Unser 7-Jähriger hat sich Pornos angeschaut und es ist unsere Schuld

Eine meiner lebendigsten Kindheitserinnerungen ist, mit meiner Mutter im Auto nach Hause zu fahren und einen Country-Musiksender zu hören. Zwischen den Liedern drehte ich mich zu ihr um und sagte: „Mama, wenn ich sagen würde, dass du einen schönen Körper hast, würdest du mir das übel nehmen?“ Ich habe den Liedtext aus einem Lied von Alabama zitiert, aber sie war zu entsetzt, um es zu bemerken.

Ich war 13 Jahre alt, und sie wurde mit der Erkenntnis konfrontiert, dass ich entweder über den Kontext dieser Worte oder über unsere Mutter-Sohn-Beziehung zutiefst verwirrt war. Und darin liegt das Problem: Sie war davon ausgegangen, dass ich, ein Junge in der Pubertät, die Grundlagen der Kommunikation oder zumindest der Verarbeitung sexuellen Verlangens verstand. Außer, dass ich es nicht getan habe. Überhaupt. Mir war nicht einmal klar, dass das, was ich sagte, sexueller Natur war.

Am Ende führten wir ein sehr direktes, sehr unangenehmes Gespräch über die angemessene Art, mit meiner Mutter zu sprechen, und die angemessene Art, mit Frauen im Allgemeinen zu sprechen. Sie beharrte darauf, dass es inakzeptabel sei, sich auf den Körper einer Frau zu fixieren, und dass es besonders erniedrigend sei, Komplimente gegen Zuneigung einzutauschen – was, wie sie mir zu verstehen half, genau das war, was der von mir zitierte Text bewirkte. Das war mein erstes richtiges Gespräch über Sex.

In der Schule hatte ich nur etwas über Krankheiten und Schwangerschaft gelernt – die bloßen biologischen Fakten hinter Sex. Meine Lehrerin der fünften Klasse erwähnte zwar, dass der „Liebestunnel“ auf dem Spielplatz für Schüler kein akzeptabler Ort sei, um sich zu verstecken oder mit deinem Schwarm zu reden, aber ich war zu naiv, um zu verstehen, was sie meinte. Zu Hause führte mich meine Mutter durch zwei illustrierte Bücher, eines mit dem Titel Was passiert mit mir? und das andere mit dem Titel Woher kommen Babys?

Als ich 16 wurde und ein Neuling in der High School war, hatten viele meiner Freunde bereits regelmäßig Sex und ich war gefährlich nahe daran, mich in den Kampf einzumischen. Bis unser Sexualerziehungslehrer (der auch Wrestling-Trainer war) eine Begegnung mit Gonorrhoe bei einem seiner Athleten beschrieb. Nein. Nein, danke.

Schneller Vorlauf – ich bin 32 und erwarte mein drittes Baby. Das älteste Kind meines ewigen Dates, AJ, ist 7 und sehr neugierig, wie ihr kleiner Bruder in Malleries Bauch gelangt ist. Wie erklärt man einem Kind die Feinheiten der Fortpflanzung? Nun, wir stützten uns auf Euphemismen und erklärten, dass ich einen magischen Samen in den Bauch ihrer Mutter gepflanzt hatte und dass aus diesem Samen ihr kleiner Bruder wachsen würde. Harmlos, oder?

Einige Wochen später durchsuchte Mallerie AJs Internetverlauf auf dem iPad und entdeckte, dass AJ sich offenbar Pornografie angesehen hatte. Natürlich waren wir entsetzt. Die meisten Videos waren absolut schreckliche, missbräuchliche Darstellungen von Sex. Sie war erst 7 Jahre alt. Warum schaute sie sich solche Dinge an?

Der Schock war so groß, dass es mehrere Tage und viele Tränen dauerte, bis wir bereit waren, AJ wegen der Videos zur Rede zu stellen. Als Mallerie es endlich tat, war sie von AJs Antwort noch mehr erschüttert: Sie hatte kein Interesse an Sex, zumindest ließ sie sich nicht darauf ein. Sie wollte nur verstehen, wie ihr neuer Bruder entstanden war.

Da wir ihr keine klare Antwort gegeben hatten, hat sie es sich zur Aufgabe gemacht, bei Google nach Informationen darüber zu suchen, woher die Babys kommen. Diese Suche führte dazu, dass man sich Pornografie ansah, um die Reproduktion zu verstehen. Was sie gesehen hatte, verwirrte sie natürlich nur noch mehr und trug nicht dazu bei, zu klären, wie Babys entstehen.

Wir haben dort versagt, wo so viele Eltern versagt haben: wir haben verschleiert, wenn unsere Kinder echte Fragen stellten. Aber warum haben wir das getan? Wir verwendeten bereits anatomisch korrekte Begriffe wie Vagina und Penis. Es ist nicht so, dass wir grundsätzlich dagegen wären, mit unseren Kindern klar zu reden. Irgendwann haben wir einfach verinnerlicht, dass sie sozusagen zu jung waren, um alles zu verstehen. Das ist wirklich keine Überraschung. Google „Sex-Euphemismen für Kinder“ und Sie erhalten mehr als 341.000 Ergebnisse.

Wir sprechen über die Vögel und Bienen, die Blume einer Frau und das Pflanzen von Samen. Wir nennen es Wrestling oder lügen und sagen, dass wir ein Nickerchen gemacht haben. Selbst die gebräuchlichsten Phrasen streichen Sex komplett aus der Gleichung. Mach es. Ein schiefer Blick oder ein Augenzwinkern. Eine einfache Frage: „Wie geht es dir?“ Allen diesen Euphemismen ist gemeinsam, dass sie es direkt vermeiden, anzuerkennen, dass wir Sex haben. Deshalb griffen wir auf eine solche Sprache zurück, als unser 7-Jähriger berechtigte Fragen stellte.

Okay, aber über Sex zu sprechen ist immer noch sehr schwer und kleine Kinder können die Auswirkungen von Sex wirklich nicht verstehen, oder? Wie beginnen wir also das Gespräch? Das Wichtigste ist, den Kontext der Fragen Ihres Kindes zu verstehen. Die meisten 7-Jährigen fragen nicht nach der Pubertät oder denken nicht über Sex mit ihren Klassenkameraden nach. Wenn sie Fragen stellen, versuchen sie höchstwahrscheinlich, die Wiedergabe in einem viel technischeren Sinne zu verstehen oder sich Klarheit über einen Satz zu verschaffen, den sie in der Schule gehört haben.

Bei jüngeren Kindern ist Klarheit der Schlüssel zu einem guten Gespräch. Das ist es, was sie suchen, und wie wir auf die harte Tour erfahren haben, werden sie die Antworten auf die eine oder andere Weise finden. Glücklicherweise war Mallerie unglaublich gut darin, AJ wegen der Videos anzusprechen, und sie konnte AJs Verwirrung schnell als Motivation für ihre Internetgeschichte erkennen.

Sie unterhielten sich lange und Mallerie achtete darauf, AJ nicht das Gefühl zu geben, abweichend oder falsch zu sein, weil sie versuchte, selbst Antworten zu finden. Sie war geduldig mit AJs Fragen und achtete dieses Mal darauf, sie so ehrlich wie möglich zu beantworten. Oberflächlich betrachtet ging es bei dem Gespräch darum, zu erklären, woher AJs kleiner Bruder kommt, aber Mallerie war entschlossener, einen Raum zu schaffen, in dem AJ sich sicher fühlen kann, in Zukunft Fragen zu stellen – und zwar nicht nur über Sex, sondern über alles, was sie vielleicht nur schwer begreifen kann.

Versteht AJ jetzt alles über Sex? Natürlich nicht. Wir haben uns nicht auf das erste Mal oder den Druck durch ein Date konzentriert. Wir sind nicht an sexuell übertragbaren Krankheiten erkrankt. Das sind Details für ein anderes Gespräch, auf das wir besser vorbereitet sein werden, wenn sie noch einmal fragt, genauso wie wir besser vorbereitet sind, wenn die anderen Kinder neugierig werden, woher sie kommen.

Wie werden wir die nächste Stufe des Sex angehen? Hier ergänzen Mallerie und ich uns. Mit fünfzehn war sie Mutter und ich war bis zu meinem vierundzwanzigsten Lebensjahr Jungfrau. Unsere Erfahrungen mit Sex sind vielfältig, was bedeutet, dass wir unseren Kindern gegenüber ehrlich sein können, ihnen aber auch mehr als eine Idee geben können, wie sie mit ihren eigenen Gefühlen umgehen können. Wir beide haben für nahezu jede Situation, in die unsere Kleinen geraten, eine Geschichte parat.

Der Punkt ist folgender: Wenn Sie feststellen, dass Ihr Kind sich Pornos ansieht oder eine Zeitschrift für Erwachsene durchblättert, geraten Sie nicht in Panik. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um die Situation einzuschätzen, und seien Sie bereit, Ihrem Kind Fragen zu stellen, warum es nach diesen Bildern/Videos gesucht hat. Die Chancen stehen gut, dass sie nur Fragen haben. Und selbst wenn sie sich in dem Stadium befinden, in dem sie von Pornos oder Nacktheit erregt werden, werden Sie ein Gespräch über unrealistische Darstellungen von Sex und die respektvollen Partner eröffnen. In jedem Fall werden Sie froh sein, dass die Kommunikationswege offen sind.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Juli 2016 veröffentlicht