Ziele des Mom Squad

Mom Squad Goals

Als ich jung und Single war und ein freigeistiges Leben führte, dachte ich, dass es wichtig wäre, ein Team zu haben, aber das lag nur daran, dass mir eine Kleinigkeit namens Perspektive fehlte.

Sobald Sie Mutter werden, beschämt die Verbundenheit mit Ihrem Mom Squad Taylor Swift. Obwohl Ihr #SquadLove wahrscheinlich viel weniger High-Fashion-Selfies mit Entengesichtern enthält – es sei denn, Sie sind viel cooler als ich. In diesem Fall möchte ich ein paar Tipps, aber auch Ihre scheinbar unbegrenzte Kinderbetreuung und Ihr scheinbar unbegrenztes Budget.

Wenn du erst einmal geboren bist, ist es keine Frage der Coolness, mit anderen Müttern zusammen zu sein, sondern eine Frage der Notwendigkeit. Es ist der Unterschied zwischen dem Wunsch, sich um 2 Uhr morgens mit einem Handmixer umzubringen, während man vier Dutzend Cupcakes für eine Schulferienparty backt, und dem Wissen, dass man seiner besten Freundin ein Foto schicken kann, auf dem er den Handmixer wie mit einer Fingerpistole auf die Schläfe zeigt. Und sie wird es bekommen. Darüber hinaus wird sie Ihnen per SMS ein Foto schicken, auf dem sie sich mit einer Selleriestange ins Auge sticht, weil sie gerade dabei ist, 250 Ameisen auf einem Baumstamm zu bauen.

Mom Squads verstehen es von Natur aus und mühelos. Ihre eigene Mutter ist zwar großartig darin, Ihre Kinder mit Geschenken zu überhäufen und Sie mit hilfreichen Vorschlägen zu überschütten, doch in der modernen Zeit wird sie einfach nicht zur Mutter. Das Internetzeitalter gebildeter Super-Mamas mit konkurrenzfähigem Pinteresting, perfekt instagrammierten Hinterhofgärten voller hilfsbereiter Kinder, die Äpfel pflücken, und Blogs, die predigen, eine Kapselgarderobe aus stilvollen, aber dennoch funktionalen High-Low-Basics von Target und Barneys zu kreieren. Ehrlich gesagt, der einzige Barney, mit dem ich im Moment in Verbindung bringe, ist eine DVD, die längst aus der Bibliothek verschwunden ist und auf der ein gruseliger lila Klecks zu sehen ist, der sich selbst einen Dinosaurier nennt.

Ehemänner oder Partner verstehen es auch nicht. Versuchen sie zu kacken, während die Leute an die Tür klopfen, oder sind sie, schlimmer noch, unheimlich still? Versuchen sie, 6 Millionen Termine und einen Job unter einen Hut zu bringen, während sie gleichzeitig ihre Augenbrauen wachsen lassen, Kardashian beobachten und so tun, als würden sie ihren Kindern in Spielgruppen gesunde Snacks geben? Nein. Ehemänner und Partner verstehen auch nicht die Nöte der Zeit nach der Geburt, wissen nicht, wie sie Sie davon abhalten können, einen Tankini anzuziehen, wie viel Wein Sie während der Stillzeit trinken dürfen und warum Sie lieber Gilmore Girls schauen, als Sex zu haben.

Ehemänner und Partner wollen keine endlosen Diskussionen darüber hören, wie sie die zickige perfekte Mutter mit einem ergreifenden, hinterhältigen Kompliment in die Schranken weisen können. Sie können nichts damit zu tun haben, Kaffeeflecken auf Ihrer letzten akzeptablen Jeans zu verdecken, weil, OMG, Wäschewaschen weh tut, oder noch schlimmer – viel schlimmer – einzukaufen, wenn Sie sich unmodern, mürrisch und mütterlich fühlen, weil Sie beim letzten Mal, als Sie bei Madewell waren, beim Anprobieren einen Strampler und eine Jeans zerrissen haben. Natürlich konntest du es kaum erwarten, deinem Mom Squad die Geschichte zu erzählen und hysterisch zu lachen.

Mom Squads bieten Ihnen mehr als nur jemanden, mit dem Sie Zeit verbringen können, während Sie Ihre Kinder ignorieren, die sich wegen Legos gegenseitig umbringen. „Mom Squads“ sind mehr als nur ein Ventil oder eine Möglichkeit, nicht auf die Mikrowellenuhr zu starren und sie von 15:00 Uhr auf 15:00 Uhr umzustellen. bis 21 Uhr Mom Squads sind Ihre vorurteilsfreie Vernunft, Ihr Trost und die beruhigende Stimme, die den Wäschehaufen auf Ihrem Couchtisch als „dekorative Kunst“ bezeichnet (denn hallo, sie haben auch eine!).

Mom Squads sind Antidepressiva in Personenform. Sie sind kostenlos, zuverlässig und sorgen dafür, dass alles viel mehr Spaß macht – sogar das Töpfchentraining.

Mom Squads erwarten weder Perfektion noch den Anschein, perfekt sein zu wollen. Wenn Sie keine Snacks für Spielgruppen haben, bringen sie welche mit, und wenn Ihr Haus wie die Nachwirkungen einer Jurassic-Park-Invasion aussieht, helfen sie Ihnen beim Putzen und umgekehrt. Wenn es Silvester ist, bringen sie um 19 Uhr die ganze Familie (plus Alkohol) vorbei. für eine Pizzaparty auf halbem Weg zum Ball Drop, die um 22 Uhr in synchronisierten Wutanfällen endete.

Mom Squads geben Ihnen die Freiheit, sich darüber zu beschweren, dass Sie sich wie ein Verlierer fühlen, während Ihre kinderlosen Freunde Facebook-Fotos von ihrem fantastischen Japan-Urlaub posten. In der Zwischenzeit haben Sie einen unglaublich grausamen Ausflug zu Disney on Ice unternommen (das war eine Zone ohne Getränke für Erwachsene, in der Geldbörsen überprüft wurden!). Verdammt, das nächste Mal wird auch dein Mom Squad gehen, denn niemand sollte alleine leiden.

Mom Squads erinnern Sie daran, dass Sie immer noch Ihre eigene Person sind, obwohl ein Teil Ihrer DNA derzeit Knetmassebrocken aus ihrem Mund spuckt und schreit: „Ich breche Popel!“ Mom Squads verstehen, dass man manchmal nur Leggings braucht, um als Hosen zu gelten, oder verpackte Makkaroni mit Käse, um als gesundes Abendessen zu gelten, und weil Ihr Mann in Ruhe kacken kann, lieben Sie ihn manchmal nicht.

Das Beste ist: Während Ihre kinderlosen Freunde gerade um 20 Uhr zu Abend essen, sind die Mom Squads bereit, etwas trinken zu gehen oder, noch besser, im Schlafanzug vorbeizukommen und es zu genießen, billigen Wein zu trinken, zu plaudern und sich die Gesichter vollzustopfen, ohne unterbrochen zu werden, um Streitigkeiten zu beenden, eine Windel zu wechseln, jemandes Banane zu schälen oder sie durch die Wut zu begleiten, die es nicht schafft, einen lebensgroßen Plüsch-Elmo in ein Little People-Flugzeug zu stopfen.