Wir möchten, dass unsere Kinder Problemlöser sind. Hier erfahren Sie, wie Sie es
Es ist schwer, ein Kind zu sein. Es ist immer noch schwieriger, Eltern zu sein und seinen Kindern dabei zuzusehen, wie sie sich in Gewässern zurechtfinden, die tausendmal komplexer erscheinen als in unserer Kindheit. Die meisten von uns verbringen ziemlich viel Zeit damit, darüber nachzudenken, wie wir unsere Kinder vor einigen der schockierenden Schwierigkeiten schützen können, mit denen so viele Kinder vor ihrem 18. Geburtstag konfrontiert zu sein scheinen.
Unsere Töchter sind 15 und 10 Jahre alt, und wir haben eine Strategie, die auch weiterhin reicht. Es handelt sich um einen Gedankentrick der Jedi, der Beständigkeit, aber keine Herkulesanstrengung erfordert. Alles hängt von einem einfachen Satz ab: Wir sind Problemlöser.
Wir haben damit angefangen, als meine Töchter präverbal waren, und sie haben es so oft gehört, dass es ziemlich oft das nötige Augenrollen auslöst. Wir sind Problemlöser.
Das ist es. Wann immer wir vor einer Herausforderung stehen, sagen wir: „Wir sind Problemlöser.“
Meine Tochter kann ihre Schuhe nicht finden und wir kommen zu spät zu ihrem Spiel: „Ich weiß nicht, wo deine Schuhe sind. Aber ich weiß, dass wir Problemlöser sind. Und wir haben viel größere Probleme gelöst – wo sollen wir anfangen?“
Unsere Familie hat einen Konflikt und wir wissen nicht, was wir dagegen tun sollen: „Wir wissen nicht, wie wir da rauskommen dieser Situation, aber diese Familie löst Probleme. Denken wir darüber nach.“
Ich beobachte, wie meine Töchter an etwas festhalten, auch wenn sie sich unwohl fühlen. Ich versuche, nichts darüber zu sagen, wie schlau sie sind (obwohl ich das oft denke). Stattdessen sage ich: „Mir ist aufgefallen, dass Sie dabei geblieben sind und daran gearbeitet haben, bis Sie Ihr Problem gelöst haben. Ich war stolz auf Sie. Ich liebe Problemlöser.“
Wie jedes Erziehungstool eskaliert es Probleme genauso oft, wie es sie deeskaliert, aber wir haben festgestellt, dass sich diese Problemlösungsmentalität „festgesetzt“ hat. Ihnen zu sagen, dass sie Problemlöser sind, macht sie in Wirklichkeit zu kleinen, problemlösenden Menschen.
Sophia, unsere 10-Jährige, hat große Angst vor Gewittern – so etwas wie Angst vor einem Trauma, das sie an vergangene Leben glauben lässt.
Letzten Monat hörte ich sie während eines besonders schlimmen Sturms leise darüber nachdenken: „Wir sind tot.“ Sie hat große Angst, ist aber nicht hilflos. Sie trägt Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung und hört sehr laut Entspannungsmusik. Wenn der Blitz ausgesprochen wird, baut sie eine Festung in meinem Schrank. Sie hat nicht weniger Angst, aber sie hat Strategien und sie weiß, dass es in ihrer Verantwortung liegt, diese in die Tat umzusetzen.
Als Eltern haben wir einen erstaunlichen Einfluss darauf, was in die Identität unserer Kinder „eingebrannt“ wird. Wir sprechen unseren Kindern buchstäblich Identität hinein. Wenn wir bestimmte Eigenschaften fördern und hervorheben, zeigen wir ihnen, dass wir den Teil ihrer Identität schätzen, der im Kontext einer sicheren und gesunden Bindung Raum für die Entfaltung dieser Eigenschaft oder Eigenschaft schafft.
Vollständige Offenlegung: Ich bin darin nicht perfekt. Aber ich strebe danach, die Art von Mutter zu sein, die ich in etwa 70 % der Zeit sein möchte – also in 60 % der Fälle. Ich kann es übrigens nur wärmstens empfehlen, da es die Schamspirale eindämmt. Allerdings hat diese von allen Erziehungsstrategien, die wir umsetzen wollen, echte Zähne und wäre eine der letzten, die ich aufgeben würde.
Dieser ständige Refrain über Problemlösungen im Hintergrund unseres Lebens erinnert mich auch daran, der Versuchung zu widerstehen, alle ihre Probleme für sie zu lösen. Ich stelle sie mir auf dem College oder darüber hinaus vor und denke: „Ich habe 18 Jahre mit dir verbracht … 18 Jahre, in denen du herausfinden kannst, woraus du gemacht bist, damit du mit allem klarkommst, was auf dich zukommt.“ So sehr ich der Held sein und dies für Sie tun möchte, möchte ich noch mehr, dass Sie Übung darin haben, damit umzugehen, damit Sie sich in dieser Welt außerhalb unserer Beziehung zurechtfinden können.
Letztendlich möchte ich meinen Töchtern keine falschen Versicherungen geben, dass nichts Schlimmes passieren wird. Ich möchte ihnen ein tiefes und dauerhaftes Vertrauen geben, dass sie damit umgehen können, was auch immer passiert.