Wir führen unser Haus eher wie eine Demokratie, nicht wie eine Diktatur

„Wenn man Kindern einen Zentimeter gibt, brauchen sie einen Kilometer.“

„Eltern sind heutzutage zu nachgiebig gegenüber Kindern. Deshalb haben Kinder keinen Respekt mehr.“

„Warte einfach, bis sie Teenager sind – sie werden dich überrennen.“

Ich habe diese Argumente in den 17 Jahren meiner Elternschaft mehrmals gehört. Ich sehe sie immer wieder im Kommentarbereich von Elternbeiträgen, meist als Reaktion auf Eltern, die sagen, dass sie ihre Kinder sich ein Sandwich machen lassen, wenn ihnen das Abendessen nicht schmeckt, oder die die Hausaufgaben ihrer Kinder mit zur Schule nehmen, wenn sie sie auf der Küchentheke vergessen haben, oder die ihre Kinder über die Schlafenszeit verhandeln lassen.

Ich verstehe vollkommen die Bedenken, die Menschen gegenüber freizügigen Erziehungsstilen haben, weil ich sie auch habe. Kinder brauchen Grenzen und sie müssen wissen, wer letztendlich die Autorität hat. Den Kindern die Freiheit zu geben, zu tun und zu lassen, was sie wollen, ist keine Erziehungsmethode.

Aber Autoritarismus ist es auch nicht. Zwischen Anarchie und wohlwollender (oder weniger wohlwollender) Diktatur gibt es eine glückliche Erziehungsform. Auf diesem flexiblen Mittelweg verbringt unsere Familie die meiste Zeit, und größtenteils scheint es ganz gut zu funktionieren.

Nehmen Sie zum Beispiel die Schlafenszeit. Früher war ich ein überzeugter Befürworter der Schlafenszeit unserer Kinder um 7:30 Uhr. Das hat eine Zeit lang super funktioniert. Aber unsere beiden jüngsten Kinder sind Nachteulen und wir haben unsere Erwartungen an die Schlafenszeit in den letzten Jahren stark angepasst. Unsere 8- und 12-jährigen Töchter teilen sich ein Zimmer und lesen, reden und hören gerne Geschichten, bis mein Mann und ich ins Bett gehen. In der Nacht gedeihen sie am besten, also machen wir mit, solange sie genug Schlaf bekommen.

Mein Mann und ich beraten uns viel mit unseren Kindern. Wir fragen nach ihren Gedanken und Meinungen, und wir berücksichtigen diese Dinge, auch wenn wir nicht danach fragen. Wir lassen sie erklären, warum sie Dinge tun wollen oder nicht tun wollen.

Natürlich ist ihre Argumentation manchmal einfach „weil!“ und in diesen Fällen wird die Konsultation unterbrochen, bis sie ein vernünftiges Argument formulieren können. Aber wir lassen sie streiten, solange sie respektvoll damit umgehen und auch auf unsere Argumentation hören.

Wenn meine Tochter erklärt, dass sie mehr Zeit vor dem Bildschirm haben möchte, weil sie ein Buch schreibt, sagen wir „Okay“. Wenn mein Sohn argumentiert, dass seine Schwester mehr Zeit vor dem Bildschirm bekommt, was er auch tun sollte, erklären wir den Unterschied zwischen Schreiben und Spielen – zusammen mit dem größeren Punkt, dass das Leben nicht immer fair ist.

Wir möchten, dass unsere Kinder wissen, dass ihr Beitrag wichtig ist. Das bedeutet nicht, dass sie immer bekommen, was sie wollen, aber sie wissen zumindest, dass ihre Gedanken und Gefühle gehört, verstanden und geschätzt werden. Sie erhalten außerdem die Möglichkeit, Verhandlungs- und Beratungskompetenzen zu entwickeln, die mit zunehmendem Alter noch wertvoller werden.

Wenn wir mit unseren Kindern flexibel bleiben, lernen sie auch, selbst flexibel zu sein. Wenn Kinder mit starren Regeln und absoluter Autorität der Eltern leben, wie lernen sie dann, mit der realen Welt umzugehen? Im Gegensatz zu dem, was viele autoritär gesinnte Leute behaupten, ist die reale Welt kein harter Ort, an dem man tun kann, was einem gesagt wird und alles nach Vorschrift geschieht. Es ist fließend, verändert sich ständig und ist organisch, und es erfordert geistige und emotionale Beweglichkeit, sich darin zurechtzufinden. Die Zukunft wird Innovation und Kreativität erfordern, die durch zu viel Starrheit unterdrückt werden können.

Schließlich hält uns alle Flexibilität davon ab, uns selbst und unser Leben zu ernst zu nehmen. Es gibt eine Zeit und einen Ort, an dem man sich anschnallen und disziplinieren kann, aber das muss nicht immer und überall der Fall sein. Ich habe kein Interesse daran, meinen Haushalt wie ein militärisches Bootcamp zu führen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Kinder das auch nicht tun.

Es geht nicht darum, meine Kinder nicht zu verärgern oder es mir schwer fällt, Nein zu sagen. Glauben Sie mir, wir sagen nein und sie regen sich oft auf. Und wenn sie irrational sind, verschiebe ich das Gespräch gerne. Aber ich gehe nicht automatisch davon aus, dass sie unvernünftig sind, wenn sie verärgert sind. Und ich gehe nicht automatisch davon aus, dass sie falsch liegen, nur weil sie Kinder sind. Ich gebe ihnen die Möglichkeit, sich zu beruhigen und ihre Gedanken zu verarbeiten.

Letztendlich haben mein Mann und ich als Eltern das letzte Wort, aber ich verstehe nicht, warum das bedeutet, dass wir unseren Kindern nicht zuhören und ihre Meinung in unsere Entscheidungsfindung einbeziehen können. Kinder können manchmal tolle Lösungen finden, besonders wenn wir sie in den Problemlösungsprozess einbeziehen.

Also geben wir unseren Kindern manchmal ein oder zwei oder sogar 12 Zoll. Und wissen Sie was? Im Allgemeinen versuchen sie nicht, eine Meile zu ergattern, wenn sie die Chance dazu haben. Unsere Kinder zeigen Respekt, weil sie in einer Atmosphäre gegenseitigen Respekts aufgewachsen sind. Wir haben jetzt ein Kind, das fast im Teenageralter ist, und ein weiteres, das bald eintreten wird, und keines von beiden zeigt Anzeichen dafür, dass es uns überrennen würde.

Unsere sanfte, geschmeidige Art funktioniert bei allen Beteiligten recht gut. Durch flexible Elternschaft können wir eine enge Beziehung zu unseren Kindern pflegen und ihnen helfen, wertvolle Fähigkeiten zu entwickeln. Nachdem ich gesehen habe, dass es mit der Zeit geklappt hat, würde ich es sofort wieder so machen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Juli 2017 veröffentlicht