Wie meine Schuldgefühle beim zweiten Kind dahinschmolzen

Mein Bruder und seine Frau haben gerade ihr zweites Kind auf der Welt willkommen geheißen. Während meine Schwägerin mit dem Neugeborenen im Krankenhaus war, hatte mein Bruder letzte Nacht nur eine Nacht mit dem Ältesten. „Seine letzte Nacht voller Aufmerksamkeit“, schrieb mir mein Bruder. „Er tut mir leid.“

Mir ging es genauso, als meine Tochter geboren wurde. Seit ich meinen Sohn zum ersten Mal traf – eigentlich seit ich wusste, dass ich mit ihm schwanger war – war ich von ihm verzehrt. Pflichtbewusst las ich alle Schwangerschafts- und Erziehungsbücher, dekorierte sein Kinderzimmer in Grundfarben und strickte unglaublich kleine Pullover und Stiefeletten für ihn. Ich konnte es kaum erwarten, ihn kennenzulernen.

Während seiner Geburt war der Raum voller Menschen. Ich hatte keine PDA und jede Krankenpflegeschülerin wurde hereingeführt, um zu sehen, wie eine „natürliche“ Geburt aussah. Aber als er ankam, fühlte es sich an, als wären nur ich und er da. Die Erleichterung, die sofortige Liebe, das Wissen, dass es das war. Das war er.

Wie viele Erstgeborene wurde er verhätschelt, gelobt und verehrt. Er wurde beunruhigt, recherchiert, dokumentiert. Ich sah ihm beim Spielen zu, setzte mich mit ihm auf den Teppich und bewegte Autos hin und her. Wir gingen gemächlich von Pflanze zu Pflanze und beobachteten Spinnen und ihre Netze, wobei uns nichts außer knurrenden Mägen oder schläfrigen Köpfen ablenkte.

Als mein Sohn etwas mehr als ein Jahr alt war, wurde ich mit meiner Tochter schwanger. Je größer mein Bauch wurde, desto größer wurde auch meine Angst. Als wir uns entschieden, schwanger zu werden, war ein großer Teil davon der Wunsch, dass unser Sohn ein Geschwisterchen hätte. Aber als der Moment näher rückte, verspürte ich große Schuldgefühle wie das zweite Kind. Wann könnten mein Sohn und ich diese ruhigen Momente wieder miteinander verbringen? Wie sollte er verstehen, dass er nicht durch dieses neue Baby ersetzt wurde? Wie könnte ich ihn auf seine neue Rolle als „Bruder“ vorbereiten?

Am Tag vor meiner Einführung fand in unserer Nachbarschaft eine kleine Parade zum St. Patrick’s Day statt. Wir haben meinem Sohn einen der Wassermelonen-Jolly-Rancher gegeben, die sie aus dem Feuerwehrauto geworfen haben. Als er daran saugte, die Augen vor dem unerwarteten Leckerbissen weit aufgerissen, sein Gesicht und seine Hände unglaublich klebrig und rot wurden, brach mir das Herz. Dieser süße, klebrige kleine Junge wusste nicht, was kommen würde.

Mein Sohn wurde sehr schnell geboren – etwa vier Stunden vom Anfang bis zum Ende. Da die Geburt des Erstgeborenen in der Regel am längsten dauert, waren wir bei der zweiten Geburt auf eine sehr schnelle Geburt vorbereitet. Sie wollten mich einleiten, weil sie befürchteten, ich würde es nicht rechtzeitig ins Krankenhaus schaffen, wenn die Wehen auf natürliche Weise einsetzen würden. (Das Krankenhaus ist 20 Minuten entfernt.) Als mein Mann und ich uns an diesem Sonntagmorgen früh ins Auto packten, während meine Schwiegermutter mit meinem Sohn zu Hause war, überlegte ich, wann mein Sohn seine neue Schwester kennenlernen würde. Wir gingen davon aus, dass das Baby um die Mittagszeit zur Welt kommen würde, wir könnten etwa eine Stunde mit ihr verbringen, und dann würde mein Mann nach Hause gehen und meine Schwiegermutter und meinen Sohn und etwas heiße Schokolade abholen. (Der Wunsch meines Sohnes, als seine neue Schwester geboren wurde, war, heiße Schokolade zu bekommen: „Heiße Schokolade, wenn die Schwester kommt?“)

Aber ganz im Sinne meiner Tochter hat sie diesen Plan nicht angenommen. Ein Uhr kam und ging, und immer noch kein Baby. Ich wurde frustriert und wollte unbedingt meinen Sohn sehen. Die Geburt schien fast zweitrangig zu sein. Endlich gegen 16 Uhr. sie ist angekommen. Ich fühlte mich wieder erleichtert, aber dieses Mal noch mehr, weil es bedeutete, dass mein Sohn sie vor dem Schlafengehen sehen konnte. Ich hetzte meinen Mann aus der Tür, um ihn zu holen.

Ich habe meine Tochter auch auf den ersten Blick geliebt, aber nicht mit der gleichen verblüffenden Unmittelbarkeit. Es war eine nagende Liebe, die mich immer mehr verzehrte und überwältigte. Aber zunächst war es komplizierter. Es wurde durch dieses unterschwellige Schuldgefühl und die Frage, wie sie nicht nur als unsere Tochter, sondern auch als Schwester dazu passen würde, kompliziert.

Als mein Sohn das Krankenzimmer zum ersten Mal betrat, konzentrierte er sich sofort auf sie, zeigte mit dem Finger direkt auf sie und sagte „das“. Dann forderte er lautstark eine Umarmung von mir und heiße Schokolade von seinem Vater. Er hielt seine Schwester pflichtbewusst auf seinem Schoß, dann machte er sich auf den Heimweg und ließ mich bei meiner Tochter und seiner Schwester zurück.

Rückblickend weiß ich, dass ich übermäßig besorgt war, wie mein Sohn auf seine neue Schwester reagieren würde. Ich hatte solche Angst, dass er sich ersetzt fühlen würde, dass ich überkompensiert habe. Aber irgendwann verschwanden die Schuldgefühle. Sie fingen an, zusammen zu spielen – zunächst nur mit dem gleichen Spielzeug, dann mit wahnsinnig komplizierten Spielen, die sich jeder Erklärung entziehen. Sie fingen an, miteinander zu reden – zuerst nur, indem mein Sohn ihr die Worte beibrachte, und jetzt lächerliche Geschichten voller Lieder und Scheißwitze. Sie begannen, aufeinander aufzupassen, sich einander anzuvertrauen und sich gegenseitig zu beschützen.

Das heißt nicht, dass es hier immer nur Regenbögen und Einhörner gibt. Ich bin mir sicher, dass mein Sohn sich manchmal nur meine Aufmerksamkeit wünscht. Ich bin mir sicher, dass er sich manchmal wünscht, seine Schwester würde nicht alles wollen, was er will, nur weil er es will. Ich bin mir sicher, dass es ihm lieber wäre, wenn sie ihn nicht – meist im übertragenen Sinne – stündlich drängte. Aber das gehört dazu, ein Bruder und ein Mensch zu sein – mit Enttäuschungen umzugehen und Konflikte zu bewältigen.

Unsere Tochter hat unser aller Leben zu etwas Schönerem gemacht. Mehr Gelächter. Mehr Spielen. Noch mehr Drehungen im Kreis. Weitere Erklärungen. Mehr Liebe. Aber nicht noch mehr Schuld. Nicht mehr.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Januar 2016 veröffentlicht