Wie Sie gemeinsam mit Ihrem Ex-Liebhaber Eltern werden

Mein Ex-Mann und ich waren zunächst beste Freunde. Dann zufällige Liebhaber. Dann waren wir eine Zeit lang voneinander besessen. Wir haben geheiratet, wir haben wie Hunde gestritten, wir haben Schluss gemacht, sind wieder zusammengekommen und haben dann ein letztes Mal Schluss gemacht.

Das ist die Kurzfassung unserer Geschichte. Alle Liebenden haben eine Geschichte. Und wie eine Steppdecke besteht sie aus Fetzen und Teilen von Dingen, die einst so viel Bedeutung hatten. Liebende kommen und gehen. Manchmal lässt dich der Gedanke an sie kalt, manchmal wärmt er dich  – erinnert dich an deine Jugend, deine Dummheit oder deine Frivolität.

Manchmal bekommt man mit seinem Geliebten ein Kind. Und wenn Sie das tun, werden Sie beide auf eine Weise miteinander verbunden, die sich manchmal wie ein grausamer Scherz und manchmal wie die einzige Familie anfühlt, die Sie tatsächlich haben. Denn zwei Dinge passieren, wenn Sie mit einer Person auf Zeit eine dauerhafte Entscheidung treffen:

Sie erkennen, dass sich das Leben für Sie nicht erweichen lässt.

Und dir wird klar, dass alles, was du jemals zusammen gemacht hast, Spuren hinterlassen hat.

Wenn Sie Salz in die Wunden Ihres Ex-Liebhabers streuen möchten, ist dies wahrscheinlich nicht der richtige Artikel für Sie. Wenn Sie nicht bereit sind, die Grundregel der Elternschaft anzunehmen (dass es schwierig ist und nicht wirklich etwas mit Ihnen zu tun hat), ist dies wahrscheinlich nicht der Artikel, den Sie lesen sollten.

Ich schreibe dies für diejenigen von uns, die versuchen, es zusammenzubringen. Wir versuchen, gleichzeitig Eltern und Menschen zu sein. Ich versuche, Kinder großzuziehen, die nicht mit dem Gefühl aufwachsen, etwas verpasst zu haben. Wir, die Glaskugel-Jongleure, haben dafür keine Roadmap.

Aber ich habe dabei ein paar Dinge gelernt.

Heilung ist chaotisch

Keine Trennung beruht auf Gegenseitigkeit.

Lassen Sie mich wiederholen: Nein. Trennung. Ist. Gegenseitig.

Einer von euch ist mehr verletzt als der andere – auch wenn eine Trennung das einzig logische Ergebnis war. Und sich beim Versuch, Kinder großzuziehen, zu verletzen, ist, als würde man ertrinken, während die Schwimmweste in die Luft fliegt.

Wenn Sie eine gesunde, nachhaltige und dauerhafte Beziehung mit der einzigen anderen Person auf der Welt aufbauen möchten, die Ihr Kind genauso liebt wie Sie , müssen Sie beide heilen.

Die Heilung einer Trennung erfordert Platz. Sei damit einverstanden. Lassen Sie die Kratzer und Schnitte mit frischer, sauberer Luft in Berührung kommen, ungestört durch die Anwesenheit des anderen. Seien Sie mit ein wenig Stille einverstanden, mit ein paar angespannten Gesprächen, die nur aus „Kinderkram“ bestehen, und mit jemandem, der Sie einmal so angeschaut hat, als wären Sie aus Seide, der anfängt, Augenkontakt gänzlich zu vermeiden.

Sei mit diesen Dingen einverstanden und sie werden vorübergehen. Ihre Beziehung wird besser werden. Es ist in Ordnung, dass ihr euch im Moment nicht magt. Bleiben Sie freundlich und unterstützen Sie uns so gut es geht , „aber denken Sie daran, dass Sie im Moment nicht die besten Freunde sind.“

Und das ist in Ordnung.

Grenzen setzen bei der gemeinsamen Erziehung

Jemand erzählte mir einmal, dass sie ihren Ex-Mann nach der Scheidung als neuen Menschen kennenlernen müsse. Wenn zwei Menschen gezwungen sind, weiterzumachen, kommt es zu einem Verlernprozess. Einige Themen sind möglicherweise nicht mehr Ihr Geschäft. Ich erinnere mich, dass ich mir auf die Zunge gebissen habe, als mein Ex mir gesagt hat, dass er am Samstagabend beschäftigt sein würde.

War es ein Date? Hat sie meinen Sohn kennengelernt? War es ernst?

Ich hatte das Gefühl, Anspruch auf Antworten auf die Fragen zu haben, die mir in den Sinn kamen. Aber seine Aktivitäten am Samstagabend gingen mich nichts mehr an. Eine Zeit lang beschränkten wir unsere Gespräche auf den Unterricht unseres Sohnes, die Kleidung, die er brauchte, und lustige Dinge, die er sagte oder tat. Irgendwann fingen wir an, über alte Insider-Witze zu lachen und fühlten uns wieder wie Freunde. Aber das geschah nach fast einem Jahr, in dem ich die Dinge auf die harte Tour lernen musste.

Ihr Ex-Liebhaber muss nicht wissen, mit wem Sie ausgehen. Sie müssen nicht wissen, wohin Sie gehen. Sie müssen nichts wissen, was zu einem unangenehmen Gespräch führen könnte. Sie haben ein Recht auf Ihre Privatsphäre, und das gilt auch für sie.

Verwischen Sie die Grenzen zu Ihrem Co-Elternteil nicht. Existieren Sie nicht in einem Gewirr von Komfortzonen. Eltern zu sein ist manchmal hart und einsam . Vor allem, wenn man Single ist. Besonders wenn du heilst. Aber mach den harten Scheiß.

Mach Schluss. Weitergehen. Seien Sie getrennte Menschen.

Respeck

Ich hatte einmal einen völlig unwissenden und äußerst respektlosen Streit mit dem Vater meines Sohnes. Später am selben Tag erzählte ich unserem Sohn, dass Papa früher Profi-Skateboarder war und wie cool es für ihn ist, immer seinen Träumen zu folgen. In meinem Kopf existieren zwei Menschen. Der Mann, in den ich mich verliebte, in dem ich Magie sah und mit dem ich ein Kind bekam. Und der Typ, den ich manchmal anzünden möchte.

Mein Sohn kennt nur einen dieser Menschen: den Dope. Denn unsere Ehe mit ihrem Scheitern und Scheitern ist unsere Angelegenheit – „seine und meine“ – und nicht die unseres Sohnes. Wir behalten unseren gelegentlichen „Hass“ für uns und überlassen die schönen Teile unserem Nachwuchs, damit er ihn klären kann.

Lassen Sie Ihre Kinder wissen, dass sie von der Schönheit kommen. Denn Ihre Wurzeln werden immer einen Einfluss darauf haben, wie weit Sie wachsen dürfen.

Bitte leg dich hin

Es kann ein paar Monate oder sogar ein Jahr dauern, bis Sie wirklich bereit sind, mit jemand Neuem weiterzumachen. Und wenn man das mit der Tatsache verbindet, alleinerziehend zu sein , wer hat dann schon Zeit, sich zu verabreden?

Finden Sie die Zeit.

Mach weiter. Finden Sie einen gutaussehenden, aufregenden Mann oder eine wunderschöne, tolle Frau und haben Sie Spaß. Geben Sie sich etwas Mühe in eine neue Liebe. Oder ein neuer Netflix- und Chill-Kumpel. Denn wenn man sich um ein Liebesleben bemüht, bedeutet das auch, dass man sich um sich selbst bemüht. Nehmen Sie all die Lektionen, die Sie aus Ihrer vorherigen Situation gelernt haben, und seien Sie besser für jemand Neues. Leg dich hin, verliere dich an deinem kinderfreien Wochenende, fühle dich sexy, tanze in der Dunkelheit, küsse jemanden, der denkt, du furzst Einhornstaub mit Erdbeerduft.

Seien Sie nicht einer von denen, die sich wegen ihrer letzten „gescheiterten“ Liebe ständig selbst bestrafen. Keine Liebe ist ein Misserfolg. Du bist jetzt erfahren, das ist alles.

Also sei scharf. Und bitte, bitte lege dich.

Kennen Sie Ihre Familie

Du kannst darüber so wütend sein, wie du willst. Aber der Mann oder die Frau, mit denen Sie nicht länger zusammen sein möchten, ist Ihre Familie. Es ist kompliziert, wenn man sie gleichzeitig wegschieben und gleichzeitig „mehr annehmen muss als alle anderen in seinem Leben.“

Trotzdem sind und bleiben sie Ihre Familie. Ihre neuen Partner, jetzt auch Ihre Familie. Seien Sie respektvoll gegenüber den neuen Partnern des anderen und umarmen Sie sie.

Im Mittelpunkt dieser zusammengewachsenen Familie stehen Kinder, die es verdienen, sich in ihren verschiedenen Räumen umzusehen und eine Gemeinschaft von Erwachsenen zu sehen, die ihnen beim Gedeihen hilft.

Wählen Sie einen Tag pro Woche oder einen Tag pro Quartal  - , aber achten Sie auf Konsistenz. Planen Sie einen Roadtrip oder einen Museumstag oder gehen Sie ins Kino. Verbringen Sie Zeit mit der Familie, bleiben Sie engagiert, sorgen Sie für Leichtigkeit und Spaß.

Hier gibt es kein Abstauben der Hände und kein Weggehen. Machen Sie es sich gemütlich.

Genießen (verwöhnen) Sie Ihr Kind

Wenn Sie mich an einem zufälligen Freitagabend anrufen, besteht eine gute Chance, dass ich nicht abhebe. Nicht, weil ich mit den Mädchen unterwegs bin oder ein heißes Date habe, sondern weil ich mit Popcorn, meinem Dreijährigen, seinem Stoffelefanten (genannt „Affe“) und einem Marathon voller Kinderfilme im Bett liege.

Ich habe meinen Sohn an einem zufälligen Dienstag von der Vorschule ferngehalten, Besprechungen abgesagt und meinen Zeitplan geklärt, nur um mit ihm an den Strand zu gehen und Sandschildkröten zu bauen.

Manchmal machen wir nach der Schule Fahrgeschäfte im Kinderpark, wenn ich eigentlich Besorgungen machen sollte. Wenn er mich bei Target nach einem neuen Hot-Wheels-Auto fragt, obwohl wir nur zum Käse- und Körperwaschen da sind, sage ich immer „Ja“.

Sein Vater und ich planen Geschenke für ihn. Wir ließen ihn etwas öfter austoben als damals, als wir noch zusammen waren. Ich bin mir sicher, dass Erziehungsexperten sagen werden, dass es unverantwortlich ist, seine Kinder zu verwöhnen, um familiäre Veränderungen auszugleichen.

Aber wenn etwas eine freudige Erfahrung im Leben Ihres Kindes hervorruft , dann tun Sie es. Und Sie tun es so oft wie möglich. Ich sage nicht, dass Sie Ihr wohlerzogenes Kind in ein Arschloch verwandeln sollen, nur weil es keine Grenzen mehr kennt.

Aber lass ihn zum Beispiel Kuchen essen.

Weil das Internet

Technologie ist eine schöne Sache. Ich schätze es voll und ganz, wenn es darum geht, Kinder in zwei Haushalten großzuziehen. Es macht die Dinge einfacher und macht sie interessant.

Hier sind ein paar Life-Hacks für Co-Parenting:

Digitales Tagebuch: Richten Sie ein kostenloses Gmail-Konto für Ihr Kind ein (z. B. „[Name Ihres Kindes]@gmail.com“) und legen Sie Wert darauf, gemeinsam ein E-Mail-Tagebuch zu erstellen. Sie können beide E-Mails mit Geschichten oder kurzen Gedanken verschicken, während Sie das Aufwachsen Ihres Kindes aus zwei unterschiedlichen Perspektiven beobachten. Fügen Sie Fotos, Sprachnachrichten, Videos – was auch immer – hinzu.

Geben Sie Ihrem Kind das Passwort, wenn es 18 Jahre alt wird.

Skype, Hangout, FaceTime  –  immer: Der Vater meines Sohnes ist in New York. Wir sind in Kalifornien. Aber dank FaceTime ist sein Vater immer noch Teil der Schlafenszeit. Er ist Teil unserer morgendlichen Fahrt zur Schule. Unser Sohn hört uns über die Arbeit reden, wie es ihm im Kindergarten geht, Rechnungen. Er versteht die komplizierten Teile nicht, aber er weiß, dass Papa und Mama immer noch zusammen lachen, sich immer noch umeinander kümmern und immer noch im selben Team sind. Wenn Sie keine traditionellen Interaktionen haben können, schaffen Sie neue Traditionen.

Sie haben jetzt Apps für diesen Scheiß: Wer bekommt an welchen Tagen das Kind? Können wir wechseln – ich habe an diesem Abend etwas vor? Wer zahlt die Zuzahlung für den nächsten Monat? Was ist nochmal dein soziales Netzwerk?

Seien Sie organisiert und behalten Sie den Überblick. Seien Sie nicht immer der Elternteil, der vergessen hat, die Cupcakes mitzubringen. Sie haben jetzt Apps für diesen Scheiß. Apps wie 2houses und Alimentor bieten Lösungen für die Verwaltung kindbezogener Finanzen, Krankenakten, Sorgerechtskalender und mehr. Laden Sie es herunter und machen Sie es besser.

Ein paar ermutigende Worte

Wenn Sie wie ich sind, machen Sie sich wahrscheinlich gelegentlich selbst fertig. Du sagst dir, du hast es vermasselt, du hättest dich mehr anstrengen sollen, du hättest aufmerksamer sein sollen. Ich habe mindestens einmal im Monat einen Moment, in dem ich mir fast einrede, dass ich mein Kind völlig ruiniere.

Aber das bin ich nicht. Und Sie auch nicht.

Du bist großartig. Wenn Sie darauf geklickt haben, klicken Sie wahrscheinlich auf viele Elternartikel, und das macht Sie noch erstaunlicher. Seien Sie offen für die Möglichkeit, dass dies genau die Reise ist, auf der Sie (und Ihr Kind) sein sollen. Dass dies – das Durcheinander, der Schmerz, die Verrücktheit – „schön ist.“ Schönheit ist keine Perfektion. Schönheit ist Anmut. Akzeptiere dich selbst so weit wie möglich, denn Kinder großzuziehen ist nicht einfach und bringt eine Menge schlechter Ratschläge und Menschen mit sich, die dich vielleicht davon überzeugen, dass du es falsch machst.

Aber das bist du nicht. Und ich auch nicht.

Dein Ex-Liebhaber ist ein wunderschöner Mensch. Überzeugen Sie sich nicht davon, dass dies nicht der Fall ist, um zu rationalisieren, warum es nicht funktioniert hat. Manchmal funktionieren Dinge nicht, und oft lässt sich der Grund dafür nur schwer identifizieren. Aber die Feinheiten des Lebens sind genauso wichtig wie die blinkenden Lichter.

Akzeptieren Sie also die Tatsache, dass Ihr Ex Ihr Ex ist.

Erkennen Sie die Tatsache an, dass Sie trotz der Trennung für immer verbunden sind. Suchen Sie die Gnade, die zwischen Festhalten und Loslassen besteht.

Tanzen Sie in der bevorstehenden Unbeholfenheit. Lächeln. Liebe dich selbst und jede dumme Entscheidung, die du jemals getroffen hast.

Das ist jetzt das Leben, Kleiner. Willkommen beim Erwachsenwerden.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf xonecole.com.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Januar 2017 veröffentlicht