Wie man Sex hat, wenn man rund um die Uhr mit C*ckblockern zusammenlebt, ähm, ic

Aufnahmezeit: Ich hatte keine Ahnung, was der Begriff „Cockblocker“ bedeutet, bis ich mein erstes Baby bekam. Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich noch nie zuvor bei meinen sexuellen Begegnungen versucht habe, es anzuziehen, während das markerschütternde Jammern eines Neugeborenen nur einen Meter vom Kopfteil entfernt weiter und weiter klang.

Aber dann kam es zur Heirat und zur Geburt eines Babys, und plötzlich wusste ich es – sozusagen zutiefst Bewusst. Sehen Sie, trotz all des Mutes, den der erste Post-Baby-Sex überhaupt aufbringen musste, und trotz des Hauchs von Intimität und Orgasmus, den mein Mann und ich so dringend erleben mussten, damit wir nicht vergessen, dass wir uns wirklich mögen, kam alles zum Stillstand, als ich (nicht aus Leidenschaft) schrie: „Kann bitte jemand dafür sorgen, dass das Baby aufhört, uns zu unterbrechen?!“ – woraufhin mein Mann antwortete: „Was für ein Cockblocker sich dieses Baby entwickelt!“

Übersetzung: Von nun an würde unser Weg zum Himmel der Liebe für immer mit einer Geschwindigkeitsbegrenzung nach der anderen gepflastert sein – auch bekannt als „Cockblocker“.

Ehe, Kinder, Leben – oh mein Gott, du bist urkomisch! Es ist in der Tat so urkomisch, dass wer eine Szene wie diese kannte: „Können wir nur fünf Minuten haben, nicht drei Minuten, oh Scheiße, können wir einfach 45 Sekunden haben, um Sex zu haben, ohne von einem der verdammten Kinder unterbrochen zu werden?“ würde in den nächsten 18 Jahren bei mir zu Hause immer und immer wieder gespielt werden?

Sagen wir einfach, ich habe jetzt ein sehr klares und tiefgreifendes Verständnis des Begriffs „Cockblocker“, und ich würde wetten, dass Sie das auch mit der ungeöffneten Tube Gleitmittel, die Sie derzeit in Ihrer Nachttischschublade verstaut haben, tun. Schöne Zeiten, Amirite?

Sie sind überall, diese kleinen Cockblocker, und ihr Timing ist tadellos schlecht. Sie haben gerade die Kleinen nach einer erfolgreichen und vorspielreichen Verabredungsnacht in ihre Betten gebracht und sind nun bereit, den Zauber wahr werden zu lassen? Tut mir leid, aber jemand muss pinkeln, möchte etwas Wasser trinken und möchte, dass Sie im Schrank nach Monstern suchen.

Schlafen Ihre Kleinen jetzt tief und fest? Marvin Gay singt? Du hast dich rasiert und dein ungezogenes Messgerät ist bereit, aus den Charts zu springen? Tut mir leid, aber jemand hat gerade unverdaute Spaghetti aus dem oberen Bett gekotzt.

Haben Sie endlich ein paar Minuten Zeit für sich und sind tatsächlich geil genug, um im nachmittäglichen Tageslicht auf der Matratze zu tanzen, während die Kinder draußen fröhlich Fahrrad fahren? Tue es. Doch nur Sekunden, bevor Sie beide Ihren Höhepunkt erreichen, marschiert hier ein kleiner Cockblocker herein und hämmert an Ihre Schlafzimmertür, weil er vom Fahrrad gefallen ist und Blut darin ist.

Na ja. Sex wird später oder in 25 Jahren stattfinden müssen, weil wir nie wieder in unserem eigenen Zuhause Sex haben können, weil wir unsere eigenen, dauerhaften Cockblocker zur Welt gebracht haben.

In einer Ehe voller Kinder kommt der Punkt, an dem man sein Sexualleben an den Eiern packen muss – natürlich im übertragenen Sinne (okay, auch im wörtlichen Sinne) – und einfach üben und lernen muss, diese Schwanzblocker verdammt noch mal zu ignorieren, und schon kann man richtig durchstarten. Bedeutet das, dass Sie ein schlechter Elternteil sind? Verdammt nein. Es bedeutet, dass Sie Ihren Ehepartner genug lieben, um zu wissen, dass ein gesundes Sexualleben ein wesentlicher Aspekt der Ehe ist, und wenn das bedeutet, dass Sie die Kontrolle über das Leben auf Kosten dessen übernehmen müssen, dass Sie ein Kind für ein paar Minuten ignorieren müssen, dann so soll es sein! Mach es trotzdem!

Und wissen Sie was? Es wird ihnen gut gehen. Was Ihre Ehe betrifft, ist es mehr als in Ordnung, Ihrem Intimleben Priorität einzuräumen. Es ist fast eine Notwendigkeit, denn wenn Sie weiterhin warten, bis der perfekteste und idealste Zeitpunkt verfügbar ist, bevor Sie in der Lage sind, die Laken zu schütteln, sitzen Sie beide in Schaukelstühlen in einem Pflegeheim, nehmen Viagra und werden von einer Krankenschwester unterbrochen, die versucht, Ihren Blutdruck zu messen (der aufgrund der geschlechtslosen Ehe, die Sie hatten, als Sie Ihre Kinder über Ihr Leben bestimmen ließen, unweigerlich himmelhoch sein wird).

Hören Sie, verheiratete Leute, Sie und Ihr Sexualleben gab es schon lange vor den kleinen Menschen, die Sie gemacht haben. Deshalb ist es wichtig, sich daran zu erinnern, wie viel Spaß Sie beide bei Ihren sexuellen Eskapaden hatten, bevor Sie die Cockblocker zur Welt brachten. Sie müssen jetzt in Ihrem Haushalt einige Regeln und Einschränkungen einführen, während Ihre Kinder noch klein sind, damit Ihr Sexualleben auch in den kommenden Jahren einigermaßen lebendig und einigermaßen aktiv bleibt. Und wie sehen diese Regeln genau aus?

1. Wenn die Tür zum Hauptschlafzimmer geschlossen und verriegelt ist, klopfen und schreien Sie nicht unaufhörlich, es sei denn, jemand blutet aus einer Hauptschlagader, hat einen bleibenden Zahn verloren oder Oma und Opa stehen vor der Haustür.

2. Lassen Sie die Kinder wissen, dass Mama und Papa Zeit brauchen, um viel unter vier Augen zu „reden“. „Reden“ ist sehr wichtig und es dauert oft mehr als ein paar Minuten, bis man zum wirklich wichtigen Teil des Gesprächs gelangt, wenn die großen Entscheidungen getroffen werden. Mama kommt viel langsamer zu diesem Teil des Gesprächs als Papa, also seid bitte großzügig mit der Zeit, die ihr uns beiden schenkt, um Papas willen. Und wenn wir reden, bedeutet das, dass Sie irgendwo im Haus sehr weit weg sind und ruhig sindsehr weit weg. Es macht Spaß, sich in Schränken zu verstecken.

3. Wenn es für uns alle Schlafenszeit ist und wir sagen „Bleib in deinem Zimmer“, meinen wir Bleib in deinem Zimmer. Kommen Sie nicht raus, es sei denn, Nummer 1 passiert oder jemand bricht in das Haus ein. Und wenn Sie rauskommen, um sich Wasser zu holen oder auf die Toilette zu gehen, versuchen Sie nicht, Mama und Papa zu wecken, denn wir „schlafen“ sehr tief und fest. Und wenn wir nicht „schlafen“, werden wir morgen (und in den nächsten 10 Jahren oder so) nicht nett zueinander sein. Oder du.

4. Und wenn sie Teenager sind und endlich alt genug, um zu verstehen, was Sie wirklich hinter verschlossenen Türen tun? Geben Sie ihnen einfach etwas Bargeld und sagen Sie ihnen, sie sollen eine lange Fahrt zum Eisessen machen – am besten im nächstgelegenen Landkreis.

Wir alle wissen, dass die Zeiten, in denen Sie an einem schwingenden Kronleuchter an Ihrem Strumpfgürtel baumelten, lange vorbei sind, wenn Kinder ein Zuhause füllen. Aber das bedeutet nicht, dass verheiratete Paare aufhören müssen, sexuelle Wesen zu sein, nur weil ein paar Cockblocker herumlaufen, sich um Fruchtsnacks streiten und direkt vor der Schlafzimmertür laut Disney-Jr.-Lieder singen.

Es bedeutet nur, dass Sie bei Ihren Bemühungen, den horizontalen Hula zu machen, etwas kreativer sein müssen und bereit und geistig diszipliniert genug sein müssen, um den Lärm, die Ablenkungen und die sexuelle Aussaugung, die diese Kinder fast zwei Jahrzehnte lang versuchen werden, aus Ihnen herauszuholen, auszublenden.

Kämpft dagegen, Mütter und Väter. Kämpfe hart dagegen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. November 2016 veröffentlicht