Wie meine Schwiegermutter mich verrückt machte

Ich hatte einmal einen Nervenzusammenbruch wegen eines Satzes Auflaufförmchen.

Natürlich ist dies nicht nur eine Geschichte über Backgeschirr oder gar meine unnatürliche Bindung an unbelebte Objekte. Dies ist wirklich eine Geschichte über Stress, familiäres Urteilsvermögen und Ehe.

Dies ist eine Geschichte über meine Schwiegereltern.

Ich habe schon früh gelernt, dass ich bestimmte Dinge aufgeben musste, um in meiner neuen Familie zu überleben. Wenn man viel Zeit mit jemandem verbringt, bedeutet das, dass man neben der eigenen auch die Achterbahnfahrt seiner Stimmung durchlebt. Meine Schwiegermutter ist ein wandelnder Vergnügungspark. Einmal lehnte ich ihr Angebot einer Tasse Tee ab und wurde eine Woche lang gemieden. Ich habe einmal zugegeben, dass ich kein Schweinefleisch esse, und später wurde mir weißes, mit Soße bestrichenes Mystery-Fleisch serviert und mir wurde gesagt, es sei Truthahn. Das war es nicht. Wir tanzten diesen zarten Walzer und umkreisten uns immer wieder wie Boxer im Ring.

Irgendwann entwickelten wir eine vertraute Abneigung gegeneinander. Sie sprach meist in der dritten Person von mir, und ich versteckte mich hinter meinen Kindern und benutzte sie als menschlichen Schutzschild, um ihre Kommentare abzuwehren.

Wir lebten jahrelang fast höflich zusammen, bis sie zwei Wochen lang zu Besuch kamen, als mein jüngster Sohn einen Monat alt war. Offensichtlich hatte ich nicht geschlafen und außerdem kämpfte ich sowohl bei mir als auch beim Baby gegen eine besonders hartnäckige Soorinfektion. Wir nahmen beide mehr Medikamente ein, pflanzliche und pharmazeutische, als ich aufzählen konnte. Es könnte keinen schlechteren Zeitpunkt für einen Besuch geben, aber die Hölle hat keine Wut wie eine Großmutter, die nicht eingeladen wird, ihr neues Enkelkind zu sehen.

Wenn dies ein Wochenendbesuch gewesen wäre, hätte ich es vielleicht mit intakter Würde und Vernunft überstanden. Leider war das nicht der Fall. Meine Schwiegereltern leben in England und wenn sie zu Besuch um die halbe Welt fliegen, wollen sie auf ihre Kosten kommen.

Vier Tage nach dem Besuch begannen die Probleme:

Schwiegermutter: Geht es Mary gut? Sie scheint in letzter Zeit wirklich blass zu sein.

Ich: (steht etwa anderthalb Fuß entfernt) Mir geht es gut. Genau so sehe ich aus. Schwiegermutter: Ich dachte, Mary wollte Schriftstellerin werden. Ich habe ihr Buch nicht in den Läden gesehen. Ich: Nun, ich habe gerade ein Baby bekommen. Schwiegermutter: Ich weiß, dass Mary gesagt hat, sie wollte nicht, dass die Zweijährige Süßigkeiten isst, aber ich dachte mir, dass die Großeltern dafür da wären. Ich: (knirscht mit den Zähnen und geht weg)

Ich fand viele Fluchtmöglichkeiten und behauptete, das Baby zu stillen oder ein kurzes Nickerchen zu machen, was manchmal bedeutete, mich in meinem Schlafzimmer zu verstecken und billiges Fernsehen zu schauen.

Eines Tages, als ich von einem meiner Nickerchen herunterkam, stellte ich fest, dass die gesamte Küche neu geordnet, meine Lebensmittel weggeworfen und durch neue ersetzt worden waren. Wie lange habe ich geschlafen? Ich konnte fühlen, wie mein Auge anfing zu zucken. Ich holte Teller aus den Schränken und schüttete den mittlerweile schrecklich durcheinandergebrachten Inhalt der Utensilienschubladen auf die Arbeitsplatte. Dann sah ich es: das Gericht, das tausend Zusammenbrüche auslöste.

Auf dem Boden lag eines meiner extrem teuren, aus Paris importierten, makellosen weißen Auflaufförmchen, gefüllt mit nassem Hundefutter. Es ist egal, dass wir unseren Hunden kein Dosenfutter geben. Ich konnte mich in diesem Moment nicht auf die Gesundheit unserer Haustiere konzentrieren. Ich hatte einen Tunnelblick und er fing an, rot zu werden.

Ich hatte meiner Schwiegermutter gegenüber bereits erwähnt, wie besonders diese Gerichte für mich seien. Wir hatten sogar ein wenig darüber gestritten, dass sie nicht wirklich für den täglichen Gebrauch in Schüsseln geeignet seien und unter keinen Umständen in die Spülmaschine gegeben werden sollten. Ich hatte sie auf dem obersten Regal im höchsten Schrank in der Küche versteckt, um sie außerhalb ihrer Reichweite zu halten.

Meine Schwiegermutter ist kein Haar größer als 1,50 Meter. Wie zum Teufel hat sie sie gefunden?!

Ich habe die Fähigkeit verloren, rationale Gedanken zu bilden. Ich schnappte mir das Geschirr und begann wütend, es abzuwaschen. Tatsächlich habe ich etwas zu wütend daran geschrubbt. Postpartale Hormone, Schlafmangel und blinde Wut sind keine gute Kombination zum Geschirrspülen. Die Auflaufform rutschte mir aus den Händen und zerbrach am Waschbecken.

Ich hatte verloren. Ich hatte mein Gericht verloren, ich hatte meine Küche verloren und ich hatte meinen Verstand verloren. Ich ließ mich vor dem Waschbecken auf den Boden fallen, das Wasser lief noch, und ich weinte laut und schluchzte vor Verzweiflung. Zwischen einem anspruchsvollen Neugeborenen, einem bösartigen Hefepilzbefall, einem aufmerksamkeitshungrigen Kleinkind und einer einmischenden Schwiegermutter war dieses Gericht das letzte Stück Kontrolle, das ich in meinem Leben noch hatte. Und ich habe es kaputt gemacht.

Mein Mann und seine Eltern kamen aus dem Park nach Hause und fanden mich zusammengekauert auf dem Boden vor, während ich über Hundefutter und Auflaufförmchen murmelte. Mein Mann führte mich schnell ins Badezimmer. Als ich mich endlich genug beruhigte, um ihm zu erklären, was passiert war, lachte er. Ist das alles? Damals wollte ich ihm auf die Nase schlagen, aber rückblickend war es genau das, was ich hören musste.

Es waren nur Gerichte und meine Schwiegereltern waren nur zu Besuch. Mein Haus war immer noch mein Haus und mein Leben war immer noch mein Leben. Die Hunde könnten eine Diät machen. Das Einzige, was wirklich zerbrochen war, war ein Stück Glas. Ich würde gerne sagen, dass ich mit einer weiseren, zenorientierteren Version meiner selbst aus dem Badezimmer kam. Leider war das nicht der Fall. Ich versteckte mich dort weitere 15 Minuten, bevor ich zurück in die Küche schlich und lautstark alles umstellte.

Als die Küche wieder in neuem Glanz erstrahlte, ging es mir besser. Ich widerstand sogar dem Drang, mit den Auflaufförmchen rachsüchtige Rachesoufflés zum Abendessen für alle außer ihr zuzubereiten.

Leider muss ich zugeben, dass ich mein kostbares Geschirr seit dem Vorfall kein einziges Mal benutzt habe. Ich habe erst heute daran gedacht, weil meine Schwiegereltern nächste Woche zu ihrem jährlichen Besuch anreisen. Fast ein ganzes Jahr nach der Geburt und viel ausgeruhter bin ich mir sicher, dass ich den Stress der nächsten britischen Invasion viel besser bewältigen kann. Ich wette, selbst die Beatles waren weniger anspruchsvolle Hausgäste.

Natürlich habe ich die restlichen drei Auflaufförmchen eingepackt und in meinem Schrank versteckt. Nur für den Fall.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf BLUNTmoms.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. November 2005 veröffentlicht