F*ck You For Everything, Reflux

F*ck You For Everything, Reflux

Fick dich, Reflux. Scheiß auf dich, weil du meinem Baby wehgetan hast, mein süßes, wunderschönes kleines Mädchen. Wie schön sie ist. Aber wer hätte es gewusst? Wegen Ihnen wurde sie das „böse Baby“, „das schwierige Baby“ und „die Schreierin“ genannt. Niemand außer mir wusste, dass ein süßes, lachendes Baby in ihren sich beugenden, stoßenden Schreien gefangen war. Niemand außer mir.

Wenn ich ganz ehrlich bin, gab es sogar Tage, an denen ich Schwierigkeiten hatte, Liebe für mein Bündel Freude zu finden. Nach Stunden des Weinens, Schweigens, Hüpfens und Erbrechens hatte ich kaum noch Platz für Freude. Für zärtliche Momente zwischen Mutter und Neugeborenem war kein Platz. Keine Zeit mehr für gestohlene Küsse, essbare Zehen oder Stillschlafen. Diese unbezahlbaren Momente wurden uns gestohlen – denn die Kindheit meines Babys war ein von Tränen durchtränktes Kriegsgebiet. Mein wunderschönes kleines Mädchen hatte Schwierigkeiten beim Atmen, beim Essen, beim Schlafen, und das ist alles deine Schuld.

Fick dich, Reflux. Du hast uns so viel gestohlen.

Fick dich, Reflux, für all die schlaflosen Nächte. Sobald die Sonne unterging, zogen mein Mann und ich unsere Marschstiefel an. Unser kleines Mädchen begann sich zu winden, zu zappeln, zu weinen und schließlich zu jammern. All das Stille und Hüpfen der Welt konnte die Flutwelle, die uns jede Nacht verschlang, nicht stoppen.

Tagsüber war das Weinen erträglich. Solange ich sie nie einschläferte, konnten wir funktionieren. Wir haben es geschafft. Wir haben überlebt. Nachts würde der schwache Einfluss, den ich über dich hatte, verloren gehen und deine ganze Kraft würde uns überwältigen. Wie viele Nächte haben wir unser schreiendes Baby durch den Garten geführt? Stunde um Stunde marschierten wir. Und warum? Ich weiß nicht. Es schien geringfügig dabei zu helfen, die Schreie in Schach zu halten. Es gab uns einen Sinn, als wir uns so machtlos fühlten.

Wie viele Nächte habe ich endlich aufgehört zu marschieren und nur zu schluchzen, während ich mein heulendes Baby in meinen Armen hielt? Zu viele, um sie zu zählen. Also schrie mein Baby und schrie und schrie, bis es schließlich keinen Widerstand mehr hatte und in einen unruhigen Schlaf verfiel. Aber für die Vorsichtigen gab es keine Ruhe. Stunde um Stunde würgte sie, würgte, erbrach sich und weinte. Der einzige Ort, an dem sie Ruhe finden konnte, war auf meiner Brust liegend, während ich kerzengerade im Bett saß. Monatelang hat keiner von uns geschlafen. Ich bin so müde. So verdammt müde. Scheiß auf dich, Reflux.

Fick dich, Reflux, dass du mir das Gefühl gibst, so völlig allein zu sein. Ich fühlte mich wie ein Gefangener in meinem eigenen Zuhause. Wohin könnte ich gehen? Wegen dir hat mein Baby die ganze Zeit geweint. Im Auto, im Laden, bei Chick-fil-A, beim Arzt, zu Hause, überall, wo wir geweint haben. Niemand konnte auf mein weinendes Baby aufpassen, denn die einzige Person, die es wollte, war ich. Ich konnte nicht einmal zur Arbeit gehen, ohne dass mein Baby die ganze Zeit, in der ich weg war, schrie. Also habe ich aufgehört zu gehen. Ich habe aufgehört zu gehen. Mein weinendes Baby hing förmlich an mir.

Als ich versuchte, den Menschen von unseren Problemen zu erzählen, haben nur sehr wenige wirklich verstanden. Beschwichtigende Kommentare verhärteten mein Herz. Wie misstrauisch wurde ich, als ich hörte, was für eine „kurze Saison“ das sei, oder „das ist es so wert für ein so schönes Baby“ oder „so schlimm kann es doch nicht sein.“ So allein, ich fühlte mich so allein.

Selbst wenn ich mich auf den Weg machte, um mich mit Freunden zu treffen, war ich oft neidisch, wenn ich anderen frischgebackenen Mamas dabei zusah, wie sie sich mit perfekten, plappernden Wonneproppen kuschelten. Ich empfand echtes Bedauern darüber, dass mein Baby nicht so lieb sein konnte, und fühlte mich dann wegen solch tückischer Gedanken wie die schrecklichste Mama. Ich war ihr einziger Verbündeter und selbst ich wollte sie aufgeben. Ich wollte ein neues Baby. Scheiß auf dich, Reflux.

Fick dich, Reflux, dass du versucht hast, mein Jahr, die Kindheit meines Babys, meine Ehe, meine Familie, meine Welt zu stehlen. Scheiß drauf, dass du denkst, meine Familie sei so schwach. Du hast uns unterschätzt. Du dachtest, du hättest uns besiegt. Heute beginnt ein neues Jahr mit neuen Versprechen. Wir stehen am Abgrund eines Lebens ohne Dich. Das Ende ist in Sicht.

Aber deine Narben sind tief. Das dritte Baby, von dem ich immer geträumt hatte, wird es nie geben. Mein Mann und ich können den Gedanken an ein weiteres Jahr mit dir um unseren Hals nicht ertragen. Dieses Joch ist zu schwer, sodass uns dieses dritte Leben unbekannt bleibt. Aber das ist okay. Meine Familie ist wunderschön, so wie sie ist.

Mein kleines Mädchen, mein schreiendes, elendes Baby beginnt zu blühen. Sie ist so lieb, so unbestreitbar schön, glücklich und gesund. Sie bringt mein Herz zum Schmelzen und ich hoffe, dass sie ihre Stärke wie einen Schutzschild durch dieses Leben trägt. Scheiß auf dich, Reflux, dass du versucht hast, mein kleines Mädchen zu brechen. Scheiß auf dich, weil du versucht hast, mich zu brechen.

Du hast mich nicht gebrochen. Du hast mich stärker gemacht. Ich musste lernen zu kämpfen. Ich musste gegen Sorgen, Erschöpfung und Kummer ankämpfen. Sie haben mich gezwungen zu lernen, was es bedeutet, sich für meine Tochter einzusetzen. „Nein“ war keine akzeptable Antwort mehr. Wir gingen von einem Arzt zum anderen, bis ich die Antworten fand, die wir hören wollten. Ich habe gelesen, ich habe recherchiert, ich habe studiert und ich habe mich bewaffnet. Dies war ein Kampf, den ich nicht verlieren konnte, weil der Einsatz zu hoch war.

Als ich dachte, ich könnte keinen Schritt mehr marschieren, marschierte ich noch hundert weitere. Als ich dachte, ich würde verrückt werden, wenn ich mein Baby noch eine Minute lang weinen hören müsste, drückte ich es fester an mich und betete um die Kraft, weiterzumachen. Ich habe diese Stärke gefunden. Mit der Zeit, vielen, vielen Medikamenten, einer Frenektomie, mehr Zeit, unzähligen Schaukeln/Stühlen/Babyschläfern und sogar einem zertifizierten Schlafberater stehen wir immer noch – und beginnen zu gedeihen.

Jetzt höre ich mehr Lachen als Schreie. Ich habe offiziell damit begonnen, einige unserer Medikamente abzusetzen. Wir haben ein paar Mal die Nacht durchgeschlafen. Wir haben Meilensteine ​​erreicht, von denen es einmal so aussah, als wären sie eine Ewigkeit entfernt. Wir haben überlebt. Während ich immer noch bei jedem Schrei zusammenschrecke, immer noch spüre, wie meine Angst zunimmt, wenn sie einen Schluckauf bekommt, und ich immer noch mehr als einmal Erbrochenes habe, weiß ich, dass wir jetzt in die Zukunft blicken. Also aus tiefstem Herzen: Fuck you, Reflux.