Zu viel Zeug

Es scheint einfach so viel Zeug zu geben.

Es ist ein Durcheinander. Einige Teile stapeln sich übereinander. Einige Teile werden herausgedrängt. Viele sind – für eine Ewigkeit – begraben und völlig vergessen, bis die dringende Notwendigkeit besteht, sie in Erinnerung zu rufen. Vieles ist abgelegt und soll nur aufgerufen werden, wenn es absolut notwendig ist.

Andere Dinge, die weniger bedeutsam und nur teilweise vergessen, wecken mich nachts auf. Ich spüre ihr Gewicht um mich herum, den Druck auf meiner Brust, als ich erschrocken aufwache. Ihre Vorsorgeuntersuchung nach zwei Jahren – ich habe nichts daran geändert, sie zu verschieben.

Bei diesem Aufwachen um 3:30 Uhr morgens strömen mir noch weitere Informationen ins Bewusstsein – ungebeten. Wo waren diese Teile, als ich sie brauchte? Als ich vergaß, dass es Dienstag war und ich sein Lunchpaket machen musste. Als ich vergessen habe, das Formular für den heutigen Schulausflug auszufüllen. Als ich den Kinderwagen und ihren Regenmantel vergaß. Als ich diese E-Mail nicht gesendet habe. Als ich die Liste vergaß, auf der ich die Hälfte davon aufgeschrieben hatte, aber sowieso nicht alles.

Es scheint einfach so viel Zeug zu geben, an dem ich mich festhalten kann. An manchen Tagen gibt es Lunchpakete, Geburtstagsfeiern und ärztliche Untersuchungen, und an manchen Tagen müssen wir alle früher raus, während wir gleichzeitig an meine eigene Yogamatte denken und ihn nicht absetzen, weil es ein Tag mit Unterbrechungen ist, und mich um die Kinderbetreuung am zusätzlichen Tag kümmern, weil wir etwas zu tun haben, aber ich kann mich nicht erinnern, was und vielleicht ist heute sowieso der falsche Tag. Das andere habe ich nicht in den Kalender geschrieben.

Und deshalb schicke ich keine Dankeskarten und ändere den Arzttermin nicht, und ich vergesse, die SMS zu senden, und ich checke meine Nachrichten nicht die ganze Woche über, und ich wollte Sie nicht ignorieren, und nein, ich habe die Voicemail noch nicht abgehört. Aber eines Tages, wenn ich am Ende des Tages wacher bin, mache ich meine Steuererklärung und räume die Schublade unter der Mikrowelle auf. Nächsten Mittwoch – solange er nicht zu spät zu Bett geht und sie nicht mit dem Wunsch aufwacht, zu früh mit mir ins Bett zu gehen.

Es scheint einfach so viel Zeug zu geben. Es entweicht mir, nicht so langsam, nicht so unbemerkt. Es geht darum, mich von den Orten in meinem Kopf zu entfernen, die ich erreichen, kennen und fühlen kann. All diese Teile schweben herum und quälen mich. Ich weiß, dass ich Dinge vergesse. Ich weiß, dass ich nicht den Überblick behalten kann, dieses Leben, aber ich weiß nicht, wie ich alles packen, aufheben und festhalten kann, ohne dass es sich zu viel anfühlt.

Ist es das, was es bedeutet, zwei kleine Menschen zu haben, um die man sich kümmern muss? Sollte es so sein? Das Gefühl zu haben, dass ich nie alles hinter mir habe. Fehler bei wichtigen Dingen machen. Dinge vergessen, die wichtig sind. Zeit und Raum ausgehen, um den Überblick zu behalten. Dieses Leben.

Es fühlt sich einfach so an, als gäbe es zu viel, woran man sich festhalten kann. Um 4 Uhr morgens, wenn mich einiges davon im Dunkeln auslacht. Die Anrufe, die ich nicht getätigt habe. Die Listen habe ich nicht geschrieben. Die Ersatzkleidung habe ich nicht eingepackt. Die Wickeltasche, die ich zurückgelassen habe. Der verlorene Hase.

Ich versuche, diese Teile unseres Lebens zu packen, sie hineinzuziehen und festzuhalten. Aber sie entkommen mir. Ist das einfach so? Ein allmählicher Zerfall der Ordnung. Ein langsamer Abstieg in ein weniger organisiertes Leben. Ich werde dagegen ankämpfen. Ich bin müde, aber das Zeug, das Organisieren, die Listen, die Termine, es wird nicht gewinnen. Das ist es, was jetzt zählt. Ich muss einfach einen Weg finden, alles im Griff zu behalten – und zwar in der richtigen Reihenfolge. Heute, morgen und nächsten Monat, wenn es noch wichtig ist.