Wissen Sie, wie man Missbrauch erkennt? (Das habe ich nicht.)

Ich habe Ben im Sommer vor meinem sechzehnten Geburtstag kennengelernt. Wir verbrachten den Monat Juli bei einem Schreibworkshop für Oberstufenschüler und ich war vom ersten Tag an von ihm beeindruckt: sein dichter blonder Haarschopf, wie sein ganzer Körper zitterte, wenn er lachte, die entschlossene Art, mit der er über die Geschichten sprach, die wir lasen. Ich hatte eine Zahnspange und kräftige Strähnchen in meinen Haaren und meine Beiträge zum Workshop waren mit Sätzen wie „Ich weiß nicht wirklich, wovon ich rede, aber“ oder „Vielleicht irre ich mich, aber ich denke …“ unterbrochen

Als wir ein paar Monate später anfingen, uns zu verabreden, war meine Zahnspange schon weg, aber ich hielt mir immer noch die Hand vor den Mund, wenn ich lächelte. Ich habe mich aus vielen unbeschreiblichen Gründen in ihn verliebt, aber es gab auch greifbare Dinge an ihm. Ich fand ihn schön und brillant, nachdenklich und freundlich. Er verfügte über ein enzyklopädisches Wissen über Musik und erreichte in seiner AP-Physikprüfung die Bestnote 5, obwohl er kaum gelernt hatte. Und was er wirklich wollte, war, Gedichte zu schreiben und über die Ökonomie der Wörter auf einer Seite nachzudenken. Mit 16 hat das meine romantische, angstvolle Sensibilität wirklich angesprochen. Was ich noch nicht wusste, war, dass in Ben auch eine Quelle der Wut und Verzweiflung schlummerte, die er nicht leicht unterdrücken konnte. Manchmal strömte es aus ihm heraus, so wie ein unverschlossener Hydrant an einem heißen und feuchten Tag einen Schwall Wasser auslöst.

Ben war mein erster richtiger Freund und alles am Anfang unserer Beziehung war für mich neu. Der einfache Akt, neben ihm zu sitzen, während wir beide schweigend lasen, war voller Romantik. Allerdings hatte er sich schon zuvor ineinander verliebt. Seine Ex-Freundin Jessa (mit der ich mich ständig verglich) war Malerin und Leiterin des Tanzteams ihrer Schule. Eines Nachts, nicht lange bevor sie sich getrennt hatten, wurde Ben so wütend auf sie, dass er sein schnurloses Telefon gegen die Wand warf und es in zwei Hälften zerbrach. Widerwillig verspürte ich einen Anflug von Eifersucht, als er mir diese Geschichte erzählte. Was war es an Jessa, dass sie bei ihm so viel Gefühl hervorrufen konnte? Würde er jemals so etwas für mich empfinden?

Es wurde klar, dass sich Bens Wut weder um Jessa noch um mich drehte.

Schnell wurde jedoch klar, dass sich Bens Wut weder um Jessa noch um mich drehte. Wir besuchten verschiedene weiterführende Schulen, und eine Zeit lang bat er mich, direkt nach der Schule nach Hause zu kommen und die 15 Minuten, die er zwischen der Schule und seinem Job in einem Gebrauchtplattenladen in der Nachbarstadt hatte, mit ihm zu telefonieren. Wenn ich in dieser vorgegebenen Zeit nicht von der Schule nach Hause kam, glaubte er, dass ich ihn nicht wirklich lieben durfte. Und wenn ich ihn nicht wirklich lieben würde, versprach er mir, würde er sich mit dem Messer, das er genau dort in der Hand hielt, erstechen. Das war vor Video-Chat oder Skype, daher hatte ich keine Möglichkeit zu wissen, ob es wahr war, und vielleicht waren es leere Drohungen, aber ich glaubte ihm instinktiv. Und mit Ben schien alles möglich – einmal hatte ich gesehen, wie er mit einer schnellen, bedächtigen Bewegung eine Fensterscheibe mit der Stirn einschlug. Also ging ich unbedingt nach Hause, setzte mich in mein Zimmer und redete mit ihm, egal was passierte. Und ich habe es nie gewagt, einen wartenden Anruf zu beantworten, denn wenn ich es täte, würde er vor Wut ausbrechen; Die Vorstellung, dass jemand anderes fast genauso wichtig sei wie er selbst, konnte er nicht tolerieren.

An einem Samstagabend im Dezember, als wir fast ein Jahr zusammen waren, fühlte ich mich erschöpft und deprimiert. Ben und ich haben uns ständig gestritten und ich habe so viel Energie aufgewendet, nur um ihn zu besänftigen und seinem Zorn zu entgehen. Wir gingen zu einer Party in der Wohnung eines Mädchens, das ich aus der Schule kannte. Es ist seltsam, an welche Dinge ich mich aus dieser Nacht erinnere. Ich erinnere mich, dass sie eine weiße Perserkatze hatte, die träge umherkroch, und dass die Seife in ihrem Badezimmer die Form eines Seepferdchens hatte. Ich erinnere mich, dass Ben in einer schrecklichen Stimmung war und gehen wollte, ich aber bei meinen Freunden bleiben wollte, weil ich in letzter Zeit getan hatte, was er wollte.

Schließlich gingen wir alle und blieben auf dem Bürgersteig vor der U-Bahn-Station Lexington Avenue stehen. Einige meiner Freunde wollten zu einer anderen Party gehen, aber Ben wollte nach Hause. Draußen war es neblig und es fing an zu regnen, und als ich Ben sagte, dass ich gerne noch ein bisschen abhängen und vielleicht auf diese andere Party gehen würde, sagte er mir, ich solle mich selbst ficken. Er ging hastig die Straße entlang, die Hände tief in den Taschen vergraben, und stampfte davon wie ein gereiztes Kind. Doch dann blieb er an der Ecke stehen, drehte sich um und begann wiederholt mit den Fäusten gegen die Wand eines Backsteingebäudes zu schlagen. Ich rannte die Straße entlang, um ihn aufzuhalten und seine gehäuteten und blutigen Hände zu ergreifen.

„Ben, hör auf. Bitte hör auf“, sagte ich. „Lass uns einfach nach Hause gehen und alles wird gut.“

„Geh verdammt noch mal weg von mir“, schrie er. „Du bist ein wertloses Stück Scheiße.“

Ich erinnere mich an die Hitze, die mir den Rücken hochlief, an die Scham und die Peinlichkeit, zu wissen, dass meine Freunde zuschauten.

„Komm“, flehte ich, „wir können einfach zu mir nach Hause gehen und uns einen Film ansehen. Alles wird gut.“

Aber Ben schrie weiter. Sein Gesicht war verzerrt und hässlich vor Wut, seine Stimme wechselte unglaublich schnell die Oktaven; die Worte bitch und fuck you lang und laut.

Ich blieb still, mein Gesicht fühlte sich unangenehm nah an Bens an und ich dachte, bitte, bitte, bitte schlag mich. Wenn er mich einfach schlagen würde, wenn er mich einfach gegen die Wand schleudern würde, würde das als „echte“ Gewalt gelten und ich könnte mich umdrehen und weggehen und nie wieder mit ihm sprechen. Weil ich wusste, dass es eindeutig und unwiderlegbar falsch war, eine Frau zu schlagen, und dass ich das niemals ertragen würde.

Aber Ben hat mich nie geschlagen. Weder in dieser Nacht noch in einer der anderen Nächte, die wir in den folgenden Monaten zusammen verbrachten. Bens Gewalt und Versuche, mich zu kontrollieren, waren amorph und nahmen immer dann Gestalt an, wenn ihn das Gefühl überkam; Manchmal überwachte er mein Verhalten wie ein strenger Elternteil und verhängte eine Ausgangssperre für die Nächte, in denen wir nicht zusammen waren. Wenn ich keine Lust auf Sex mit ihm hatte, wurde er wütend, beschimpfte mich und stieß dann seine Faust durch die Trockenbauwand.

Anzeichen von emotionalem Missbrauch sind oft äußerst schwer zu erkennen, da es keine standardisierte Definition dessen gibt, was genau diese Art von Missbrauch darstellt.

Mit 17 war ich zu unsicher und ängstlich, um ihm die Stirn zu bieten, und es gab viele komplizierte Gründe (darunter Schuldgefühle und Angst), warum ich nicht früher mit ihm Schluss gemacht habe. In dieser Nacht, als ich neben dem Bahnhof in der Lexington Avenue stand, versuchte ich, ihn dazu zu bringen, mich zu verletzen, weil ich wirklich glaubte, dass dies notwendig sei, um das Geschehen als Missbrauch zu erkennen.

Das war vor 11 Jahren und es hat so viel Zeit gedauert, bis ich das verstanden habe: Die Art und Weise, wie Ben mich behandelte, war destruktiv und giftig, obwohl ich weder ein geschwollenes Augenlid noch einen gebrochenen Kiefer hatte. Dass er mich nicht angefasst hat, bedeutete eigentlich nicht, dass kein Schaden entstanden war.

Anzeichen von emotionalem Missbrauch sind oft äußerst schwer zu erkennen, und da es keine standardisierte Definition dafür gibt, was genau diese Art von Missbrauch ausmacht, gibt es kaum einen Rahmen dafür, wie dagegen vorgegangen werden kann. Dieser Mangel an Klarheit macht es für junge Männer und Frauen so schwer zu verstehen, wie sie in der Beziehung navigieren sollen. Studien zeigen, dass jeder dritte Jugendliche in den Vereinigten Staaten Opfer körperlicher, sexueller, emotionaler oder verbaler Misshandlung durch einen romantischen Partner wird. Es ist unbedingt erforderlich, dass junge Menschen Gespräche über alle Arten von Missbrauch führen, da Gewaltmuster, die im Jugendalter beginnen, häufig Anzeichen für weiteren und anhaltenden Missbrauch bis weit ins Erwachsenenalter hinein sind.

Ich blicke auf meine Beziehung zu Ben zurück und kann ihre Nuancen immer noch schätzen; Ich erinnere mich an die Gründe, warum ich ihn liebte und ihn so überzeugend fand, und warum es mir so schwer fiel, zu gehen. Aber wenn ich an diese Zeit denke, wünsche ich mir vor allem, ich könnte meinem 17-jährigen Ich sagen, dass ich so viel Besseres verdient habe, dass ich nicht schwach war und dass seine Behandlung mir gegenüber tatsächlich nicht zweideutig war. In den vergangenen Jahren sind mir viele Dinge klar geworden – dass man nie einen „Grund“ braucht, um mit jemandem Schluss zu machen, ob gewalttätig oder nicht, und dass ein Überlebender von Missbrauch keine körperlichen Narben tragen muss, damit es echt ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Dezember 2014 veröffentlicht