Mein Kind befindet sich in einer Besserwisserphase. Töte mich jetzt.

Wenn Sie jetzt mein Gesicht sehen könnten, würden Sie bemerken, dass mein linkes Auge unkontrolliert zuckt. Vielleicht fällt Ihnen auch auf, dass auf meiner rechten Augenbraue ein graues Haar gewachsen ist. Das liegt meiner festen Überzeugung nach daran, dass ich mit einem Kind zu tun habe, das zum vollkommenen Besserwisser geworden ist, und das macht mich wahnsinnig.

Während Kinder heranwachsen, durchlaufen sie auf natürliche Weise verschiedene Entwicklungsstadien, die ihnen im Idealfall dabei helfen, sich auf das Erwachsensein vorzubereiten. Das erste Jahr ist das Jahr des Gehens, das zweite Jahr das Jahr des Sprechens und das dritte Jahr das Töpfchentraining. Bei mir zu Hause hat uns das siebte Jahr offenbar mitten in das nervige Terrain der Besserwisser-Phase geführt, in der mein Kind denkt, es sei völlig in Ordnung, Menschen zu korrigieren, indem er darauf hinweist, wie ach so falsch sie liegen, aber keine Angst, er hat immer Recht. Du, der Normalsterbliche, liegst falsch. Immer falsch.

Wie sind wir hierher gekommen? Ist es meine Schuld? Mein Mann und ich haben unsere Kinder immer gelobt, aber nie auf eine Weise, die sie dazu ermutigt hätte, angehende Minidiven zu werden. Wir erwarten von unseren Kindern, dass sie grundlegende Manieren an den Tag legen und Freundlichkeit üben. Wenn sie dies nicht tun, müssen sie mit Konsequenzen rechnen, die darauf abzielen, diese Verhaltensweisen zu korrigieren. Was bringt es also mit dieser neuen Phase, in der sich mein Kind fast wie eine arrogante Göre anfühlt?

Es stellt sich heraus, dass die Besserwisser-Phase genau das ist: eine Phase. Wenn Kinder die ersten Schuljahre erreichen, sind ihre kleinen Köpfe überwältigt von all dem Wissen und den Informationen, die in ihrem intelligenten Gehirn neue Falten bilden, und sie sind wirklich begeistert, all das Erstaunliche, was sie gelernt haben, mit anderen zu teilen.

Wenn mein 7-Jähriger mir also die genaue Geschwindigkeit sagen kann, mit der ein Wanderfalke tauchen kann (es sind 200 Meilen pro Stunde, falls Sie sich fragen), bekommt er Lob und entfacht ein spannendes Gespräch mit mir über das Thema Was ihn so fasziniert, ist kein Wunder, dass er auch scheinbar endlose Möglichkeiten findet, seine Fakten allen um ihn herum mitzuteilen. Denn in seinen Augen scheint sich das Wissen um beeindruckende Fakten in Aufmerksamkeit niederzuschlagen, und er liebt Aufmerksamkeit.

Aber als die Angewohnheit „Hey, Mama, wusstest du das?! zu „Du liegst falsch. Das ist es“ wird, dann haben wir ein Problem. Manchmal liegt die Ursache dafür in der Unsicherheit. Laut einem Interview in der Zeitschrift Parents sagt Lisa Spiegel, Mitbegründerin von Soho Parenting in New York City: „Sieben- und Achtjährige verstehen jetzt viel mehr über die Dinge, die um sie herum vor sich gehen, und sind stolz auf ihr neu gewonnenes Wissen und ihre Fähigkeiten. Es ist für sie ganz natürlich, dass sie damit angeben und positives Feedback erhalten wollen.“ Aber selbst wenn sich Kinder wertgeschätzt fühlen, können sie trotzdem das Gefühl haben, in etwas die Besten zu sein, und dann zeigt die Besserwisser-Phase ihr hässliches Haupt.

In letzter Zeit manifestiert sich diese Besserwisser-Phase bei mir zu Hause darin, dass mein 7-Jähriger seinen kleinen Bruder in absolut allem korrigiert. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft ich Argumente aufgelöst habe, die so lauteten: „Ja, das ist es!“ „Nein, das ist es nicht!“ „Ja, das ist es auch!“ Zuerst dachten wir, es handele sich um eine grundlegende Rivalität zwischen Geschwistern, aber wir bemerkten bald, dass die Auseinandersetzungen immer wieder damit begonnen wurden, dass unser 7-Jähriger darauf beharrte, sein Bruder liege einfach falsch. Und er lässt es nicht los, also regt sich sein Bruder auf und er regt sich auf, und dann regen wir uns auf, weil viel zu viel gejammert und gestritten wird.

Um diesem Verhalten entgegenzuwirken, haben wir alles getan, vom Versuch bis zur Vernunft, indem wir ihm bekräftigt haben, dass er schlau ist, aber das bedeutet nicht, dass er allen anderen sagen muss, dass sie Unrecht haben; belehren Sie ihn über soziale Etikette und erinnern Sie ihn daran, wie wir unsere Freunde behandeln; Auszeiten gewähren; und sogar damit drohen, ihm das Tablet wegzunehmen (die ultimative Strafe), wenn seine ständige Besserwisserhaltung anhält. Aber nichts davon hat funktioniert. Er hielt immer noch Vorträge und sorgte immer noch dafür, dass sich sein jüngerer Bruder schlecht fühlte.

Letztendlich kam es für uns darauf an, zwei grundlegende Dinge zu verstehen. Erstens ist der Wunsch, ein Experte zu sein, an diesem Punkt seiner Entwicklung ein natürlicher Schritt. Und zweitens: Ganz gleich, wie sehr wir meinen Mann und mich einmischen, coachen oder anleiten, es wird immer zumindest ein wenig Spannung zwischen den Geschwistern geben. Unsere Kinder werden es herausfinden, und in der Zwischenzeit sind wir da, um sicherzustellen, dass sie es auf sichere und respektvolle Weise tun, auch wenn einer von ihnen immer „es besser zu wissen“ scheint.

Wir wissen, dass der Tag kommen wird, an dem Herr Besserwisser von einem anderen seiner Art in die Schranken gewiesen wird, und das ist eine Lektion, die wir nicht erteilen können, also werden wir es schaffen, bis es so weit ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Januar veröffentlicht. 2017