Wie meine Kinder mich zum Gefahrenmelder machten

Ich halte mich für einen ziemlich entspannten Menschen. Ich ärgere mich nicht über die täglichen Dramen, ich vergieße keine Träne, wenn ich Hallmark-Werbespots schaue, und ich mache mir schon gar keine Sorgen darüber, was andere über mich denken. Ich bin ein durchschnittlicher, fröhlicher Optimist.

Oder ich war es – bis die Kinder passierten.

In dem Moment, als der erste kleine Kerl heraussprang und schrie, als ob sein Hauptziel im Leben darin bestünde, alle Trommelfelle im Umkreis von einer Meile aufzuplatzen, spürte ich, wie sich etwas in meiner Psyche veränderte. Es war nicht das, was du denkst. Ich spreche nicht von sofortiger Bindung, dem emotionalen Wandel „Ich bin verliebt in dieses laute, schleimige Gesicht, die Welt hat aufgehört, sich zu drehen, weil ich das Erstaunlichste auf der Welt geschaffen habe“. Was ich unter meinem epiduralen Dunst spürte, war die Erkenntnis, dass ich diesen wütenden neuen Menschen jetzt vor Schaden schützen muss.

Ich hatte keine Ahnung, dass Kinder mich von einem sorglosen jungen Erwachsenen in einen außergewöhnlichen Geheimdienst-Ninja-Detektiv verwandeln würden. Ich verfüge über Fähigkeiten, um die mich der beste Green Beret beneiden würde. Ich kann eine gefährliche Stolperfalle oder eine ungeschützte Steckdose aus einer Entfernung von 20 Metern erkennen. Ich kann eine winzige Verschiebung der Luftmoleküle erkennen, die darauf hinweist, dass ein Kleinkind zu schreien beginnt, weil es sein Bein durch die Lattenroste des Kinderbetts steckte, sich vielleicht eine Erbse in die Nase stopfte oder einen Käfer von der Größe einer Erbse entdeckte.

Was auch immer der Fall sein mag, ich bin ihr Beschützer, Verteidiger und Schutzschild vor DER GEFAHR. Betrachten Sie die folgenden Beispiele:

Ich muss die Häuser meiner Freunde vermieten, bevor ich meine Kinder mitbringe. Nicht alle meiner Freunde haben Kinder. Ihre Häuser sind für meine Kinder wie unerforschte Wunderhöhlen, die plötzlich meisterhafte Höhlenforscher sind und bereits damit beschäftigt sind, imaginäre Seile, beleuchtete Helme und einen Erste-Hilfe-Kasten herzustellen (vielleicht färbt meine Vorliebe, Pflaster in meine Tasche zu stecken, auf sie ab). Für mich sind kinderfreie Häuser wie Minenfelder – man weiß nie, wann eine Katastrophe zu Füßen explodiert. Wie die freiliegenden Kanten ihres modernen Couchtisches aus Stahl und Glas oder die sorgfältig zusammengestellte Sammlung von Hummel-Figuren, die keine Spielzeuge sind! Versuchen Sie, einem Kind zu erklären, warum die ungeöffnete Sammlung von Superhelden-Actionfiguren nicht zum Spielen gedacht ist.

Spielplätze werden entweder von Leuten entworfen, die keine Kinder haben, oder von dem verdammten Spiderman. Allein die Kletterhindernisse reichen aus, um meinen Blutdruck in die Höhe zu treiben, ganz zu schweigen von den schmutzigen, scharfen Holzspänen, die vorprogrammiert sind, um die Zehen der Crocs meiner Kinder zu durchbohren. Apropos Crocs: Wer stellt Kinder-Spielschuhe her, die mit Löchern übersät sind?

Die Gefahr lauert nicht mehr hinter jeder Ecke. Es ist an jeder Ecke. Couchtische und Kaminöfen sind keine Ablageflächen mehr, auf denen man ein schönes Glas Chardonnay oder ein oder zwei Finger Single Malt abstellen kann. Nein. Stattdessen sind sie Objekte der Angst und des Abscheus, da sie mit scharfen Kanten und Ecken wie Messer konstruiert sind. Alle unangenehmen Ecken in meinem Haus sind mit Schaumstoff und Klebeband umwickelt, um den Schlag zu mildern, wenn meine Kinder unweigerlich mit dem Kopf voran darauf landen – normalerweise, weil sie über ein Lego, ihre eigenen Füße oder in der Luft gestolpert sind. Ich versuche, es als eine Innenarchitekturaussage zu betrachten. Das Klebeband, nicht die Legos, obwohl der Lego-Bodenbelag seinen eigenen Charme hat.

Gefundene Gegenstände sind nicht essbar. Ich schütze nicht nur ihr Äußeres, sondern auch ihr Inneres. Hier ist mein Geheimnis: „Iss nicht den Lutscher/die Süßigkeiten/Pommes Frites/die kleine Pille, die/den du gerade vom Boden geholt hast! Es ist schmutzig und könnte dich töten!“ Halte es einfach realistisch.

Jetzt kann ich mich nur dann entspannen, wenn sie sicher in ihren Betten liegen, weit entfernt von den Fenstern mit diesen verdammten Schnüren an den Jalousien und mit Kissen auf dem Boden, für den Fall, dass sie mitten in der Nacht herausfallen. Dies ist endlich die Zeit, in der ich es mir gemütlich machen, ein Glas Wein trinken und vielleicht während eines kitschigen Films eine Träne vergießen kann. Verdammt. Kinder verändern dich, nicht wahr?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. September 2010 veröffentlicht