Wir sind alle scheiße auf diese Erziehungssache. Ja, wir alle.

Wir sind alle scheiße auf diese Erziehungssache. Ja, wir alle.

„Ich bin ein schrecklicher Elternteil“, sagen Sie. „Nein, wirklich. Mir geht es schrecklich.“ Und Sie erzählen uns, wie Sie Ihr Kind heute Morgen angeschrien haben und es nur um eine Tasse Saft zum Frühstück gebeten hat. Das ist alles, was er wollte. Er war durstig. Und du, du Monster, hast geschrien: „Sonst noch was, solange ich da drin bin? Jetzt reden oder darauf verzichten!“ Denn sehen Sie, Sie hatten gerade volle 10 Minuten damit verbracht, die kulinarischen Bedürfnisse kleiner Kinder zu befriedigen, und dachten, Sie wären fertig, und dann kommt dieser Junge mit dieser noch einer Sache und das weckt in Ihnen den Wunsch, ihm nächste Woche eine Ohrfeige zu verpassen. Du hast auch gerade den Hund dabei erwischt, wie er deinen Kaffee getrunken hat.

Auf dieses Geständnis gibt es eine angemessene Antwort – „Nein, nein, du bist kein schrecklicher Elternteil“ –, die ich in einem sowohl beruhigenden als auch schockierenden Tonfall geben sollte.

Außer du bist scheiße. Wir sind alle scheiße.

Oder es ist 15 Uhr. Geisterstunde. Die Kinder schlagen sich gegenseitig und schlagen dich und den Hund, während sie aus vollem Halse Todesschreie ausstoßen. Also kramen Sie die Fernbedienung unter den Sofakissen hervor. Sie schalten A Bug’s Life um. Du lässt dich mit deinem Handy auf die Couch fallen. Und wenn A Bug’s Life endet, damit Sie mit dem Abendessen beginnen können, wechseln Sie zu Dinotrux – in Dauerschleife.

Wenn du mir das erzählst, sollte ich Mitgefühl zeigen. Anschließend soll ich erzählen, wie ich meine Kinder „Der Pate“ schauen ließ, während ich auf der hinteren Veranda Zigaretten rauchte. Nur so können Sie Ihre Schuldgefühle lindern.

Aber es ist an der Zeit, dass wir alle eines klarstellen: Als Eltern sind wir alle schlecht. Irgendwann haben wir alle Dinge gesehen und Dinge getan. Uns ist der Kaffee ausgegangen. Wir haben einen anderthalbstündigen Target-Lauf absolviert, nur um dann mit drei Kindern, deren Blutzucker vor 30 Minuten gesunken war, an der Kasse anzukommen. Wir haben Spielzeugkämpfe ausgefochten, bis wir alle Dinge an Goodwill spenden und wie Buddha in einem leeren Spielzimmer sitzen wollten. Wir haben gesehen, wie unsere Kinder Sand in den Park warfen, ihre Schuhe absichtlich an den falschen Füßen trugen und sich weigerten, überhaupt Hosen zu tragen.

Philip Larkin sagt in This Be The Verse: „Sie machen dich kaputt, deine Mutter und dein Vater / Sie wollen es vielleicht nicht, aber sie tun es / Sie füllen dich mit den Fehlern auf, die sie hatten / Und fügen noch ein paar mehr hinzu, nur für dich.“ Im Grunde vermasseln wir das alle. Etwas anderes zuzugeben bedeutet, an eine von Pinterest inspirierte Traumwelt zu glauben. Es ist also Zeit, die Hände hochzuwerfen. Wir sind alle unvollkommen. Wir alle sind manchmal scheiße. Wir müssen die Schuld loslassen.

Ich bekomme diese Facebook-Anzeigen für positive Webinare zur Elternschaft. Und ich glaube nicht an diese Leute. Oh, ich glaube an eine positive Erziehung. Aber eine positive Erziehung hält mich nicht davon ab, plötzlich zu schreien, dass sie den Blockturm aufräumen sollen, oder sonst was. Ich habe den ganzen Tag geputzt, und ich habe gerade diesen Raum geputzt, und plötzlich ist eine Zikkurat eines Blockturms in der Mitte des Bodens entstanden und verlassen worden, wie eine Gruppe Kobolde, die plötzlich beschlossen haben, Baal anzubeten, und dann die Szene verlassen haben. Diese Struktur existiert nur, um herunterzufallen und überall Blöcke zu verstreuen, die ich reinigen muss, weil die Kinder jetzt gelangweilt und mürrisch sind. Das weiß jede Mutter. Deshalb erheben wir unsere Stimme.

Wir alle nutzen den Fernseher als Erziehungskrücke und unsere Kinder schauen sich mehr davon an, als sie sollten. Sie schauen sich nicht einmal die guten Sachen an. Sie schauen Ninjago und so.

Wir alle lesen nicht so viel, wie wir sollten. Sie können langweilige Kinderbücher nur so lange laut vorlesen, bis Ihnen das Gehirn aus der Nase tropft.

Wir alle werfen Geschenke von unseren Großeltern weg. Niemand möchte ein Paw Patrol-Flugzeug dieser Größe. Wo zum Teufel soll man es aufbewahren, im Hauptschlafzimmer?

Wir schreien alle. Wir schreien, weil die Kinder etwas tun sollen, und sie tun so, als hätten sie so viel Gehör wie eine Topfpflanze. Wir schreien, weil wir wütend sind. Wir schreien, weil wir müde sind. Wir schreien, weil sie schreien.

Wir füttern sie mit Junkfood wie Süßigkeiten, Keksen und Gluten.

Wir haben alle vergessen, diese Baby-Fußabdruck-Kunst zu machen.

Tatsächlich vergessen wir alles Mögliche. Mittagessen und Windeln und Feuchttücher und Erlaubnisscheine und Socken und geistige Gesundheit und das Lächeln, das wir die ganze Zeit tragen sollen.

Seien Sie ehrlich: Wir sind alle scheiße auf diese Erziehungssache. Vielleicht gibt es an manchen Tagen Hochtouren mit Pinterest-Bastelarbeiten und Dr. Seuss- und Avocado-Mittagessen. Aber die meiste Zeit kämpfen wir alle im Schützengraben und versuchen einfach, mit Schuhen aus dem Haus zu kommen. An einem guten Tag können wir vielleicht etwas Mascara auftragen und lebendig aussehen.

Also hör auf mit dem Gerede über Schuldgefühle. Hören Sie auf, diese Mutter in Walmart mit dem Wagen voller schreiender Kinder zu verurteilen. Sie hat auch ihren Kaffee vergessen. Und ihre Kinder wollen Matchbox-Autos, und sie kauft sie nicht, weil sie nicht die blöden Autos kaufen wollen, die sie verdammt noch mal haben. Nicht blenden. Fauststoß. Sie ist deine Schwester. Ohne die Gnade Gottes gehst du dorthin. Und vergiss es verdammt noch mal nicht.