Ältere Mütter sind die besten Freunde, weil wir einfach keinen Vorhofflimmern ge

Man erkennt, dass man die ältere Mutter ist, wenn man schon länger in der Schule ist als manche Mütter. Sie ertappen sich dabei, wie Sie Dinge sagen wie: „Früher habe ich meinem Baby tatsächlich auf die Stirn geklopft, um zu sehen, ob es Fieber hatte. Ich hatte noch nie dieses schicke Schminkohr-Ding.“

Dann erzählen Sie von Tagen, in denen Sie die Tritte des Fötus gezählt haben, wie Sie Milch auf die Unterseite Ihres Handgelenks getropft haben, um zu prüfen, ob die Flasche zu heiß war, und wie Sie tatsächlich Mobiltelefone benutzt haben, um Leute anzurufen – und sofort darauf aufmerksam gemacht haben, wie sich Ihre Augen verdrehten und Sie verwirrt aussahen. Du trittst dich selbst und denkst: „Oh Mist, ich glaube, ich habe gerade mein Alter gezeigt.“

Wir älteren Mütter machen Dinge auf die altmodische Art und Weise, die jüngere Mütter vielleicht für genauso irrelevant halten wie das iPhone 5, und sie neigen dazu, uns mit „O“ für „veraltet“ einzustufen und uns wie Ausgestoßene zu behandeln – wie ein altes Lieblingsbuch aus der Bibliothek, das längst abgelaufen ist und seinen Charme längst verloren hat.

Aber wenn Sie eine ältere Mutter in der Schule sehen, sollten Sie sie nicht voreilig als potenzielle Mutterfreundin abtun, denn es sind die älteren Mütter, die gegenüber McJudgey-Müttern die Einstellung „Es ist mir offensichtlich scheißegal“ entwickelt haben. Deshalb sind ältere Mütter die verdammt großartigsten Mütterfreundinnen.

1. Es ist uns scheißegal, ob Sie eine natürliche Geburt oder einen Kaiserschnitt hatten, denn wir wissen, dass Ihr Kind Ihnen seltsame Fragen stellen wird wie: „Wie kommt es, dass Sie da unten alle pelzig sind?“ in der öffentlichen Toilette mit ihrer vollen Außenstimme, genau wie unsere.

2. Es ist uns scheißegal, ob Sie gestillt oder mit der Flasche gefüttert haben, denn wir wissen, dass Ihr Kind auf dem Spielplatz genauso komisch ist wie unseres. Vertrauen Sie mir, Sie werden Zeit damit verbringen, zu erklären, dass „Erd, Gras, Zweige oder Sand“ für den hartnäckigsten 5-Jährigen keine Lebensmittelgruppe sind, genau wie wir.

3. Es ist uns scheißegal, ob Sie Stoff- oder Wegwerfwindeln benutzt haben, denn jedes Mal, fünf Minuten nachdem Sie das Haus verlassen haben, wird Ihr Kind sagen, dass es kacken oder pinkeln muss, genau wie unseres.

4. Es ist uns scheißegal, ob Sie zusammen schlafen, kontrolliert schlafen oder nicht schlafen, denn Ihr Kind wird Ihnen jeden verdammten Samstag- und Sonntagmorgen um 5 Uhr morgens in die Augen stechen und nach „Die Eiskönigin“ oder „Findet Dory“ oder einem beliebigen Disney-Film fragen, in den es verliebt ist und den es etwa 5000 Mal gesehen hat, genau wie unseres.

5. Es ist uns scheißegal, ob Sie die Entwöhnung mit dem Löffel oder vom Kind durchführen, denn Ihr Kind isst zum Frühstück, Mittag- und Abendessen nur Chicken Nuggets, genau wie unseres.

6. Es ist uns scheißegal, wenn Sie Ihren Kindern Saft, Kuchen oder Schokolade geben, denn Ihr Kind wird versuchen, jeden Quadratzentimeter dieser öffentlichen Toilettenkabine abzulecken, während Sie „NEIN!“ wie eine jammernde Todesfee rufen, genau wie wir.

7. Es ist uns scheißegal, ob Ihr 5-Jähriger noch Windeln trägt, denn Sie werden schreien: „Öffnen Sie diese Tür nicht!“ zu Ihrem Kind und Sie wissen, dass Sie zwei Sekunden Zeit haben, um Ihre Hose hochzuziehen, bevor jeder in Target die Farbe Ihrer Unterhose kennt, genau wie es uns passiert ist.

8. Es ist uns scheißegal, wenn Ihr Haus gerade wie ein Trinkgeld aussieht, denn in ein paar Jahren dürfen Sie Ihr Kind nicht einmal mehr küssen, das jetzt ein Teenager sein wird, der zu cool ist, um mit Mama gesehen zu werden, genau wie es uns passiert ist.

9. Es ist uns scheißegal, ob Ihr Kind mit 11 Monaten rennen/hüpfen/hüpfen/sprechen/tanzen/einen Roman schreiben kann, denn wenn das Kind ein Teenager wird, dürfen Sie nicht einmal Facebook-Freunde mit ihm sein oder einen seiner Facebook-Beiträge liken, genau wie bei uns.

10. Es ist uns scheißegal, wenn du nicht geduscht hast, keinen BH getragen hast oder die Klamotten von gestern getragen hast, denn Schatz, das waren wir letzte Woche, letzten Monat und letztes Jahr auch. Und wir wissen, dass wir es morgen, nächste Woche und nächstes Jahr sein werden.

Also kommen Sie vorbei und grüßen Sie die alte Mutter, wenn Sie sie das nächste Mal in der Schule sehen. Sie langweilt Sie vielleicht mit Geschichten darüber, wie Sie das Abstillen ohne Wärmesensorlöffel überlebt haben oder wie Sie Windeln ohne Nässeindikatoren gewechselt haben, aber sie wird Sie niemals verurteilen.

Es ist ihr scheißegal, denn mittlerweile weiß sie, dass jedem so etwas passiert.

Sie wird die verdammt großartigste Mama-Freundin sein, denn unter all dieser Spucke, Kotze, Pisse, Kot und Tränensäcken weiß sie, dass es eine echte Person gibt, die sich nur sehr bemüht, diesen Mama-Auftritt nicht zu vermasseln, so wie sie es getan hat.

Sie weiß, dass es schwer ist, sie weiß, dass es schwierig ist, und sie weiß, dass man nicht urteilen darf, weil sie weiß, wie es ist, am Scheißbach zu sein und statt eines Paddels eine nutzlose Richtstange zu bekommen.

Sie wird dir helfen, dieses verdammte Paddel zu bekommen. Und wenn nicht, schickt sie Wein und Schokolade – jede Menge.

Ältere Mütter verurteilen andere Mütter nicht, denn letzten Endes wissen wir, dass das Einzige, worüber wir uns einen Dreck scheren sollten, die Tatsache ist, dass diese unserer Kinder, die wir richtig erziehen wollen, uns auch mit 94 Jahren immer noch an einem Sonntagmorgen anrufen wollen, nur um zu sagen: „Ich liebe dich, Mama.“

Weil das der einzige Scheiß ist, über den man sich wirklich Sorgen machen sollte.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. September 2016 veröffentlicht