Wie meine 3-jährige Tochter mir beigebracht hat, mir keine Sorgen mehr zu machen

Als sie etwa zweieinhalb Jahre alt war, begann meine Tochter Alicia regelmäßig zu sagen oder noch häufiger zu schreien: „Ich muss hübsch sein“, als Erklärung dafür, warum sie ein rosa Hemd oder ein Kleid tragen musste und niemals Hosen. Mein Instinkt war, mich zu ärgern und ihr zu sagen, dass sie nicht hübsch sein müsse und dass sie nicht auf dem Spielplatz klettern könne, wenn sie ein Kleid trage. „Ich will nicht klettern. Ich muss HÜBSCH sein!“

Ich glaubte, sie sei von den wohlmeinenden Fremden auf der Straße indoktriniert worden, die immer Dinge sagten wie: „Du hast ein rosa Kleid! So hübsch!“ Und am liebsten hätte ich sie erdrosselt, weil sie meiner Tochter nicht nur beigebracht haben, vor allem hübsch zu sein, sondern weil sie sie auch damit konfrontiert haben, dass sie jedes Mal, wenn sie das Haus verlässt, unaufgefordert Kommentare zu ihrem Aussehen erhalten müssen – das Vorspiel zu sexueller Belästigung.

Als Alicia immer mehr auf „Hübsch“ bestand, wurde mir klar, dass es nicht so einfach wie eine Gehirnwäsche war, sondern tatsächlich ein wichtiger Teil ihrer Persönlichkeit und der Art und Weise, wie sie ihr Geschlecht ausdrückt. Mir wurde klar, dass meine Rolle als feministische Mutter nicht darin bestehen würde, ihr dabei zu helfen, gegen die rosa Flut anzukämpfen, die unsere kleinen Mädchen vom Tag ihrer Geburt an bombardiert. Stattdessen ging es darum, ihre Liebe für alles Mädchenhafte zu unterstützen und anzunehmen und gleichzeitig weiterhin die vielen, vielen schrecklichen Aspekte des geschlechtsspezifischen Marketings für Kinder zu kritisieren – eine ebenso schwierige Aufgabe, die mich gezwungen hat, meine eigenen tief verwurzelten Probleme mit der Weiblichkeit zu untersuchen.

Ich bin in den 80er-Jahren in Schottland aufgewachsen und obwohl sich meine Eltern nicht bewusst als Feministinnen identifizierten, durchdrang eine bestimmte Art des Feminismus der zweiten Welle die spezifische Mittelschichtskultur, der wir angehörten: Wildfang wurde gelobt und mädchenhafte Mädchen herabgewürdigt. Ich sehnte mich danach, wie die Mädchen in der Schule zu sein, die rosa Kleidung trugen und My Little Ponys hatten, aber ich wusste, dass ich anders, „besser“ sein sollte als sie. Meine Wochenendfreunde – die Kinder der Freunde meiner Eltern – lehnten stolz alles Mädchenhafte ab, und ich machte mit, machte mich über Fernsehwerbung für Mädchenspielzeug lustig und tat so, als wäre Blau meine Lieblingsfarbe. Währenddessen ging ich in der Schule herum und erzählte den Mädchen in meiner Klasse, dass ihre Kleider und Ohrringe „albern“ und „dumm“ seien – die Worte, die ich mit allem, was mädchenhaft ist, zu assoziieren gelernt hatte. (Kein Wunder, dass ich nie das beliebteste Mädchen in der Klasse war!)

Während dies für ein Cisgender-Mädchen ein extremer Fall sein mag, werden die meisten von uns mit einem gewissen Maß an Femmephobie erzogen. Sogar kleine Mädchen, die dazu ermuntert werden, Rosa zu tragen und mit „Mädchenspielzeugen“ zu spielen, lernen schnell, dass sie weniger Respekt bekommen und als weniger intelligent gelten, wenn sie hohe Absätze, tief ausgeschnittene Oberteile oder „zu viel“ Make-up tragen. Sich für Mode zu interessieren gilt immer noch als unseriös. Heutzutage erkenne ich das alles natürlich als den frauenfeindlichen Mist, den es ist. Zumindest dachte ich, dass ich das tat, bis ich das Tutu meiner Tochter versteckte, weil mir die ganzen „hübsche Prinzessin“-Kommentare, die sie von Fremden auf der Straße bekam, wenn sie es in der Öffentlichkeit trug, so unheimlich wurden.

Da wurde mir klar, dass ich einen großen Schritt zurücktreten und meine Einstellung ernsthaft überprüfen musste. Das Tutu war nicht das Problem. Hübsch war auch nicht das Problem, denn es ist nichts Falsches daran, hübsch sein zu wollen. Das Problem ist natürlich, dass viel falsch daran ist, hübsch sein zu wollen, wenn „hübsch“ dünn, weiß, blond, blauäugig und nur für Cisgender-Mädchen bedeutet, oder wenn man nur hübsch sein will, weil andere Leute es sagen. Während den meisten kleinen Mädchen außerdem ständig gesagt wird, wie hübsch sie sind, werden diejenigen, die nicht einem bestimmten engen Schönheitsideal entsprechen, schnell aus dem hübschen Club ausgeschlossen.

Aber ich hatte nicht wirklich darüber nachgedacht, dass meine Tochter nicht über diese verzerrte gesellschaftliche Vorstellung von hübsch sprach. Hübsch hat für sie nichts mit angeborener Attraktivität zu tun, sondern alles mit Dekoration: Kleider, Röcke, Schmuck, glitzernde Haarbänder, hübsche Farben. Wenn sie sagt „Mami, du bist heute nicht hübsch“, meint sie nur, dass ich hellere Farben tragen muss. Wenn sie sagt „Papa, du bist immer der Unhübscheste“, meint sie nur, dass er ab und zu ein Kleid anziehen muss. Wenn sie sagt „Ich bin die Hübscheste“, prahlt sie nicht wirklich, sondern stellt eine Tatsache dar, die darauf basiert, wer die meisten Halsketten trägt. Und wenn sie sagt: „Im Alicia-Land sind alle hübsch“, wünschte ich, wir würden alle im Alicia-Land leben und ein so freizügiges Verständnis von hübsch haben. (Okay, sie missbilligt immer noch mein Beharren darauf, dass nicht jeder hübsch sein möchte, aber das schaffen wir schon.)

Natürlich gibt es noch viel zu tun. Meine Tochter wird bald lernen, dass manche Körper als von Natur aus hübsch gelten und andere nicht, und dass manche Menschen versuchen sollen, hübsch zu sein, andere aber nicht, und ich weiß, dass es ein langer, mühsamer Kampf sein wird, die heimtückische Definition von hübsch, die uns überall umgibt, loszuwerden. Aber vorerst möchte ich an der Lektion festhalten, die sie mir beigebracht hat: Dass Hübsches etwas ist, was wir tun, nicht etwas, das wir sind, und dass daran nichts Albernes, Dummes oder Leichtsinniges ist. Außerdem ist das Tutu nie das Problem.

Dieser Beitrag erschien zuerst auf Ravishly.

Dieser Beitrag erschien zuerst auf Ravishly. Auch von Ravishly: Um Himmels willen, hören Sie auf, frischgebackenen Müttern diese Fragen zu stellen • 6 Erziehungs-Schuldgefühle • 3 Möglichkeiten, jetzt ein besserer Elternteil zu sein

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. September 2015 veröffentlicht