Wir sind NICHT allein mit Depressionen und Ängsten

Ich kann für niemanden anderen sprechen, aber ich weiß, dass ich nicht allein bin, wenn ich sage, dass ich Probleme habe. Ich kämpfe schon seit einiger Zeit und nun ist endlich der Tag gekommen, etwas dagegen zu unternehmen.

Angst war in meinem Leben präsent, seit ich ein junges Mädchen war. Unglückliche Umstände und stressige Zeiten brachten mir große Verantwortung und überfüllte Emotionen mit sich. Wir alle haben eine Geschichte, die uns hilflos und verwirrt zurücklässt, aber diese Geschichte steht hier nicht im Mittelpunkt. So relevant diese Geschichte auch sein mag, der Schaden ist angerichtet und die Zeit vergeht wie im Flug. Das Leben geht weiter. Und hier sind wir.

Als junger Heranwachsender schaute ich mir über die Schulter und baute eine Verteidigung auf – eine stabile und starke Mauer, damit sich die Vergangenheit nie wiederholen kann. Während ich meine Pläne kalkuliere und die darin enthaltenen Pläne analysiere, meide ich jede Gelegenheit, Schmerz oder Verletzung zu empfinden. Obwohl ich es erst mit Ende 20 erfahren werde, werde ich mit der Angst vertraut gemacht. Seine Samen keimen dort schon in jungen Jahren, und es wächst, während ich wachse.

Angst nährt mich mit Unsicherheit und Angst. Es verursacht bei mir schwitzende Handflächen und Herzrasen. Es raubt mir den Schlaf und weckt mich mit Gedanken, die keinen Sinn ergeben sollten, aber irgendwie ergeben sie in der dunklen Stille der Nacht doch einen Sinn. Es erschöpft Beziehungen und verdirbt Gruppentreffen. Es behindert meine Rolle als Ehefrau und Mutter. Und es nimmt mir mein Selbstvertrauen – zumindest das, was davon noch übrig war.

Depressionen machten sich bei mir als junger Erwachsener bemerkbar. Ich kämpfte mich durch meine 20er Jahre und hatte das Gefühl, dass mir die Welt zu Füßen liegen könnte, wenn ich nur lernen könnte, mit dieser Angst besser umzugehen. Wenn meine Nerven das Beste aus mir herausholen und meine Ängste mich vor Furcht zermürben, schwebt die Depression wie ein Nebel über mir. Ein Nebel, der das Potenzial hat, sich zu dicken, dichten Regenwolken zu entwickeln. Seine Schauer ergießen sich über mich, ohne dass ich weiß, was hinter der Dunkelheit steckt. Ich suche nach Licht, und selbst wenn ich einen dünnen Streifen davon finde, folgen mir irgendwann die Wolken. Dieses Gefühl ist fremd und zugleich vertraut. Es erinnert mich an dunklere Zeiten als Kind und ich möchte diesem Gefühl so schnell wie möglich entkommen.

Aber es holt immer auf.

Depressionen führen bei mir zu mehr Angst und irrationalen Gedanken. Es überkommt mich mit dem Gefühl, überwältigt zu sein. Es verschluckt mich vor Traurigkeit und Einsamkeit. Es hält mich isoliert und unproduktiv. Es trennt mich körperlich und emotional von meiner Familie. Es stellt für mich ein dunkles Loch dar, in dem ich mich verstecken kann, voller Schmerzen und Schmerzen vor der Stagnation. Es versetzt mich in die Dunkelheit, gibt mir das Licht zurück, nur um wieder zurückzukehren. Und noch einmal. Und noch einmal. Um mich in einen endlosen Kreislauf mitzunehmen.

Ich habe es satt zu gehen. Ich habe es satt, das Leben zu verpassen, weil ich es einfach nicht kann.

Ich bin erschöpft.

Ich sehe mich selbst dabei, wie ich versuche, die Ängste und Depressionen zu unterdrücken. Alle anderen sehen mein lächelndes Gesicht – eine Maske, die ich so gut zu tragen gelernt habe. Ich sehe mich in einem Hamsterrad rennen und versuchen, weiterzumachen. Ich versuche, meinen Geist von den Gedanken fernzuhalten, die mich immer wieder angreifen. Alle anderen sehen eine Frau, die alles kann und alles kann. Der Druck ist erdrückend.

Ich stelle mir vor, wie ich mich im Hamsterrad befinde und mich selbst verprügele, wenn ich versage. Ich sehe, wie meine Fähigkeiten und mein Potenzial aus dem Fenster fliegen, und sehe zu, wie Chancen an mir vorbeigehen, weil ich einfach nicht mehr versuchen kann, als ich bereits tue – was sich wie absolut nichts anfühlt. Ich sehe mich dabei, wie ich die Gefühle rationalisiere und sie abtue, als ob sie mit jedem weiteren Umstand bald verschwinden würden. Wenn ich mit der Schule fertig bin, wird es mir gut gehen. Nach dem Umzug geht es mir besser. Danach, danach wird alles gut sein. Aber das ist es nicht.

Und ich bin nicht allein.

Endlich bin ich am Tiefpunkt angelangt und sitze allein am Rand meines Bettes mit meinen Gedanken an das Scheitern als Mutter und das Scheitern als Ehefrau. Ich nehme den Hörer und rufe meinen Arzt an.

Ich betrete ihr Büro schwitzend und den Tränen nahe.

Ich sitze mit rasendem Herzen und einem so hohen Blutdruck, dass man meinen könnte, ich hätte gerade fünf Espresso getrunken.

Ich sitze in ihrem Blick, weine und bitte um Hilfe, während sie mir mitfühlend die schwierigen Fragen stellt.

Sie bestätigt, dass ich Therapeutin bin. „Ja, ein Praktikant“, bestätige ich.

„Wow“, antwortet sie. „Sie sollten so stolz auf sich sein, dass Sie diesen Schritt getan haben“, schreibt sie auf mein Rezept.

Ich bin stolz. In diesem Moment bin ich kaum mehr als ein hilfloses Kind, aber ich bin stolz. So lange ich gebraucht habe, um hierher zu kommen, liegt es nicht daran, dass ich glaube, ich sei davon ausgenommen. Es liegt nicht daran, dass ich nicht glaube, dass mir das passieren kann. Es liegt nicht daran, dass es mir peinlich ist. Ich brauchte einfach diesen Moment der Klarheit, einen Moment der Erkenntnis, dass ich damit eigentlich nicht umgehen oder es alleine schaffen kann.

Es war ein emotionaler Tiefpunkt, in den mich niemand schickte – nicht meine Kinder, nicht mein Mann, nicht meine Familie oder Freunde. Es ist niemandes Schuld. Es waren meine Depressionen und Ängste. Sie verbündeten sich gegen mich und griffen mich auf einmal an. Und ich danke ihnen dafür. Ohne diesen Boden hätte ich den riesigen Schritt, den ich gemacht habe, nicht gemacht.

Und ich bin nicht allein.

Ich werde in diesem Kampf niemals allein sein. Ich stehe nicht allein; Ich stehe an der Seite einer mutigen und mutigen Legion, die jeden Tag mit therapeutischen Eingriffen und Medikamenten um ihr Leben kämpft. Wir stehen (jetzt) zusammen, um das Stigma zu bekämpfen.

Wir sind nicht allein.

Depression und Angst machen keinen Unterschied. Jedes Geschlecht, jede Rasse, jede Größe und jede Kultur leidet unter diesen schwächenden Störungen. Und es ist in Ordnung. Weil wir nicht allein sind – wir haben einander, um die Scham und Peinlichkeit aus unserem Kopf und das Stigma aus unserer Gesellschaft zu befreien.

Ich schäme mich nicht. Wir schämen uns nicht. Und Sie müssen sich nicht schämen.

Weil du nicht allein bist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Juli 2016 veröffentlicht