Zehn Dinge, die „sie“ Ihnen nicht sagen werden … aber ich werde es tun
Zehn Dinge „Sie“ „Will es dir nicht sagen … aber ich werde es dir sagen“ von Christine Burke. Aktualisiert: 7. Juli 2017. Ursprünglich veröffentlicht: 22. April 2012
Vor elf Jahren wurde ich von den Wahrheiten überrascht, die an dem Tag, an dem ich dem Mommyhood Club beitrat, deutlich zutage traten. Und als diese Wahrheiten immer offensichtlicher wurden, hatte ich manchmal das Gefühl, als würden die anderen Mütter, die diese grundlegenden Wahrheiten bereits kannten, mich neben ihren Schließfächern ankichern und hinter meinem Rücken flüstern. Sie sagten: „Sehen Sie sich diesen armen Idioten an … oh, sie hat gerade herausgefunden, dass sie nie wieder schlafen wird“ und „Bwahahaha, sie glaubt, Crunches bringen ihre Bauchmuskeln zurück … dummes, dummes Mädchen.“ Zugegebenermaßen bin ich völlig falsch informiert dem Club beigetreten, aber ich kann nicht der Einzige sein, der schockiert und entsetzt war, als er herausfand, dass Kleinkinder einem beim Pinkeln zuschauen. Das führt mich zu der Liste der Dinge, die „SIE“, die kichernden Mütter an den Schließfächern, dir nicht erzählt haben, bevor du geschwängert wurdest.
Diese Liste wurde im Laufe von elf Jahren mit Auseinandersetzungen zwischen Kleinkindern, fehlenden Pfadfinderuniformen, 6 Millionen Meilen Fahrt in einem People Mover und 962 schlaflosen Nächten zusammengestellt. Die Wahrheiten, die ich hier zusammengestellt habe, sind die wenig bekannten „Ich werde dich mit heruntergelassenen Hosen erwischen, wenn du sie nicht im Voraus weißt“-Leckerbissen.
Ähm.
Gerne im Voraus…
1. Es gibt keine alleinerziehende Mutter auf diesem Planeten, die weiß, was sie tut. Nicht eine. Jede alleinerziehende Mutter erfindet es im Laufe der Zeit und hofft auf das Beste. Keine Lüge. Und wenn eine Mutter behauptet zu wissen, was sie tut, lügt sie und du solltest nicht mit ihr befreundet sein. Ausnahme von dieser Regel: Mama-Blogger (ähm).
2. Sie werden wieder schlafen, aber es wird nie mehr dasselbe sein. Für den Rest Ihres natürlichen Lebens werden Sie mit einem Ohr an der Tür schlafen und das nächtliche Geschehen in Ihrem Haus besser erkennen können als jeder CIA-Agent mit Nachtsichtbrille. Wenn beide Augen geschlossen sind und Sie sich im REM-Schlaf befinden, wissen Sie, dass Ihr Sohn schlafwandelt und dass Ihre Tochter Tylenol benötigt. Es ist wirklich ein erstaunliches Phänomen.
3. Krankheitsurlaub gehört NICHT zum Job. Sie unterschreiben Erlaubnisformulare mit dem Kopf in der Toilette, Sie planen PTA-Partys mit Schmerzmitteln nach einer oralen Operation und Sie werden einen Ehemann haben, der Sie bittet, zur Reinigung zu gehen, während Sie halb tot an der Grippe erkrankt auf dem Boden liegen. Das Management kümmert sich NICHT im Geringsten um Ihre Gesundheit. Damit solltest du dich jetzt am besten auseinandersetzen.
4. Freunde dich mit Müttern an, die es verstehen, und tu es, sobald dein Schatz hier ist. Bummel durch die Hallen der Mutter-Baby-Einheit, wenn es sein muss, aber finde die eine Mutter, die dir alles über deine Kinder sagen lässt und dich nicht verurteilt. Fragen Sie sie während des Vorstellungsgesprächs unbedingt, ob sie weiß, was sie tut. Wenn sie ja sagt, lassen Sie sie fallen wie eine heiße Kartoffel. Wenn sie „Verdammt, NEIN!“ sagt, schnapp sie dir, halte sie fest und trink bei jeder Gelegenheit Wein mit ihr. Und rufe sie an schlechten Tagen aus dem Schrank an. Wenn sie weiter antwortet, ist sie eine Freundin fürs Leben.
5. Sex wird manchmal zu einer lästigen Pflicht. Nur eine weitere Sache auf der langen Liste der Dinge, die niemals enden. Sex wird auf der Liste mit Dingen wie „Machen Sie 25 Klassengeschenke mit Hello-Kitty-Motiv“ und „Leeren Sie die Spülmaschine“ ganz oben auf der Liste stehen. Drücken Sie es aus offensichtlichen Gründen zusammen und weil es sich lohnt, wieder Kontakt zu Ihrem Partner aufzunehmen. Wenn Sie zwischen „Sex haben“ oder „Wäsche falten“ wählen müssen, denken Sie daran, dass Ihr Wäschestapel am Morgen, am nächsten Tag und am nächsten Dienstag unverändert aussehen wird. Aber Ihre Beziehung wird sich nicht so schnell angleichen, wenn Sie sich nicht darum kümmern. Und es ist in Ordnung, wenn Sie an die Hello-Kitty-Gefälligkeiten denken, während … hey, wir sind Mütter, wir machen Multitasking.
6. Wenn Sie Ihren Engel aus dem Krankenhaus nach Hause bringen, seien Sie darauf vorbereitet: Möglicherweise mögen Sie ihn/sie zunächst nicht. Natürlich werden Sie ihn/sie lieben und das Wunder des Lebens und all das fröhliche Miteinander für erstaunlich halten, aber die ersten paar Tage sind einfach anstrengend. Auf einen Schlag kommt dieses Paket in Ihre Welt und ruiniert im Alleingang Ihre Fähigkeit, schnell in ein Dunkin Donuts zu stoßen, um eine Tasse Kaffee zu trinken. Alles wird schwieriger und es ist ihre Schuld ... sozusagen. Irgendwann werden Sie Ihren Rhythmus finden, aber es ist in Ordnung zuzugeben, dass Ihnen Ihr neues Leben nicht gefällt. Und wenn du es laut aussprichst, wirst du zu einer der Mädels, mit denen ich total befreundet sein werde.
7. Du wirst zum Lügner. Du lügst über den Weihnachtsmann, die Zahnfee, den Osterhasen und den Elf im Regal und alles, was mit Magie zu tun hat. Sie werden komplizierte Lügen erfinden, um zu erklären, wie der Weihnachtsmann in Ihr Haus gelangt, wie das riesige Nagetier überall im Wohnzimmer Süßigkeiten hinterlässt und warum der Elf im Regal den vierten Tag in Folge nicht zum Nordpol zurückkehrte. Sie werden geübt darin sein, Ihre Kinder dreist anzulügen, von ihnen aber völlige Ehrlichkeit zu erwarten. Wenn ich Sie wäre, würde ich eine Liste aller Orte erstellen, an denen sich der Elf in Ihrem Haus verstecken kann. Du wirst mir danken.
8. Jedes einzelne Produkt auf dem Markt kann Ihrem Kind schaden, wenn Sie dem Hype glauben. Von BPA über GVO bis hin zu Freilandhaltung und allem dazwischen hat jeder eine Meinung. Fügen Sie noch Pestizide, Blei, Maissirup mit hohem Fruktosegehalt und Dr. Oz hinzu, und Sie haben ein verrücktes, verwirrendes Umfeld, in dem Sie gesunde Kinder großziehen können. Geben Sie Ihr Bestes, bewahren Sie das Urteil anderer und beziehen Sie sich auf Punkt 1 oben. Niemand weiß, wovon er spricht, und nur Sie wissen, was für Ihre Familie richtig ist. Und wenn die Leute Sie verurteilen, weil Sie gelegentlich leuchtend orangefarbene Makkaroni mit Käse und einem Schuss rotem Kool Aid essen, dann ist das so.
9. Alle Formen von Lycra, Push-up und Spanx werden zu einem unverzichtbaren Bestandteil Ihrer Garderobe. Unterwäsche nach der Geburt wird künftig nach Wörtern wie „robust“ und „stützend“ und nicht mehr nach „Spitze“ und „sexy“ ausgewählt. Fall abgeschlossen. Darüber hinaus werden Yogahosen zu einem festen Bestandteil Ihrer Garderobe und Wörter wie „elastischer Bund“ werden Ihnen über die Lippen kommen. Du wirst anfangen, alles zu verabscheuen, was vorne eine Knopfleiste hat, und du wirst dich nicht länger über diejenigen lustig machen, die Leggings tragen, weil du selbst sie auch rocken wirst. Nutzen Sie die neue Auswahl an Kleidungsstücken als Chance, den Körper zu kaufen, der den Menschen gewachsen ist, und tragen Sie diese Spanx mit Stolz!
10. Sobald Sie Ihrem Engel begegnen, werden Sie Ihre Rolle als Mutter gut beherrschen und sie nicht zu sehr vermasseln. Sie werden Fehler machen und Stunden haben, in denen Sie fest davon überzeugt sind, dass Ihr Kind eine umfassende Therapie braucht, um das, was Sie falsch gemacht haben, wieder in Ordnung zu bringen. Geben Sie einfach das Beste, was Sie mit Ihren Talenten können, und es wird Ihnen gut gehen. Und wenn es Ihren Kindern nicht gefällt, wie Sie Ihren Job machen, können sie, wenn sie erwachsen sind, ihre eigenen Kinder auf jede Art und Weise vermasseln, wie sie möchten. Beherrschen Sie vorerst den Satz „Ich bin die Mama und das ist der Grund.“
Natürlich ist dies keine allumfassende, allumfassende Liste. Ich bin mir sicher, dass ich Wahrheiten ausgelassen oder vergessen habe, etwas zu erwähnen, aber eines ist sicher: Diese Mutter wird niemals hinter deinem Rücken über meinen Spind kichern. Nein. Ich werde dich am Arm packen, mich hinsetzen und sagen: „Oh, Schatz, wir müssen reden…..“ Und dann schenke ich Ihnen ein riesiges Glas Wein ein, während Sie die Wahrheit verdauen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. April 2012 veröffentlicht