Wie schrecklich meine Kinder mit Mitbewohnern sind

Hast du jemals mit einem wirklich beschissenen Mitbewohner zusammengelebt? Wie wäre es mit kleinen Kindern? Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass sie ein und dasselbe sind. Bedenken Sie Folgendes:

1. Sie heben ihre Scheiße nie auf

Zuerst versuchen Sie, das Durcheinander stillschweigend zu ignorieren. Sie werden es aufräumen, oder? Ich meine, sie müssen bemerken, dass ihr Mist überall im Haus verstreut ist! Aber nein, sie kümmern sich nicht um das Chaos. Also gibst du ihm einen höflichen Stups: „Junge, in diesem Haus liegt bestimmt eine Menge Zeug herum, habe ich recht?!“ Nichts. Dann müssen Sie freundlich fragen. Sie sagen, dass sie es in ein paar Minuten schaffen werden – was sich in ein paar Stunden und dann in Tage verwandelt. Für die Liebe, nimm einfach schon deinen Kram!

2. Sie riechen

Eine tägliche Dusche oder ein Bad? Ha! Sei nicht albern. Je klebriger, desto besser, und meine Kinder genießen ihren eigenen Gestank. Viel Glück dabei, sie davon zu überzeugen, dass Sauberkeit neben Frömmigkeit gleichkommt.

3. Es ist ihnen egal, ob Sie zuerst fernsehen.

Meine Kinder setzen sich nicht mit Ihnen auf die Couch und fragen Sie höflich, ob sie eine Show sehen dürfen. Nein. Stattdessen nehmen sie dir die Fernbedienung aus dem Schoß, als wäre es die letzte Fernbedienung auf der Erde. Sie wechseln wütend zwischen den Kanälen, bis ein sprechendes Schwein im Fernsehen zu sehen ist, das einem Fön ähnelt und heftig schnaubt. Dann drehen sie die Lautstärke so hoch, dass sie es aus jedem Raum des Hauses hören können. Und ja, Sie haben es erraten: Sie nehmen die Fernbedienung und verlassen den Raum. Was zum Teufel.

4. Sie stehlen Ihr Essen

Haben Sie Ihren übriggebliebenen Behälter mit chinesischem Essen im Kühlschrank beschriftet? Oh, das ist schön, denn es ist ihnen völlig egal. Sie durchbrechen den Kühlschrank und fressen alles, was in Sichtweite ist, oder sie nehmen einfach wahllos einen Bissen und überlassen ihn dem nächsten Aasfresser. Dieses Verhalten gilt auch immer dann, wenn sie Sie mit Essen in der Hand sehen.

5. Sie verstehen das Konzept der Privatsphäre nicht

Genießen Sie eine schöne, entspannende Dusche? Wie wäre es, alleine auf die Toilette zu gehen, ohne dass jemand hereinplatzt? Sicherlich müssen Sie eine romantische Eins-zu-eins-Zeit mit Ihrem Lebensgefährten genießen? Das ist schön. Es ist ihnen scheißegal. Sie werden über dich herfallen, nackt unter der Dusche, und davon reden, dass sie ihren Schuh nicht finden können. Und das Unterbrechen Ihres kleinen nächtlichen Rendezvous wird zu einer nur allzu vertrauten Angewohnheit werden, nur damit Ihr Hund Ihnen sagen kann, dass er etwas Wasser braucht. Wie rücksichtsvoll von ihnen, oder?

6. Sie lieben es zu streiten

Es spielt keine Rolle, worüber Sie mit ihnen sprechen, Kinder werden einen Grund finden, mit Ihnen zu streiten. Der Himmel ist nicht blau, die Erde ist nicht rund und es ist definitiv keine Zeit für ein Nickerchen. Es ist besser, Ihre Energie darauf zu verwenden, eine Flasche Wein zu öffnen, als sich mit ihnen auf einen Gedankenkampf einzulassen. Du wirst nie gewinnen.

7. Sie werden nie darum gebeten, Ihre Sachen auszuleihen

Es ist eher eine Art „Sie sehen es, sie nehmen es“-Beziehung. Dies kann auf so viele Dinge zutreffen, von Ihrem iPhone bis zu Ihrer Zahnbürste. In diesem Fall bedeutet das Motto „Was mir gehört, gehört dir“ eigentlich: „Was dir gehört, gehört mir. Du bist jetzt meine Schlampe.“

8. Sie lieben Körperfunktionen

Alles, was mit den Geräuschen ihres Körpers zu tun hat, ist urkomisch – Furzen, Rülpsen, Kacken und so weiter. Eine ihrer Lieblingsbeschäftigungen ist es, auch völlig Fremden von Ihren Körperfunktionen zu erzählen. Seien Sie also vorbereitet, wenn Sie das nächste Mal diese Enchilada essen und die ganze Nacht im Badezimmer verbringen. Garantiert wird Ihr „Mitbewohner“ einen Weg finden, es bei Ihrem nächsten Besuch bei Target zur Kasse zu bringen. Denn wer möchte nicht, dass ein völlig Fremder weiß, dass er letzte Nacht Fleischschwitzen hatte?

9. Sie haben keine Rücksicht auf Ihr Eigentum oder Ihre Habseligkeiten

Machen Sie sich nicht einmal die Mühe, etwas zu haben, das in der Nähe von Kindern gut aussieht. Die neue Couch, die Sie gerade gekauft haben? Sie schaffen es in Rekordzeit, es mit zerkleinerter Cheetos-Paste zu bedecken. Ihr neues Outfit, das Sie für den Mädelsabend gekauft haben, wird auch mit dem riesigen Kool-Aid-Fleck darauf toll aussehen. Aber bitte achten Sie bei allem, was Sie tun, darauf, dass Sie ihre Sachen nicht schmutzig machen, denn das ist einfach verdammt unhöflich.

10. Manchmal sind sie nur Arschlöcher

Dies kann an jedem beliebigen Tag ohne besonderen Grund passieren. Seien Sie also auf die Wut vorbereitet, die sie entfesseln werden, wenn Sie ihren gegrillten Käse in zwei Quadrate statt in vier Dreiecke schneiden oder ihnen die orangefarbene statt der gelben Tasse geben.

Zum Glück für meine Kinder sind sie viel liebenswerter als alle anderen Mitbewohner (zumindest in 80 Prozent der Fälle), also ignoriere ich vorerst ihren chaotischen Lebensstil und die Tatsache, dass sie 60 Monate mit der Miete im Rückstand sind. Aber wenn sie das nächste Mal meine Reste stehlen, geht es weiter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Februar 2016 veröffentlicht