20 Dinge, die gefährlicher sind als roher Keksteig
Wenn ich meine Liebe für rohen Keksteig zusammenfassen müsste, wäre es die Melodie von „Keep on Loving You“ von REO Speedwagon. Hören Sie sich den Text an und sagen Sie mir, dass es in diesem Lied nicht darum geht. Ich liebe es, rohen Keksteig zu essen, trotz der Gefahr, die die Medien verbreiten, dass Menschen daran erkranken und sterben. Klar, der Verzehr von rohen Eiern birgt immer das Risiko von Salmonellen oder E. coli, aber das Gleiche gilt auch für den Verzehr von Chipotle oder einen Salat, der auf einer Farm angebaut wurde, auf der sich kranke Hühner auf dem ganzen Gemüse wälzten.
Ich habe es so satt, dass alles „gefährlich“ ist. Liebes 21. Jahrhundert, Sie haben meinen Kindern bereits alles genommen, was ich in meiner Kindheit geliebt habe, wie das Mitfahren auf dem Rücksitz des Autos ohne Sicherheitsgurt, das Barfußspielen draußen ohne elterliche Aufsicht, bis die Straßenlaternen angehen, und Plutos Status als Planet. Du kannst meinen rohen Keksteig nicht haben!
Wenn die Welt so weitermacht, werden unsere Kinder alle in Plastikblasen auf dem Planeten leben, die durch die Städte rollen und immer wieder gegen Gebäude stoßen wie Hamster in Hamsterbällchen. Seien wir mal realistisch, es gibt weitaus gefährlichere Dinge, als den Keksteig von den Rührbesen zu lecken, wie zum Beispiel:
1. Mit Socken an der Treppe die Treppe hinunterrennen – das könnten genauso gut kleine Surfbretter sein, mit denen man eine Treppe hinunter und direkt in die Notaufnahme segelt, um einen oder drei Gipsverbände zu machen.
2. Die Verwendung einer Sicherheitsschere. Diese Dinger können immer noch schneiden.
3. Öffnen Sie eine Tube Pillsbury, was auch immer. Die Angst allein reicht aus, um einen stressbedingten Herzinfarkt auszulösen.
4. Clowns. Haben Sie jemals eine kleine Geschichte mit dem Titel It gelesen?
5. Die Präsidentschaftskandidaten 2016. Wenn ich irgendetwas näher erläutern muss: Sie müssen unter dem Felsen hervorklettern, unter dem Sie gelebt haben.
6. In die Badewanne steigen – und nicht auf dem glatten Glasfaserrand ausrutschen, mit dem Gesicht voran ins Badewasser gehen.
7. Aus der Badewanne steigen – und nicht auf dem glatten Glasfaserrand ausrutschen, mit dem Arsch voran in einen Körper eintauchen Besetzung.
8. Auf kleine Plastiktiere auf dem Bauernhof treten. Du wirst nicht sterben, aber du wirst es wünschen.
9. Marshmallows über einem Lagerfeuer rösten. Dunkelheit + Feuer + Metallstäbe mit scharfen Spitzen + 25.000 Grad heiße Marshmallows = Geschichte in den 9-Uhr-Nachrichten.
10. Rollschuhlaufen. Es sind Schuhe auf Rädern, mit einem Gummiradierer auf der Rückseite.
11. Nicht darauf warten, dass heißer Kakao abkühlt. Roher Keksteig würde niemals eine Hauttransplantation auf der Zunge erfordern.
12. Das Futter Ihres Haustiers berühren und sich nicht die Hände waschen.
13. Ihr Haustier berühren.
14. Auf das Bett springen. Es ist alles Spaß und Spiel, bis Mama oder Papa mitmachen und die kleine Suzie in die Kommode schleudern.
15. Einen Dum Dums-Lutscher essen, während man auf dem Spielplatz herumläuft. Mal sehen, wie „sicher“ dieser Poly-Soft-Boden ist, wenn Ihr Kind mit dem Gesicht nach unten liegt und Dum Dums in seiner Luftröhre stecken bleibt.
16. Fahrradfahren mit Sandalen oder barfuß. Weil der Bürgersteig das Sandpapier der Straßen ist.
17. Etagenbetten. Ein Hochbett, drei Kleinkinder ohne jegliches Verständnis von Schwerkraft und Physik.
18. Riesentrampoline. Auch bekannt als „der schnellste Weg, Zähne mit den eigenen Knien oder Füßen auszuschlagen.“
19. Mit Decken oder Eimern auf dem Kopf herumlaufen. Was könnte schief gehen?
20. Trinkwasser aus dem Plastikbecken von K-Mart, das Sie bei 90 Grad mit Schlauchwasser gefüllt haben.
Wissen Sie, wie viele Menschen erfolgreich Keksteig essen und nicht sterben? Ich würde auf die kranke Hühnerfarm wetten, dass das Öffnen einer Tube Pillsbury Poppin‘ Fresh-Teig zu mehr Augenverletzungen oder psychischen Rückschlägen führt, als dass roher Keksteig Durchfall und Bauchkrämpfe verursacht.
Also, Keksteig, es ist mir egal, was die „Experten“ sagen. Dieser winzige Bruchteil einer Statistik interessiert mich nicht. Für mich und meine Kinder wirst du immer mehr als nur eine potenzielle Salmonellen-Petrischale sein. In 20 Jahren werden Sie meine Kinder von allen anderen unterscheiden. Sie werden diejenigen sein, die den Teig lecken und in ihren Hamsterbällen über den Colorado Boulevard rollen. Wir werden dich weiterhin lieben, Keksteig. Es ist das Einzige, was wir tun wollen (und vielleicht einen riesigen Hamsterball verwenden, um auf einem Trampolin zu hüpfen).
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Mai 2016 veröffentlicht