Wir müssen mehr über Väter, Ängste und Depressionen sprechen

Vor etwa vier Monaten hatte ich eine Panne bei der Arbeit und wurde nach Hause geschickt. Ich arbeite für ein Leichtathletikprogramm der Division I und ein Teil meiner Aufgabe besteht darin, Sommerbrückenprogramme für ankommende studentische Athleten durchzuführen. Diese Programme sollen dazu beitragen, die Lücke zwischen High School und College zu schließen. Es sind intensive, rund um die Uhr stattfindende Einsätze, und unmittelbar nachdem der letzte beendet war, musste ich mit den Vorbereitungen für das Herbstsemester beginnen. Und irgendwo in diesem Übergang habe ich einfach abgeschaltet.

Ich ging in das Büro meiner Direktorin und sagte ihr, dass ich das nicht mehr tun könne. Ich konnte es einfach nicht. Ich war schon immer der Typ im Büro, der zu allem Ja sagt. Ich war immer davon ausgegangen, dass die Lösung jedes Problems darin besteht, einfach härter zu arbeiten. Das hatte sich in der Vergangenheit ausgezahlt. Aber in diesem Moment wurde mir klar, dass ich eine emotionale Pforte in mir selbst durchbrochen hatte, von der ich nichts wusste.

Meine Direktorin, eine sehr rücksichtsvolle Frau, sagte mir, ich solle nach Hause gehen. Sie sagte es nicht, als würde ich gefeuert werden. Offensichtlich hat sie mich aus Mitgefühl weggeschickt.

Als meine Frau nach Hause kam, fand ich mich auf der Seite zusammengerollt im Bett vor. Wir haben drei Kinder und ich bin der Hauptversorger. Mel arbeitet Teilzeit an der Schule unserer Kinder, während ich Vollzeit an der Universität arbeite und mir mit dem Schreiben ein zusätzliches Einkommen verdiene. Ich werde nicht sagen, dass mein Leben stressiger ist als das von Mel, denn es geht nicht Schlag auf Schlag. Ich denke, Mütter sind die am härtesten arbeitenden Menschen in der Geschichte aller Zeiten. Jeden Tag bin ich überwältigt davon, was Mel im Laufe des Tages leistet, und wann immer ich ihr eine Pause gönnen kann, tue ich das.

Aber ich möchte darauf hinweisen, dass ich fast geweint hätte, als Mel in unser Zimmer kam. Ich hebe das hervor, weil ich nicht der Typ Mensch bin, der weint. Als mein Vater starb, habe ich tatsächlich nicht geweint. Es ist nicht so, dass ich nicht traurig war; Ich konnte die Tränen einfach nicht finden. Was ich verspürte, als Mel hereinkam, war das starke Gefühl des Versagens. Ich fühlte mich ängstlich und deprimiert, weil ich wusste, dass sie auf mich zählte. Ich wusste, dass die Kinder auf mich zählten. Ich verspürte eine väterliche Fürsorgepflicht, die mir als Junge, der eines Tages Vater werden würde, eingetrichtert worden war. Ich fühlte mich zwischen einem Stein und einer harten Stelle eingeklemmt, weil ich wusste, dass ich mich aufraffen und weiter an die Arbeit gehen musste, aber ehrlich gesagt wusste ich nicht, wo ich die Kraft dazu finden sollte.

Der Stress, ein vollzeitberufstätiger Vater zu sein, hatte mich irgendwie eingeholt, und der Gedanke, am nächsten Tag zur Arbeit zu gehen, fühlte sich an, als würde man in ein brennendes Zimmer gehen, aber der Gedanke, die Menschen, die ich in meinem Leben am meisten liebte, meine Frau und drei Kinder, im Stich zu lassen, fühlte sich wie ein reiches, scharfes Versagen an, und dazwischen lag ich, zusammengerollt auf einem Bett, mit dem Gefühl, dass die einzige Option Selbstmord sei.

Mel fragte mich, was los sei. Sie fragte mich, ob ich meinen Job verloren hätte. „Nein“, sagte ich. „Es ist komplizierter.“

Dann fragte ich sie, ob sie mich halten würde. Sie kroch neben mich und wir blieben eine Weile so, während ich meine Gedanken sammelte.

Schließlich erzählte ich ihr, was bei der Arbeit passiert war – von dem Stress, den ich verspürte, und den Erwartungen, die ich einfach nicht erfüllen konnte – und während ich sprach, fühlte ich mich so schwach. Ich fühlte mich erbärmlich. Ich wollte wissen, warum ich nicht stark genug war. Ich war ein Mann. Ich war Vater. Ich sollte in der Lage sein, mit Beruf und Familie klarzukommen. Aber in diesem Moment wusste ich nicht, ob ich es könnte.

Wir besprachen Ersatzpläne für den Fall, dass ich meinen Job verliere. Ich habe einen Termin bei einem Therapeuten vereinbart, was letztendlich zu wiederholten Besuchen und Änderungen des Lebensstils führte.

Was ich bis vor kurzem nicht wusste, ist, dass 30,6 % der Männer im Laufe ihres Lebens an einer Depression gelitten haben und dass die Selbstmordrate bei amerikanischen Männern etwa viermal höher ist als bei Frauen, laut Daten der Centers for Disease Control and Prevention. Frauen unternehmen häufiger Selbstmordversuche, Männer haben jedoch eher Erfolg.

Als Mann kann ich ehrlich sagen, dass das Schwierigste am Leben mit Depressionen und Angstzuständen darin besteht, es zuzugeben. Es ist so schwierig, die Symptome von Stress, Angstzuständen und Depressionen zu erkennen und zu erkennen, wie all diese Symptome durch beruflichen und familiären Stress verschlimmert werden können. Denn so sehr ich meine Frau und meine Kinder auch liebe, waren Vaterschaft und Ehe die größten Herausforderungen meines Lebens. Nicht, dass ich es nicht kann, denn ich kann es. Aber es wird Momente geben, die stressiger sind als andere, und ohne die richtige Hilfe können diese Momente einen liebevollen, engagierten Vater überfordern.

Ein großer Teil davon ist auf die Stigmatisierung zurückzuführen, die mit psychischen Erkrankungen einhergeht. Kombiniert man das mit dem gesellschaftlichen Druck, sich zu „männnen“, stigmatisiert es jemanden, dem es ohnehin schon schlecht geht, noch mehr. Die Normalisierung der psychischen Gesundheit ist natürlich eine Priorität für die gesamte Gesellschaft, aber wir müssen auch sicherstellen, dass Väter sich wohl fühlen, wenn sie ihre Probleme teilen und ihre Gefühle zeigen. Wir sind noch nicht am Ziel, denn wenn wir es wären, hätte ich mich wahrscheinlich weitaus wohler gefühlt, lange bevor ich meine Belastungsgrenze erreicht hätte, Kontakt zu meiner Frau, meinem Vorgesetzten und allen anderen aufzunehmen, die mir helfen könnten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Februar 2017 veröffentlicht