Wir sind geschieden, aber wir sind nicht dysfunktional

Wir sind geschieden, aber wir sind nicht dysfunktional

Ich rede viel, manchmal zu viel. Ich teile zu oft, und manchmal habe ich das Bedürfnis, in den einfachsten Gesprächen Erbrochenes auszusprechen. Es ist einfach, wer ich bin – zu transparent. Aber es hat sicherlich zu einigen interessanten Gesprächen geführt.

Ich habe mit jemandem gesprochen, der mit meiner Arbeitswelt zu tun hat, mit jemandem, den ich gerade erst kennengelernt hatte, und sie hat mich über das Leben im Allgemeinen befragt – Kinder, Urlaub, einfach nur Smalltalk. Sie fragte, ob ich verheiratet sei, und ich antwortete wie immer: „Nein, aber ihr Vater und ich sind immer noch in einer Beziehung. Wir sind zusammen, leben aber nicht zusammen.“

Sie warf mir denselben verwirrten Blick zu wie alle anderen. Die Leute verstehen diese Art von unkonventioneller Situation nicht. Ich verstehe es. Aber darüber hinaus stammen wir aus verschiedenen Generationen, sodass ihre Sorge größer war als die der meisten anderen.

Und dann sagte sie Folgendes: „Nun … das ist eine interessante Konstellation. Heutzutage gibt es bei Kindern so viele Probleme. Ich schätze, zerrüttete Familien sind bei all den Scheidungen die Norm. Niemand bleibt mehr zusammen.“

Funktionsstörung – Ich verabscheue dieses Wort im Zusammenhang mit der Beschreibung einer Familie.

kaputt – ich verabscheue dieses Wort im Zusammenhang mit einem Zuhause.

Es brachte mich zum Nachdenken: Warum und wie um alles in der Welt haben wir jemals angefangen, Scheidungsfamilien als „dysfunktionell“ zu bezeichnen?

Ich bin hier völlig rhetorisch, aber mein Ärger bleibt bestehen.

Diese Vorstellung, dass Scheidung gleichbedeutend mit Funktionsstörung und Zerbrochenheit sei, sollte nicht aufrechterhalten werden. Das sind manchmal vorübergehende Zustände oder Emotionen im Rahmen einer Scheidung, aber keine Adjektive, die Familien beschreiben sollten.

Was für schreckliche Etiketten. Ich höre sie jetzt seltener, da Scheidungen so häufig vorkommen. Aber mit diesen hässlichen Worten Familien beschreiben, die nicht in die märchenhafte Version von Ehe und Familie passen – dysfunktional und kaputt? Lasst uns damit aufhören.

Meine Familie ist nicht dysfunktional. Meine Familie ist nicht kaputt. Und mein Kind muss nicht anders denken. Wenn ihr Vater und ich in unserer Ehe geblieben wären, einer Beziehung, die zum Zeitpunkt der Trennung völlig ungesund war – unter anderem Streit, Spannungen, Unzufriedenheit –, wäre das dann nicht zerbrochen? Wäre das nicht dysfunktional gewesen?

Der Unterschied besteht jetzt darin, dass sie zwei Häuser hat. Sie übernachtet zweimal pro Woche in einem Haus und den Rest der Woche im anderen Haus. Natürlich sind damit auch Herausforderungen verbunden. Es ist Navigation erforderlich. Wir hatten sicherlich Bedenken um unser Kind, als diese drastische Veränderung vorgenommen wurde, aber am Ende des Tages hat es zwei Eltern, die es lieben. Sie hat eine Familie, die trotz der Bezeichnung „Scheidung“ funktioniert. Wir funktionieren alle immer noch. Niemand ist kaputt.

Sicherlich sind die Herzen durch eine Scheidung gebrochen worden, aber sie befinden sich in einer Phase der Besserung, und ganz gleich in welcher Situation, sie werden sicherlich nicht gebrochen bleiben. Nennen wir also nichts kaputt. Unsere neue Normalität ist nicht dysfunktional. Verabschieden wir uns von den Idealen der Perfektion in Bezug auf das Aussehen und die Funktionsweise von Familien. Perfektion gibt es nirgendwo. Das wissen wir alle. Hören wir mit den Narben auf.

Jeder funktioniert, weil er es muss. Sie steuern ihre neue Normalität – wir alle, die eine Trennungs- und Scheidungsfunktion durchgemacht haben. Nichts davon ist einfach, das meiste ist nicht schön und es kann durchaus hässlich werden. Aber höchstwahrscheinlich war es auch als Lehrbuchdefinition der Ehe hässlich.

Es ist eine Neudefinition. Nicht dysfunktional. Nicht kaputt.

Wir wissen, dass unsere Kinder von einer Scheidung nicht verschont bleiben. Wir als Eltern wissen das. Wir brauchen jedoch keine hässlichen Etiketten, um dies zu verstärken. Wir brauchen nicht die allgemeine Vorstellung, dass wir die Ehe einfach aufgegeben haben, dass es so einfach war und dass wir es nicht versucht haben. Niemand lebt hinter unseren verschlossenen Türen. Nur wir kennen unsere Gründe. Nur wir wissen, was wir tun müssen, um so gut wie möglich zu funktionieren und zu gedeihen.

Das gilt natürlich auch für geschiedene Familien, die nun neue Ehen und vielleicht Stiefkinder haben. Es sind wunderschöne, weitläufige Patchworkfamilien. Zumindest die meisten von ihnen sind es. Nicht alle von ihnen sind die Familien, die wir uns zusammen bei den Fußballspielen ihrer Kinder oder in Disney World vorstellen, als eine große, glückliche Einheit, die T-Shirts mit der Aufschrift ihrer spezifischen Rolle in der Familie tragen, wie wir es in letzter Zeit im Internet gesehen haben (das ist einfach nicht für jede geschiedene Familie realistisch), aber sie alle funktionieren nach besten Kräften. Sie alle lieben.

Wieder einmal siegt die Liebe. Die Liebe zu unseren Kindern siegt – immer. Als Eltern treffen wir bei jeder Entscheidung unsere Kinder im Hinterkopf. Das ist es, was wir tun. Und das Letzte, was wir wollen, ist, dass sie als „kaputt“ oder „funktionsgestört“ abgestempelt werden.

Können wir es gemeinsam besser machen? Können wir eine Scheidungssituation objektiv betrachten und einfach stillschweigend anerkennen, dass diese Familie damals ihr Bestes gegeben hat und dass sie jetzt ihr Bestes gibt? Ich bin nicht als Scheidungskind aufgewachsen, aber viele meiner Freunde, die das getan haben, sind knallharte, voll funktionsfähige und erfolgreiche Menschen. Sie sind nicht schlechter abgenutzt und definitiv nicht kaputt.

Alle Familien sind wunderschön. Sie sind alle einzigartig. Sie sind alle in irgendeiner Weise, Form oder Gestalt funktionsfähig. Sie brauchen keine Perfektion. Sie brauchen einfach Liebe.