Zwangsstörungen bestimmten 20 Jahre lang mein Leben

Ich stand allein im Foyer meiner Grundschule und wartete darauf, dass meine Mutter mich nach der Schule abholte. Sie war 10 Minuten zu spät und ich hatte das überwältigende Gefühl, dass ihr etwas Schreckliches passiert war. Ich weiß nicht, warum dieser Tag anders war, aber die Angst, dass meiner Familie oder meinen Haustieren etwas Schreckliches passieren könnte, verfolgte mich fast 20 Jahre lang.

Ein Jahr später hatte ich immer noch Angst und klammerte mich schluchzend an meine Mutter, als sie mich am ersten Tag der vierten Klasse absetzen wollte. Wenn ich loslassen würde, würde meine Mutter nach Hause fahren, ihr Auto verunglücken und sterben. Da war ich mir so sicher. Ich konnte es an diesem Tag nicht ertragen, sie gehen zu lassen. Nach fast einer Stunde überzeugten mich der Schulleiter und mein freundlicher Lehrer der vierten Klasse, in der Schule zu bleiben und meine Mutter gehen zu lassen. Ich bekam fast jede Nacht Bauchschmerzen, weil ich mir so viele Sorgen machte. Meine Eltern dachten, es sei das Eis. (Es liegt nie am Eis.) Ich konnte ihnen gegenüber nicht ausdrücken, wie viel Angst ich hatte – ich hatte das Gefühl, dass die schlimmen Dinge irgendwie lebendig werden würden, wenn ich meine Sorgen laut aussprach. Und nachdem meine Lehrerin in der fünften Klasse mir gesagt hatte, ich solle mich nicht mehr lächerlich machen, wenn ich weinte, weil meine Mutter mich zu spät abgeholt hatte, wurde mein Schweigen zu dieser Angelegenheit besiegelt.

Also fing ich an, mit dem Universum zu verhandeln. Wenn mein Vater heil von der Arbeit nach Hause käme, würde ich eine Woche lang jeden Abend den Abwasch erledigen oder drei Kapitel aus der Bibel lesen. Wenn ich jede Nacht gerade so oft beten würde, wäre alles in Ordnung. Einige Gabeln waren sicher zu verwenden, andere nicht. Wenn ich meine Decken in der richtigen Reihenfolge hätte, das Hemd in der richtigen Farbe tragen würde und nie „ungetestete“ neue Socken tragen würde, dann würde das Universum irgendwie im Gleichgewicht bleiben. Irgendwann füllte ich mein NSYNC-Notizbuch mit all den Zwängen, die ich ausführte, um meine Familie zu schützen.

Es ging immer weiter und nahm mein ganzes Leben in Anspruch. Mein Bestand an nicht tragbarer Kleidung war weitaus größer als das, was ich tragen durfte. Ich konnte kein Dunkelgrün tragen, weil mein Kaninchen starb, als ich diese Farbe trug. Ich habe fast ein Jahr lang jeden Tag Rollkragenpullover getragen. Mein Wecker musste immer auf eine Zahl eingestellt sein, die mit einer Null oder einer Fünf endete, aber der Mikrowellen-Timer konnte nie mit einer Null oder einer Fünf enden. Sogar das Neuanordnen der Gegenstände auf meinem Schreibtisch könnte zum Zusammenbruch führen, denn jede Änderung könnte das Gleichgewicht des Universums stören und alles zum Absturz bringen.

Ich habe mich dafür entschieden, Freunde nicht bei ihnen zu Hause zu besuchen – nicht, dass ich viel Zeit für Freunde hatte. Die Angst vor dem Tod meiner Eltern, die mich dorthin oder zurück trieb, begleitete jede Entscheidung. Bei allen möglichen Besorgungen begleitete ich meine Eltern immer und tat so, als würde mir der Lebensmittelladen gefallen. Ich konnte kein Radio hören und hielt mir auf Autofahrten die Ohren mit dem Kopf zwischen den Beinen zu, um Lieder auszublenden, in denen es um Menschen ging, die weggingen (was ich mit dem Tod gleichsetzte).

Jetzt weiß ich, dass man das alles Zwangsstörung (OCD) nennt.

Es dauerte bis zu meinen frühen 20ern, bis ich erfuhr, dass ich an einer Zwangsstörung leide und dass das Leben nicht so sein muss. Genauer gesagt: Auch wenn in meiner Familie Angst herrscht und ich nicht völlig ungewöhnlich bin, leben die meisten Menschen nicht so. Das Tragen eines neuen Paares Socken sollte keine Tortur sein.

Hier kam die kognitive Verhaltenstherapie ins Spiel, eine Therapie, die aufgrund des kompetenzbasierten Ansatzes bei der Behandlung von Zwangsstörungssymptomen hilfreich ist. Im Laufe meiner Arbeit mit einem CBT-Therapeuten habe ich gelernt, mit den unangenehmen Gefühlen der Angst umzugehen, die ich hatte, wenn ich Menschen verlor. Sie half mir, alle meine Obsessionen und Zwänge langsam zu „testen“, bis mir klar wurde, dass sich die Welt nicht um sie drehte. Keine noch so große Überwachung meiner Essutensilien kann die Sicherheit von jemandem garantieren, den ich liebe.

Zugegeben, ich glaube, ich wusste das, aber ich konnte den Zwängen trotzdem nicht ohne die Anleitung eines ausgebildeten Fachmanns Einhalt gebieten. Es tut mir immer noch leid, dass meine Jugend von Angst verschluckt wurde, bevor ich begriff, dass das, was ich erlebte, eine Krankheit war, die meine Psyche und nicht die Realität kaperte.

Ich würde nicht sagen, dass ich „geheilt“ bin, aber meine Zwangsstörungs-Macken dominieren nicht mehr mein Leben.

Ich sage dem Universum jeden Tag, dass es meine Katzen beschützen soll, wenn ich meine Wohnung verlasse, und vermeide es immer noch, Zahlen zu verwenden, die auf Null oder Fünf enden, wenn ich sie in der Mikrowelle verwende. Aber ich weiß jetzt, dass ich die Welt nicht zum Scheitern bringe, wenn ich es vergesse. Ich bin mir bewusst, dass das Leben manchmal unerwartete Dinge auf mich zukommen lässt, und ich werde damit umgehen, wie sie kommen.

Ich kann die Welt nicht kontrollieren, aber ich kann es mir bequemer machen, mit Ängsten und Sorgen umzugehen – und dabei ein Hemd in jeder gewünschten Farbe zu tragen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Mai 2016 veröffentlicht