Wie normal aussieht

„Oh, ich kann dich nicht bei mir haben“, sagen andere Mütter. „Mein Haus ist ein Chaos.“ Sobald ich zu einem Spieltermin ankomme, sagen sie vor der Begrüßung: „Verurteile mich nicht, das Haus ist ein Wrack. Nein, im Ernst, es ist zerstört. Bitte schauen Sie nicht hin. Es ist mir so peinlich.“

Lügen. Lügen, Lügen, Lügen.

Denn wenn ich in dieses Haus gehe, das Haus der Mutter, die sich so über den Zustand ihrer Küche, die Spielzeuge in ihrem Wohnzimmer oder den unsichtbaren Schmutz in ihrem Badezimmer entschuldigt, kann ich mich nicht entscheiden, ob ich ihr ins Gesicht lachen oder sie belästigen möchte.

Mädchen, bitte. Ihr Haus ist nicht nur nicht unordentlich, Ihr Haus ist auch makellos. Sie haben Gästehandtücher bereitgelegt. Das verschüttete Spielzeug Ihrer Kinder bleibt auf dem Teppich – der übrigens nicht mit Krümeln übersät ist. Trinkbecher bleiben in der Küche. Play-Doh darf hier nicht rein, und der Hund haart nicht. Wenn Sie darauf bestehen, dass Ihr Haus schmutzig ist, deutet dies auf eine klinische Täuschung hin, auf Ihr Missverständnis gegenüber kleinen Kindern, auf Ihren heimlichen Wunsch, mir ein schlechtes Gewissen zu machen, oder vielleicht auf Ihr verzweifeltes Bedürfnis nach Bestätigung. Wahrscheinlich alle oben genannten. Im Ernst, hör auf damit. Man kann entweder ein Schamgefühl haben oder kleine Kinder, und ich habe drei Jungen unter 5 Jahren.

Also für alle Mamas, die darauf bestehen, dass Ihr makelloses Haus unordentlich ist, und für alle normalen Mamas, die Angst davor haben, dass jemals jemand in Ihr Haus kommt, weil dieser Grad an Sauberkeit aufgrund von Kindern, Zeit, Hunden, Leben oder ständigen Kunstprojekten einfach nicht erreichbar ist, legen wir einige Richtlinien fest.

Normal: Es gibt einen Raum in Ihrem Haus, der immer unordentlich und unordentlich bleibt und, ähnlich wie Lady MacBeths Hände, niemals sauber sein wird.

In meinem Haus ist es das Esszimmer, ausgestattet mit der Kirschholz-Essgruppe meiner Urgroßmutter, inklusive Buffet und Geschirrschrank. Ich nähe auf dem Tisch, bewahre Malutensilien in und um und zwischen dem Jagdbrett und dem Weinregal auf – erinnern Sie sich, als das A.C. Moore seinen Betrieb aufgab? Ja, es ist in mein Esszimmer umgezogen – verstauen Sie Aktenschränke auf der verfügbaren Bodenfläche, trocknen Sie Glitzerkunstwerke neben der Nähmaschine und manchmal auch Eisenbahnschienen unter dem Tisch. Von dieser wunderschönen Kirsche ist derzeit nichts zu sehen. Ich räume diesen Raum für Geburtstage und Feiertage auf, an denen feines Porzellan benötigt wird. Andernfalls dürfen Sie es nicht sehen, Judgy McJudgerson.

Solange sie sauber sind, bist du frei zu Hause.

Normal: Ihre Wäsche ist überall.

Aktuelle Hausbilanz: fünf saubere Körbe in der Waschküche (die den Zusatzkühlschrank blockieren und wahrscheinlich eine nachweisbare Brandgefahr darstellen). Ein sauberer Korb im Hauptschlafzimmer. Eine saubere Ladung in den Trockner und eine in die Waschmaschine. Es gibt nirgendwo einen Korb mit schmutziger Kleidung. Wir sind die Wäschehelden dieser Woche! Werden diese sauberen Körbe es in die Schublade schaffen, wenn man sie zusammenfaltet oder noch entmutigender findet? Vielleicht. Ich spüre es in letzter Zeit. Aber eine Verwandte von mir, deren Name nicht genannt wird, musste einmal zwei Wochen lang das Weihnachtsgeschenk ihrer Kinder – eine Haustierschlange – vor allen Kindern und ihrem Mann verstecken. Sie verstaute es unter den Wäschekörben in ihrem Schlafzimmer. Das Geheimnis gewahrt. Sie ist die Wäscheheldin aller Zeiten, meine Damen.

Normal: Ihre Spüle ist voller Geschirr, Ihre Spülmaschine ist voller Geschirr, Ihr Tisch und Ihre Theke sind voller Geschirr und Sie können keinen sauberen Löffel finden.

Sie verwenden also einen Teelöffel für Ihr Müsli. Wenn Sie bei dem riesigen Suppenlöffel angelangt sind, oder noch schlimmer, denken Sie an den stacheligen Grapefruitlöffel unten in der Besteckschublade, dann müssen Sie eine Menge davon zubereiten. Nur damit die Kinder Teller zum Mittagessen haben.

Normal: Die Badespielzeuge Ihrer Kinder liegen genau dort, wo sie sie zurückgelassen haben, nachdem das Badewasser abgelaufen ist.

Ziehen Sie den Duschvorhang nicht zu. Wir wissen, was dahinter steckt.

Normal: Einige Arten von Spielzeug sind im ganzen Haus verstreut, und ganz gleich, wie sehr Sie sich bemühen, welche Bestechungsgelder Sie anbieten oder zu welchem Gott Sie beten, Sie bekommen nie jedes Stück abgeholt.

Wahre Geschichte: Ich habe diese blöden Bällebadbälle in meiner Waschmaschine, in meinem Vorgarten und verstopft zwischen Autositzen gefunden. Wir haben das gleiche Problem mit Duplos, die ich aus äußerst fragwürdigen Gründen beschlagnahmt habe, und Star Wars-Figuren. Wenn ich zu Ihnen nach Hause komme und Armeemänner aus Plastik im Raum hinter Ihrer Toilette bemerke, urteile ich nicht.

Normal: Tassen und Tassen und Tassen. Überall. Ständig.

Irgendwie sind wir in den 80er-Jahren nicht an Dehydrierung gestorben, als meine Mutter uns nicht mit einem Tupperware-Schluck Kool-Aid aus der Küche ließ. Aber wir leben in den 2010er-Jahren und meine Kinder werden ohne eine Tasse Saft zu jeder Zeit ins klagende Vergessen schrumpfen – außer, dass sie sie überall liegen lassen und sich dann eine neue holen. Jetzt halten sie Getränke hoch und fragen: „Ist das gut, Mama?“ bevor Sie einen Schluck nehmen. Machen Sie es auch mit Ihrem. Lüge nicht.

Normal: Kunstschaden.

Meine Badewanne hat hoffentlich/vielleicht/irgendwann einige Batikflecken, die verschwinden werden. Ich muss einen Teil der Küchenwand neu streichen, denn wer hat ihren Kleinkindern erlaubt, ihre Acrylfarben zu benutzen? Diese Mama! Zumindest hat Ihr Kleinkind einen Stift an die Wand gehängt und Sie hatten noch keine Zeit, ihn durch Zauberei zu löschen.

Normal: Sie können den Boden Ihres Autos nicht sehen.

Wo sonst soll man all diese Fast-Food-Becher hinwerfen? Oder die Ersatzwindeln? Oder die schmutzigen Trinkbecher? Ernsthaft. Ihr Mann beschwert sich wahrscheinlich darüber.

Normal: Du hast den Mülltag schon wieder vergessen.

Ihre Mülltonne quillt also über und Ihre Papiertonne sieht aus, als würde an Ihrer Adresse ein ernsthafter Alkoholiker leben, aber in Wirklichkeit haben Sie gerade zwei Wochen hintereinander den Mülltag vergessen. Es ist cool. Solange Sie den Müll aus dem Haus geholt haben, sind Sie ein Gewinner des Mülltags! High-Five!

Normal: Du hast nicht geputzt – vielleicht nie, oder zumindest seit dem letzten Besuch deiner Eltern.

Ich glaube, ich besitze vielleicht Pledge? Irgendwo? Schauen Sie nicht in die oberen Bücherregale, insbesondere wenn Sie unter Allergien leiden.

Normal: Ein Teil Ihres Hauses ist in einem baufälligen Zustand, der nicht mehr genutzt werden darf, und das schon länger, als Sie öffentlich zugeben würden.

Mein ältester Sohn hat uns noch nie die Dusche in unserem Hauptbad benutzen sehen. Er ist 4. Wir müssen die Fliese ersetzen und haben es irgendwie nicht hinbekommen. Ich dachte, das sei eine schreckliche, unnormale, entsetzliche Schande, bis ich es anderen Müttern gegenüber in eklatanter Missachtung gesellschaftlicher Sitten erwähnte. Zwei von ihnen landeten in unbenutzbaren Badezimmern. Einer erwähnte ein Deck mit Löchern. Ein anderer muss Besucher davor warnen, die Vordertreppe zu betreten. Ich grüße euch, meine Schwestern in Unordnung.

Da haben Sie es also. Entweder ist Ihr Haus wirklich, wirklich sauber, und Sie sollten aufhören, sich zu entschuldigen, oder Sie können zumindest Ihre Scham aufgeben und einmal Spieltermine veranstalten.

Wir sitzen alle im selben Boot. Ich werde nicht in Ihr Esszimmer schauen, wenn Sie nicht in meins schauen.

Eine Version dieses Beitrags erschien zuerst auf Columbia SC Moms Blog.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. November 2014 veröffentlicht