwicklung waren und alle urteilten: „Ich werde nie vor meinen Kindern fluchen!“ Und selbst als Sie Ihr erstes kleines, süßes Baby bekommen haben, kam es Ihnen nie in den Sinn, vor diesem kleinen Engel zu fluchen. Schon bald wird Ihr liebenswerter kleiner Schatz drei Jahre alt und Sie werden Dinge sagen wie: „Meine Güte!“ und: „Oh Fudge!“ Aber glauben Sie mir, das hält nicht lange an ... bevor Sie es merken, werden sie alt genug sein, um Sie in den Wahnsinn zu treiben, und Sie werden wie ein Seemann fluchen. Und ich spreche nicht nur das „s“-Wort oder das „h“-Wort. Nein ... ich spreche von der Mutter aller Flüche: dem „f“-Wort. Das ist richtig. Sie werden die F-Bombe abwerfen, als würde sie aus der Mode kommen. Es wird dir auch verdammt noch mal egal sein. Du hast verdammt noch mal geglaubt, es würde dich interessieren. Vielleicht sollte es dich verdammt noch mal interessieren. Aber es ist dir wirklich scheißegal.
Ja, das Leben verändert sich, wenn man Kinder hat. Und ich sage es Ihnen nur ungern, meine Freunde, aber diese zehn Beispiele sind nur die Spitze des verdammten Eisbergs. Unter der Oberfläche steckt noch viel mehr Verrücktes.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Mai 2015 veröffentlicht