10 Arten, wie wir uns etwas vormachen, wenn die Kinder wieder zur Schule gehen

Nach einer langen Sommerpause sind Ihre Kinder endlich wieder in die Schule gegangen. Sie haben große Pläne und jede Menge Motivation. Sie werden hyperproduktiv sein und ALLES auf Ihrer ständig wachsenden To-Do-Liste erledigen.

Nun, ich habe Neuigkeiten für Sie. Sie, wie der Rest von uns, machen sich wahrscheinlich etwas vor. Die kalte, harte Realität ist, dass Sie diese Ziele für den Schulanfang wahrscheinlich nie erreichen werden.

Wahn Nr. 1: Die ganze Familie geht jeden Abend zu einer angemessenen Zeit ins Bett.

Realität: In der ersten Nacht sind Sie alle wach, weil Sie Angst vor dem Schulanfang haben. In der zweiten Nacht seid ihr alle früh zu Bett gegangen, weil ihr vom ersten Tag so erschöpft wart – nur um dann mitten in der Nacht aufzuwachen, weil ihr zu früh zu Bett gegangen seid. Für die Kinder endet der Teufelskreis erst nach ein paar Wochen. Und das ist bei Ihnen nie der Fall, weil Netflix.

Wahn Nr. 2: Sie werden jeden Schultag früh aufstehen, um einen reibungslosen Morgenablauf für die ganze Familie zu gewährleisten.

Realität: Sie stehen am ersten Schultag früh auf. Am zweiten Tag ist die Zeit etwas knapp. Am dritten Tag drücken Sie wiederholt die Schlummertaste und lassen gerade genug Zeit, um ein paar Sandwiches in eine Tüte zu stopfen, ihre nicht lächelnden Gesichter zu küssen und sie aus der Tür zu werfen, um pünktlich zur Schule zu kommen.

Wahn Nr. 3: Du wirst jeden Tag Sport treiben, während die Kinder in der Schule sind.

Realität: Du überspringst den ersten Tag, weil Du bist zu sehr damit beschäftigt, deinen festlichen Brunch zu essen und deine festlichen Mimosen mit deinen anderen Mutterfreunden zu trinken. Sie könnten in der ersten Woche ein oder zwei Trainingseinheiten absolvieren, bevor Sie zu dem Schluss kommen, dass Einkaufen bei Costco völlig als Sport gilt.

Täuschung Nr. 4: Sie werden die gesamte Wäsche im ganzen Haus waschen, trocknen, falten und wegräumen lassen.

Realität: Sie schaffen es, in der ersten Woche zwei Wäscheladungen vollständig fertigzustellen. Im nächsten Moment haben die Wäscheberge Ihr Haus erneut überschwemmt. Sie ignorieren den modrigen Handtuchgeruch, der irgendwo im Kinderzimmer aufsteigt, und lernen die kunstvolle Platzierung der Wäschekörbe im Familienzimmer zu schätzen.

Wahn Nr. 5: Sie werden gesunde, biologische, saisonale Snacks und Mittagessen zubereiten.

Realität: Trotz der Proteste Ihrer wählerischen Esser verläuft die erste Woche relativ gut. In der zweiten Woche essen Sie unter Stress die selbstgemachten Müsliriegel, nachdem Sie die faulen Obst- und Gemüsesticks im Lebensmittelbehälter gefunden haben, und diskutieren über den Nährwert von Fruchtsnacks.

Wahn Nr. 6: Sie werden während der Hausaufgabenzeit Geduld und Verständnis haben.

Realität: Die ersten paar Tage verlaufen gut, weil es nicht viele Hausaufgaben gibt. Am vierten Tag schenkst du Wein ein, schaukelst in der Ecke und wiederholst: „Dein Vater kann dir helfen, wenn er nach Hause kommt.“

Täuschung Nr. 7: Du wirst einen besonderen Raum schaffen, in dem die Kinder ihre Hausaufgaben organisieren können.

Realität: Nachdem sie entdeckt haben, dass die Hausaufgabenschubladen immer noch voller Papiere und Kunstprojekte des letzten Jahres sind, fangen die Kinder einfach an, ihre Arbeiten auf dem Esstisch zu stapeln. Du gibst nach, weil du dort nie wirklich isst, und eine braune Papiertüte eignet sich hervorragend zur Aufbewahrung.

Täuschung Nr. 8: Du wirst den Kühlschrank ausleeren und schrubben, um den sommerlichen Fußabdruck von Saft, Obst und Grillgut zu entfernen.

Realität: Das musst du eigentlich nicht bis Thanksgiving tun, oder?

Täuschung Nr. 9: Jedes Wochenende wirst du Essen planen und einkaufen das gesamte Abendessen der nächsten Woche.

Realität: Du könntest es zwei Wochen schaffen – verdammt, sogar drei. Aber in Woche 4 bestellst du Pizza und chinesisches Essen zum Mitnehmen, genau wie der Rest von uns.

Wahn Nr. 10: Du wirst die Kinderzimmer aufräumen und aufräumen.

Realität: Nach all dem Schulanfangswahnsinn sagst du „Scheiß drauf“ und hältst die Türen einfach bis zur nächsten Schulpause geschlossen. Das Gleiche gilt für Ihren Schreibtisch, den Poststapel im Eingangsbereich und den Misthaufen in der Küche. Der Herbst steht vor der Tür – Sie können sie hinter dekorativen Kürbissen verstecken.

Wir machen uns vielleicht alle etwas vor, aber wir können trotzdem Trost darin finden, dass die Kinder wieder zur Schule gehen. Eine weitere Runde Mimosen für alle!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. September 2015 veröffentlicht