Wie man eine kleine Armee aufstellt
Wenn ich Leuten erzähle, dass ich Mutter von fünf Kindern bin, halten sie inne, zögern und schauen mich dann an, als hätte ich den Verstand verloren. Es ist definitiv ein Stigma, eine große Familie zu haben, und mit „groß“ meine ich die Aufzucht einer kleinen Armee von Nachkommen. Nach der unausgesprochenen Definition der Gesellschaft beträgt die maximal akzeptable Anzahl an Kindern (es sei denn, Sie sind Jude oder Duggar) drei. Alles, was darüber hinausgeht, stößt auf verwirrte, mitfühlende Blicke. Kürzlich sagte sogar jemand zu mir: „Es tut mir so leid“, als ob so viele Kinder das Gleiche wären, als würde man an Herpes erkranken.
Was viele Menschen nicht wissen, ist, dass, sobald man die magische Zahl Drei erreicht, alles darüber hinausgeht. Wie Metamucil in einem Milchshake. Man merkt es kaum. Ich hatte tatsächlich mehr Nervenzusammenbrüche, als ich nur zwei verrückte Jungs hatte, als heute mit fünf. Five ist wie ein richtiger Zirkus. Es ist hektisch, aber wir haben viel Spaß! Wir jonglieren mit Messern, schwingen an Vorhängen und füttern sogar wilde Tiere im Vorgarten. Ja. Nicht wirklich, aber es ist nicht so schlimm, wie Sie vielleicht denken.
Eine kleine Armee aufstellen? Hier sind die 10 Überlebensregeln:
1. Lassen Sie sich ihre Namen auf die Stirn tätowieren. Wenn so viele Kinder herumlaufen, ist es schwierig, sie auf dem Laufenden zu halten. „Sally, Suzy, Sandy, Sharon, Shelly…? Welches verdammte Kind bist du?“ Es kann einen in den Wahnsinn treiben, sie mit 13 Namen zu benennen, bis man es endlich richtig hinbekommt. Tattoos funktionieren. Sie können auch einen Sharpie verwenden.
2. Kaufen Sie Ramen-Nudelbrühe, und zwar in großen Mengen. Die Verpflegung einer Schwimmmannschaft ist teuer! Es gibt nichts Besseres als 0,10 $ pro Person!
3. Lassen Sie sich nicht von kleineren Auseinandersetzungen oder Faustschlägen unterkriegen. Sie können nicht Ihre ganze Zeit damit verbringen, Schiedsrichter zu spielen. Wenn kein Blut fließt, lasst es sein! Ein wenig körperliche Aktivität hat noch niemandem geschadet.
4. Wäsche wird zu Ihrem schlimmsten Feind. Wenn sie nicht nach Scheunenhof riecht oder Fäkalien daran haften, lassen Sie sie sie erneut tragen. AXE, Parfüm, Glade-Spray … alles überdeckt das Krabbenbrötchen von gestern oder verschüttete Milch.
5. Ihr Finger ist jetzt Ihr bester Freund. Wenn vier oder fünf (oder mehr) von ihnen gleichzeitig verrückt und wütend mit Ihnen sprechen, heben Sie Ihren Finger, als ob Sie es ernst meinen. Wenn sie gucken, stecken Sie es höher. Das verwirrt sie nicht nur, es ist auch eine Quelle sofortiger Unterhaltung – und beruhigt sie sofort.
6. Vergessen Sie jemals wieder einen Sportwagen. Oder bis Sie grau geworden sind und Ihre Brüste wirklich hängen. Sie müssen in einen Minivan investieren. Oder einer dieser kurzen Busse. Ich persönlich würde mich für den kurzen Bus entscheiden. Sie eignen sich auch als Wohnmobil für den Fall, dass Sie einen Kurzurlaub brauchen.
7. In einer Familie mit vielen Kindern ist das Duschen schwierig. Zuerst müssen Sie Ihren eigenen Hoo Haw reinigen. Sie haben buchstäblich Sekunden Zeit, um vom Wasser zur Kleidung zu gelangen, bevor die Tür aus den Angeln gerissen wird, während zombieähnliche Hände durch die Ritzen im Boden greifen und verzweifelt versuchen, an Sie heranzukommen. Und dann sind da noch die Kinder. Sie müssen auch baden. Die beste Wahl ist der Gartenschlauch. Stellen Sie sie einfach in einer Reihe auf, reichen Sie die Seife weiter und sprühen Sie sie weg.
8. Wenn Sie viele Kinder haben, die noch Windeln tragen, funktioniert die Fließbandmethode am besten. Legen Sie sie einfach nebeneinander hin – Windeln aus, Feuchttücher an, neue Windeln bereit. Sei weg!
9. Unterschätzen Sie niemals die Kraft von Klebeband. Es befestigt die Windeln an sich selbst wechselnden Nudisten, repariert kaputtes Spielzeug und wirkt sogar einschüchternd. Hängen Sie eine Rolle gut sichtbar auf. Kind flucht, zeigen Sie darauf. Kinderbissen, schütteln Sie das Brötchen ein wenig. Zerbricht selbst die schlimmsten Übeltäter. (Tragen Sie es einfach niemals auf ihren Mund oder Körper auf. Durrr.)
10. Manchmal muss man einfach „f$%k this scheiße“ sagen. Manchmal werden die Dinge so chaotisch und unruhig, dass man am liebsten aufgeben möchte. Das ist okay! Treten Sie weg. Raus aus dem Haus. Machen Sie eine Fahrt. Trinken Sie ein großes Glas Wein! Was auch immer Sie tun müssen, um wieder ins Spiel zu kommen. Und schnell zur Verteidigung.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Dezember 2013 veröffentlicht