Das Schwierigste daran, eine junge Mutter zu sein

Ich war 28, mit meiner Highschool-Freundin verheiratet, einer publizierten Autorin und außerordentlichen Professorin an einer Universität in New York City. Die Dinge liefen so gut, dass ich dachte, ich würde ein Baby bekommen.

Oh, die Dinge, die man einem nicht über Mutterschaft erzählt. Nicht nur die Grundlagen, wie die Tatsache, dass keines der Bücher genau auf Sie zutrifft – Sie werden von überall ein wenig mitnehmen und herausfinden, was funktioniert. Oder dass die brennende Liebe, die Sie für Ihre Kinder empfinden, eng mit dem Wunsch verbunden ist, aufzustehen und vor allem davonzulaufen. Oder dass die tatsächliche Stärke Ihrer Müdigkeit in den ersten Monaten größer sein wird, als Sie sich vorstellen können – dass Sie nie wieder so schlafen werden wie früher, selbst wenn Ihre Kinder die ganze Nacht schlafen.

Nein. Ich spreche von Ihrer Identität. Ich spreche von der Tatsache, dass man sich in einem kurzen Moment von einer Frau, Freundin, Ehefrau, Berufstätigen, Künstlerin, Liebhaberin, frei denkendem, handelndem und lebendem Menschen zur MUTTER entwickelt. Einfach so. Und Mutter ist, zumindest zunächst, größer als all diese anderen Dinge, ob Sie es wollen oder nicht.

Und dann müssen Sie alles verarbeiten und herausfinden, wie Sie diese neumodische Person sein können. Und das alles, während sie sich den Hintern abwischt, höllisch aussieht und fünf Stunden lang ununterbrochen schläft.

Es ist dieser Übergang – dieser völlige Identitätswechsel – der für frischgebackene Mütter das Schwierigste zu sein scheint. Ich sehe es jedes Mal, wenn eine Freundin von mir Mutter wird, und bei den vielen Müttern, die ich seit meiner Kindheit kennengelernt habe. Und ich habe es in den ersten Jahren meiner Mutterschaft zutiefst gespürt.

Es begann mit der Erkenntnis, dass ich, als ich auf der Couch saß und meinen neugeborenen Sohn hielt, nichts anderes tun wollte, als mich in den nächsten Jahren – ich wusste nicht wie lange – um ihn zu kümmern, und dass ich einfach herausfinden musste, wie das funktionieren sollte.

Nur war es nicht so klar im Kopf. Es war chaotisch. Es war ein innerer und äußerer Druck, einen Weg zurück zur Hochschullehre zu finden (weil es so prestigeträchtig war, und wie konnte ich darauf verzichten?), und dann wurde mir klar, dass ich nicht die ganze Zeit mit dem Herzen bei diesem Job gewesen war. Es bedeutete, all diese Bilder von meinem zukünftigen Ich als fest angestellter College-Professor für kreatives Schreiben irgendwo mitten in Kansas loszulassen.

Aber vor allem musste ich herausfinden, wie ich so viel Zeit wie möglich mit meinen Kindern verbringen konnte, ohne dabei völlig pleite zu gehen. Und mir musste klar werden, dass bestimmte Menschen in meinem Leben meine Entscheidung, Hausfrau zu sein, möglicherweise nicht verstehen (oh, das haben sie so laut und deutlich gesagt).

Und dann musste ich erkennen, dass es eigentlich überhaupt keine Rolle spielt, was jemand darüber denkt. ÜBERHAUPT. Denn zu Hause bleiben oder nicht, ist eine völlig individuelle Entscheidung, die auf einer Million verschiedener Faktoren basiert, und jede Mutter wird es so tun, wie es für sie und ihre Familie funktioniert.

Und die ganze Zeit habe ich, wie gesagt, die ganze Nacht gestillt, nicht geschlafen, Kot aus der Badewanne geschaufelt, tagelang nicht geduscht, mir wurde Joghurt ins Gesicht geschüttet, und, oh, habe ich schon erwähnt, nicht zu schlafen?

Atmen. Seufz.

Es ist acht Jahre her, seit ich zum ersten Mal Mutter wurde. Und es gab kaum einen Moment, um darüber nachzudenken. Aber neulich, als an einem hellen Aprilmorgen mein Zweijähriger im Kinderwagen geschoben wurde und ein leichter Wind an uns vorbei wehte, spürte ich es. Ich konnte mich fast von außen nach innen sehen und dachte: „Das ist eine Mutter, die sich in ihrer Haut wohlfühlt.“

Und irgendwie war ich das auch.

Ich glaube nicht, dass es für die Mutterschaft einen klaren Weg für jeden gibt – ich weiß, dass das für mich schon gar nicht der Fall war. Wir sind alle in Arbeit, mit unseren eigenen Kämpfen, Bedürfnissen, Wünschen und Wegen, die Dinge zum Laufen zu bringen.

Aber ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass es normal sei, mich wie die Person zu fühlen, die ich war, bevor Kinder in scharfe kleine Glassplitter zerschmettert wurden.

Ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass es normal sei, dass die Liebe, die ich für mein Kind empfand, sowohl dunkel als auch hell war, alles verzehrend – aber vor allem, dass die Liebe mich zutiefst verwirren und machen würde Ich fühle mich unsicher und habe totale Angst.

Ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass ich irgendwann all diese Teile von mir selbst finden würde – dass ich das Glas auffegen und wieder zusammensetzen würde. Und dass mein neues Ich funkeln, das Licht beugen und Regenbögen bilden würde.

Ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass ich unversehrt, umwerfend und widerstandsfähiger als je zuvor daraus hervorgehen würde – eine Mutter.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Mai 2015 veröffentlicht