Wie mich die Geburt eines Kindes von meiner Tollpatschigkeit heilte

Ich war das Mädchen, das stolperte, stolperte und dann auf dem Gesicht landete.

„Ich bin ein Tollpatsch“, sagte ich den Leuten lachend, bevor mir klar wurde, dass es keine gute Idee war, sich selbst zu beschimpfen Denn dann lachen die Leute über dich und nicht mit dir.

Bei einer Sommersoiree in meinen Dreißigern sprang ich rücksichtslos in eine Hängematte, nur um sie umzukippen und mich flach auf den Hintern fallen zu lassen. Mit verletzter Würde und anderen Körperteilen setzte ich mich dann auf eine Eisplatte, die dazu diente, die Hummer, die serviert wurden, frisch zu halten. Ich roch nach dem Meer, als ich an diesem Abend durch die Party flirtete.

Ich war die Verkörperung des geistesabwesenden Professors, der mehr in meinem Kopf als in meinem Körper lebte – „flüchtig“ war ein Wort, das oft verwendet wurde, um die einfachen Machenschaften meines Geistes zu beschreiben, der so anmutig von Thema zu Thema sprang, wie ein Hochseilakrobat von einem Seil zum nächsten springen würde, und sich mitten in der Luft drehte, wenn ein neuer Gedanke aufkam.

Die Konstante Das Geschwätz in meinem Gehirn (mein Lehrer in meinem Wochenendkurs an der School of Practical Philosophy nannte es „Affengeist“) fühlte sich angenehm an. Ich konnte es nicht ertragen, darauf zu verzichten und stürmte aus dem Yoga-Unterricht, als mir gesagt wurde, ich solle meinen Geist beruhigen, und mein Verstand wollte nicht mehr mitmachen.

Nachdem ich meinen Mann kennengelernt hatte, gewöhnte er sich daran, auf mich aufzupassen, damit ich beim Reden nicht versehentlich mit einer Armbewegung den Teller mit Essen von jemandem umstieß oder beim Gehen mit einem mit Paketen beladenen Käufer zusammenstieß.

Kurz bevor ich einen Transatlantikflug nach Neuseeland nahm, um die Eltern meines Mannes zum ersten Mal zu treffen, habe ich Am Ende brach ich mir den Fuß, weil ich einen halben Zoll über die Bordsteinkante hinausging, während ich zum Auto hüpfte. Ich verbrachte meinen Urlaub damit, im Rollstuhl herumgeschoben zu werden, und verlobte mich mit einem zehn Pfund schweren Gipsverband am Fuß.

Nachdem der Gips abgenommen wurde, gewöhnte ich mich an seine „Bordstein!“-Rufe. oder „Schritt!“ oder „Schau es dir an!“ wenn wir mit Freunden ausgingen oder bei einem Late-Night-Date.

Aber als ich mit 40 schwanger wurde und spürte, wie neues Leben in mir aufblühte, erlebte ich eine Metamorphose: Meine Tollpatschigkeit wurde durch Vorsicht ersetzt.

Zum einen verlangsamte sich das Leben erheblich. Ich nahm 30 Pfund zu und konnte mich nicht mehr durch die Straße oder das Zimmer bewegen – verdammt, selbst das Anziehen am Morgen war eine Herausforderung. Meine Korpulenz hielt mich zurück, machte alles viel einfacher – auch wenn mein Geist immer nebliger wurde. Was seltsamerweise auch alles einfacher machte. Auf Wiedersehen Affengeist. Hallo, Gelassenheit. Durch die Schwangerschaft fühlte ich mich schließlich so geerdet in meinem Körper wie eine große Eiche.

Dann brachte ich meine Tochter zur Welt, die ganze 8 Pfund, 12 Unzen wiegt.

Es ist schwer, flatterhaft oder tollpatschig zu sein oder in seinem Kopf zu leben, wenn man sich von einem Kaiserschnitt erholt und das Aufheben des Kindes sich anfühlt, als würde man Gewichte heben, während man mit einem heißen Schürhaken anstößt. Es ist doppelt schwer, wenn man bedenkt, dass dieses kostbare „Gewicht“ auch für sein Leben und seinen Unterhalt von einem abhängt.

Das erste Mal wurde mir das klar, als ich mitten in der Nacht aufwachte, um meiner Tochter eine Flasche zu geben. Ich befürchtete, dass ich sie auf den 20 gefährlichen Schritten von ihrem Kinderbett zu meinem Bett fallen lassen würde, also hielt ich sie, als wäre sie ein dampfend heißer Topf, der jede Sekunde überlaufen könnte, wenn ich nicht genau aufpasste.

Und auf sie zu achten war alles, was ich in diesen frühen Tagen der Mutterschaft getan habe.

Meine Tollpatschigkeit wurde durch eine alles verzehrende Wachsamkeit ersetzt.

Während mein Mann gut rülpsen konnte (und seinen Teil dazu beitrug). von Flaschen- und Windelpflicht), war ich diejenige, die durch unsichtbare Fäden an sie gefesselt war. Ich legte ihr Windeln an, fütterte sie, badete sie, sah ihr beim Einschlafen zu und wachte sofort durch ihre Schreie auf.

Ich konnte mir den Luxus nicht erlauben, meine Umgebung zu ignorieren. Ich konnte das Risiko nicht eingehen, zu stolpern und mich als ihre leitende Betreuerin außer Gefecht zu setzen.

Fast sechs Jahre später bin ich das genaue Gegenteil der „flüchtigen“ Person, die ich einmal war.

Anstatt von Bordsteinen zu fallen oder gegen Straßenlaternen zu stoßen, schaue ich in beide Richtungen und suche den Horizont ab, bevor ich einen einzigen Schritt mache, denn normalerweise hält die Hand eines vertrauensvollen kleinen Mädchens meine Hand fest.

Dieser Artikel wurde ursprünglich im Mai veröffentlicht 5, 2015