10 Gründe, warum ich es hasse, Spieltermine zu veranstalten

2. Du musst (sozusagen) echtes Essen kochen. Weil du nicht dieser Eltern sein willst, der Fischstäbchen und Erbsen serviert. Oder, schlimmer noch, einfache Pasta. Also gehst du aufs Ganze und machst etwas Wildes mit Zucchini. Und dann geben Sie jedem eine Tüte Wotsits, wenn er sich weigert, das echte Essen zu essen.

3. Sie erkennen, dass Ihr Kind sozial unfähig ist. Denn obwohl Ihr Kind Sie monatelang gedrängt hat, einen Freund bei sich zu haben, und „sooooooo aufgeregt“ ist, beschließt Ihr Kind in dem Moment, in dem der Freund auftaucht, am selben Morgen plötzlich, dass es gerne eine ruhige Zeit in seinem Zimmer haben möchte. Weil sie müde sind. Oder einfach nur unhöflich. Das heißt: DU bist jetzt der Spielpartner. Eindrucksvoll. Teddybären-Picknick, jemand?

4. Jemand wird unweigerlich weinen. Wahrscheinlich Ihr Kind. Weil ihr Freund es gewagt hat, mit allem zu spielen, was sie besitzen. Der Hinweis liegt im Namen, oder? SPIELDATUM. Nun, nicht, wenn Sie unter 5 Jahre alt sind, das ist es nicht.

5. Fernsehen ist verboten. Ja, Sie haben mich gehört. Anscheinend darf man bei Verabredungen zum Spielen nicht fernsehen. Das könnte eine urbane Legende sein. Aber werden Sie derjenige sein, der die Theorie testet? Nein. Ich auch nicht.

6. Sie müssen also basteln. Denn sobald Ihr eigenes Kind schmollt, Sie ein Teddybären-Picknick gemacht haben und der Versuchung widerstanden haben, den Fernseher einzuschalten (gut gemacht), bleibt Ihnen nichts anderes übrig, als die Pfeifenreiniger hervorzuholen und etwas Pfeifenreinigers zu kreieren. Du hasst also nicht nur Kunsthandwerk, sondern machst es jetzt tatsächlich mit dem Kind eines anderen.

7. Kinder sind nervig. An manchen Tagen magst du deinen eigenen Tag nicht besonders. Warum um alles in der Welt lädst du dann andere zu dir nach Hause ein? Bestenfalls bekommst du eine nette, höfliche Person, die dir ein schlechtes Gewissen macht, dass dein eigenes Kind, ähm, es nicht ist. Im schlimmsten Fall bekommst du jemanden, der DICH so sehr mag, dass er dir durch das Haus folgt und dir Fragen zu ALLEM stellt. Während du imaginäre Stecknadeln in deine Augen steckst.

8. Sie dürfen nicht schreien. Die eigenen Kinder anzuschreien, wenn das Kind eines anderen Zeuge ist, ist eine schlechte Idee. Für den Fall, dass sie es dir verraten. (Und das werden sie.) Zusammenfassend? Du hast ALLE Macht verloren. Und Ihr Kind weiß es.

9. Spielverabredungen sind wie echte Verabredungen. Am Ende gibt es einen unangenehmen Moment, wenn die Eltern ihr Kind abholen und fragen, wie es gelaufen ist. Und auch wenn Ihr Kind schreit und sein Kind völlig verwirrt aussieht, werden Sie beide so tun, als wäre alles gut gelaufen. Sie werden sagen: „Das müssen wir noch einmal machen.“ „Ich rufe Sie an, um etwas zu vereinbaren“, während Sie manisch mit dem Kopf nicken. Und steck dir noch mehr imaginäre Nadeln in die Augen.