Wie „The Real Housewives“ aussehen würde, wenn ich gecastet würde

Ich habe gehört, dass The Real Housewives of Dallas dieses Jahr Premiere haben soll. Auch wenn ich in den letzten Jahren davon abgekommen bin, mir das Franchise anzuschauen, glaube ich doch, dass ich mir ein paar Episoden aus meiner Heimatstadt ansehen werde, für den Fall, dass irgendjemand, den ich kenne, darin die Hauptrolle spielt – sozusagen. Ich habe neulich eine Folge dieser neuen Sendung in Potomac gesehen, und sie hat nur unterstrichen, was ich bereits geglaubt habe: In welcher Welt kann man diese Frauen als echte Hausfrauen bezeichnen?

Nehmen Sie das nicht als Schatten auf – die Frauen sind alle schön und für Fernsehstandards äußerst unterhaltsam. Aber wer kann das nachvollziehen? Nicht ich. Ich bin offensichtlich kein Hausfrauentyp, obwohl ich schon seit über einem Jahrzehnt als solcher lebe. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie ein Kamerateam zu mir nach Hause schicken.

Stellen Sie sich ihre Enttäuschung vor, wenn sie entdecken:

– Ich gehe nie irgendwohin in einem Ballkleid.

– Meine wenigen und weit entfernten Verabredungen zum Mittagessen mit anderen Müttern enden nie mit Haarziehen und Trinken.

– Ich habe nie genug Kunsthaar getragen, um ein kleines Dorf einzukleiden.

– Ich jette selten irgendwann weg alle paar Wochen, um einen internationalen, reinen Mädchen-Urlaub zu machen.

Stattdessen fingen mich die Kameras in den folgenden Szenen ein:

– Ich trage den ganzen Tag Jogginghosen von Ohio U.

– Ich stehe jeden Tag buchstäblich stundenlang vor der Spüle und spüle Geschirr und sage niemandem ein Wort.

– Beim Kochen des Abendessens mit zwei fettigen Handabdrücken auf meiner Jogginghose, weil ich noch nie eine besessen habe Schürze.

– Mein Mann und ich gehen an einem Date-Abend pro Saison in ein Restaurant in Rufweite von unserem Haus und gehen dann bei Walmart einkaufen, denn Besorgungen ohne Kinder machen ist alles.

– Arme an Transformers, Beine an Ninja Turtles und Köpfe an Skylanders heiß kleben, und das mindestens 12 Minuten am Tag.

– Im Auto Coldplay singen, so laut ich es aushalten kann es.

– Die Worte „Hör auf zu schreien!“ schreien. So laut, dass mir mindestens einmal pro Woche ein Augengefäß aufplatzt.

– Mittagessen zubereiten. Wieder schweißgebadet.

– Stundenlang schweigend vor dem Computer sitzen und versuchen, wirklich seinen Lebensunterhalt zu verdienen.

– Kinder zur und von der Schule chauffieren. Wieder mit lautem Coldplay.

– Hintern abwischen. So viel Abwischen.

– Glamouröse, romantische Nächte voller Toilettenpapierwechsel, Gutenachtgeschichten erfinden und Teen Titans Go! mit einem Kleinkind anschauen, während mein Mann im Hintergrund schnarcht.

– Jeden Tag Kuchen und Kekse backen und sagen, das ist für die Kinder, aber seien wir ehrlich – es ist für mich.

– Ich hungere jeden Tag bis 5 Uhr und dann bis zum Morgengrauen Kuchen essen und Wein trinken, während ich Wäsche wäscht.

So, da hast du es, Bravo. Betrachten Sie dies als meine formelle Bewerbung zum Vorsprechen. Wenn Sie bereit sind, den Real Housewives wieder das Echte zu verleihen, bin ich bereit für meine Nahaufnahme.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Januar 2016 veröffentlicht