Zu Ihrer Information: Das Zeigen Ihrer gesamten Po-Spanne ist das neue Schwarz

Geh nach Hause, Denim. Du bist betrunken.

Ich habe noch nie von Vetements gehört, aber ich schätze, das ist eine Sache, und das Ding hat sich mit Levi’s zusammengetan, um dir (Trommelwirbel – bitte nur aus Fürzen)…

Jeans mit nacktem Hintern.

Reißverschluss vorne für nicht genug Freiheit im Schritt? Hier ist ein Reißverschluss für deinen Crack. Und eine für deine linke Pobacke. Und sie fügen völlig kostenlos einen Reißverschluss für Ihre rechte Po-Wange hinzu, wenn Sie in den nächsten acht Minuten anrufen und fragen: „Äh, warum?“

Ich versuche so sehr, dieses Produkt zu verstehen. Ich möchte cool sein. Ich möchte wachsam bleiben. Warum ist das also so etwas? Ist das Arschloch der neue Sideboob? Ich dachte, Underboob wäre der neue Sideboob, aber wir haben bereits festgestellt, dass ich nichts weiß, also schätze ich, zieh mal dein Arschloch an, Leute.

Hier sind meine Versuche im Dunkeln, mögliche Erklärungen dafür zu finden, warum es diese Hosen gibt.

Post-Chipotle-Burrito und du musst die Gerüche aus deiner Hose auslüften, bevor sie die Polymischungen in deiner Unterwäsche schmelzen und dir eine Verätzung bescheren.

Wenn du in Kaugummi sitzt, Es ist viel einfacher, es von der Po-Wange zu entfernen als von den Fasern in der Jeans.

Jemand hat eine unhöfliche Bemerkung über Ihre nackten Po-Jeans gemacht und Sie möchten sie mit einem filterlosen Crop-Dusting bestrafen.

Sie sehnen sich danach, dass Ihnen jemand sagt, dass Ihr Reißverschluss geschlossen ist, damit Sie schreien können: „Das weiß ich! Das ist der Punkt! Das ist High Fashion, Sie.“ Maulwurfsmensch!“

Geheimnisse, Geheimnisse machen keinen Spaß. Wenn Sie schimpfen, möchten Sie, dass die Welt davon erfährt. #EndShartShaming

Es ist Waschtag und du hast keine Unterwäsche mehr und das sind die einzigen sauberen Hosen, die du hast, also bist du voll auf YOLO.

Du liegst mit Freunden auf einer Picknickdecke an einem wunderschönen Tag im Park und willst ein bisschen Sonne auf dein Arschloch.

Störungsloses Scheißen im Wald.

Sie kommen auch in Shorts, denn natürlich tun sie das, Und es handelt sich um Shorts, bei denen die untersten Bereiche Ihrer Po-Wangen über die Stoffgrenzen hinausragen. Wenn Sie diese also öffnen, laufen Sie im Grunde nur mit ein oder zwei Crêpe-Party-Luftschlangen um Ihren Hintern herum. Setzt euch bitte nicht auf meine neue Couch, ihr hippen Jugendlichen.

Vielleicht habe ich meine Jugend hinter mir und ich bin zu einem berührungslosen älteren Gartenzwerg geworden. Vielleicht ist das ein mir-Problem. Es gibt wahrscheinlich viele modebewusste Instagram-Prominente, die es zu schätzen wissen, endlich eine Antwort auf ihre Gebete zu bekommen, die ihren Hintern entblößen. Ich hoffe, sie sind glücklich und haben daran gedacht, ihren Schokoladenseestern zu wachsen.