Ich kann keine Verbindung zu meiner „mädchenhaften“ Tochter aufbauen

Meine 4-jährige Tochter kommt mit traurigen Augen zu mir und sagt: „Mama, ich habe den Prinzessinnenwettbewerb nicht gewonnen. Dora und Abby haben es getan. Ich habe verloren.“

Dora und Abby sind ihre imaginären Freundinnen. In ihrem selbst erfundenen Spiel, das sie in ihrem eigenen kleinen Gehirn entwickelt hatte, verlor sie gegen zwei Menschen, die gar nicht existieren.

Das fasst den größten Kampf zusammen, den ich mit meiner Tochter habe: meine Unfähigkeit, eine Verbindung zu ihr aufzubauen.

Ich kam als Wildfang aus dem Mutterleib. Als ich alt genug war, um meine Kleidung selbst zu wählen, trug ich den ganzen Tag, jeden Tag Jeans und T-Shirts. Ich habe lieber mit Actionfiguren von Teenage Mutant Ninja Turtles statt mit Barbies gespielt. Sonntags saß ich schreiend mit meinen Eltern beim Spiel der Dallas Cowboys zu Hause, während meine Freundinnen einkaufen gingen. Meine Denkweise stand im Widerspruch zur typischen weiblichen Geschlechterrolle.

Meine Tochter hingegen ist das typische kleine Mädchen. Rosa ist ihre Lieblingsfarbe, dicht gefolgt von Lila, und sie würde jeden Tag Prinzessinnenkleider tragen, wenn ich es ihr erlauben würde. Ihre Fantasiespiele sind immer voller Drama und Diamanten. Sie bekommt nicht nur einen gewöhnlichen Wutanfall. Ihre Krokodilstränen und verächtlichen Schreie könnten ihr einen Oscar einbringen – mehrere davon.

Sie ist alles, was ich nicht bin, was es schwierig macht, eine Verbindung zu ihr aufzubauen. Ich mache mir so große Sorgen, dass ich sie nicht verstehe und sie mich nicht versteht. Und glauben Sie mir, ich versuche es. Ich sitze geduldig da, höre mir ihre Geschichten an und versuche – ich bemühe mich wirklich –, mich weiterhin mit dem zu beschäftigen, was die Königin tat und wie hübsch ihre Haare waren und wie ihr Kleid in der Geschichte, die sie mir erzählt, glänzte. Ich lächle breit und applaudiere laut, als sie ihr Diadem und die passende Halskette herumwirbelt. Ich tue mein Bestes, um den Streit zwischen ihr und Dora und Abby zu erleichtern, ohne angesichts der Absurdität des Ganzen die Augen zu verdrehen.

Ich versuche es.

Und was alles noch schlimmer macht, ist, dass ich mit meinem 3-jährigen Sohn immer einen Riesenspaß habe. Wir spielen mit Bauklötzen, wir ringen, wir fahren Rennen mit Autos und wir haben so viel Spaß. Ich weiß ohne Zweifel, dass er und ich uns verstehen. Ich sage mir, dass es nur die Mutter-Sohn-Bindung ist, die geknüpft wurde, als ich ihn in meiner Gebärmutter trug.

Aber das mildert meine Schuldgefühle und Ängste nicht. Schuldgefühle, weil ich keinen Kontakt zu meiner Tochter habe. Schuldgefühle, weil ich mich nicht genug anstrenge. Schuldgefühle, weil ich mein eigenes Fleisch und Blut nicht verstehe. Die Angst ist schlimmer. Die Angst, dass dies für immer unsere Beziehung sein wird. Die Angst, dass ich ihr nie nahe sein werde. Die Angst, dass wir nie eine starke Beziehung haben werden, wird in jedem Lifetime-Film dargestellt.

Tief im Inneren weiß ich, dass sie erst 4 Jahre alt ist. Ich weiß, dass sie wachsen und sich verändern wird. Sie wird unzählige Phasen, Interessen und Aktivitäten durchlaufen. Sie wird neue Dinge ausprobieren und ihre eigenen Abenteuer (mit echten Menschen) erleben, und ich halte an der Hoffnung fest, dass wir uns eines Tages verstehen werden – dass wir in einem Café sitzen und lachen und weinen können und gleichermaßen dankbar für die Frau sein können, die uns gegenüber am Tisch sitzt.

Aber jetzt, heute, werde ich mit ihr kuscheln. Ich werde sie auf meinem Schoß halten und meine Arme um ihren kleinen Körper legen. Ich werde sie auf den Kopf küssen und das Lied singen, das ich für sie erfunden habe, als sie noch ein Baby war. Ich werde sie fest an mich drücken und mich daran erinnern, dass ihre genetische Ausstattung zur Hälfte von mir ist, also gibt es Hoffnung und Liebe. Und wie alle Eltern wissen, ist das an manchen Tagen alles, woran man sich festhalten kann.