Wie man eine Familie aus Frauen großzieht

Ich habe drei Töchter. Abgesehen von der offensichtlichen Freude, die diese Aussage mit sich bringt, bedeutet sie auch noch einige andere Dinge: Ich habe keine Haare, ich liege nie richtig, es wird drei Studiengebühren und möglicherweise drei Hochzeiten geben, und folglich werde ich nie in Rente gehen.

Aber das bedeutet nicht, dass ich auf dem Weg nicht ein paar Dinge gelernt habe, die ich gerne an euch jüngere Väter weitergebe. Fangen wir mit dem Grundlegendsten an: Egal wie fortgeschritten deine Ausbildung ist, du bist ein Mann und weißt daher nichts. Du bist jemand, der im Haus herumhängt, Dinge sagt, denen niemand zuhört, Geld verteilt und Glühbirnen wechselt. Von dir wird sehr wenig erwartet.

Es ist deine Aufgabe als Vater, nicht zu verstehen und ein Klugscheißer zu sein. Irgendwie befreiend, nicht wahr?

Hier erfahren Sie, wie Sie das zu Ihrem Vorteil nutzen können. Beginnen Sie früh. Im zarten Alter von 5 Jahren stellte mir eines meiner Mädchen die gefürchtete Frage: „Wie werden Schweinebabys hergestellt?“ Als ich ihr sagte: „Na ja, Schweinebabys sind die Nebenprodukte der Oscar-Mayer-Fabrik, und deshalb ist es so gut, viel Speck zu essen.“

Behalten Sie dies während ihrer gesamten Schulzeit bei sich. Ich werde Sie jetzt warnen. Sie beginnen mit dem Vorrechnen in der siebten Klasse. Siebte verdammte Klasse! Heiliger Mist. Ich erinnere mich nicht einmal an den Namen meines Siebtklässlers, geschweige denn daran, wie man die Ableitung in einer Differenzierungsformel findet.

Wenn sie also mit dem bibelgroßen Mathematikbuch und gerunzelter Stirn auf Sie zukommen, beantworten Sie ihre Frage mit „Häh? Was? Äh, warten Sie. Ich helfe Ihnen, aber ich habe etwas in der Garage, das ich erledigen muss“ und kommen erst nach Mitternacht zurück. Sie haben Freunde, sie haben das Internet, sie haben eine Mutter – sie werden es herausfinden und es besser schaffen. Oder verbringen Sie den Rest Ihres Lebens damit, all die Mathematik, die Sie jemals gelernt haben, neu zu lernen, aber auf eine ganz andere Art und Weise, nur um dann zu hören: „Sie machen es falsch“ und dann zuzusehen, wie sie weinen. Deine Wahl.

Ablenken. Immer ablenken. Lerne aus meinen Fehlern, Grashüpfer.

Wenn deine liebe Frau das Haus verlässt, um einen wirklich wohlverdienten Moment für sich zu haben, und deine Tochter dich mit der gefürchteten Aufforderung zum BH-Kauf überhäuft, dass sie nicht fünf Minuten warten kann, bis deine Frau zurückkommt (und das wird passieren), dann sag deinem kleinen Schatz: „Vereinbare eine Übernachtung bei deiner besten Freundin und frag ihre Mutter – sie hat große Brüste.“ Ich garantiere Ihnen, dass Sie diese Frage zum letzten Mal stellen werden.

Wenn eine Ihrer älteren Töchter ständig das Auto ausleihen möchte, um mit Freunden ins Kino zu gehen oder noch mehr Dellen in die Seitenverkleidungen zu machen, sagen Sie ihr, dass sie die Schlüssel für das Auto nicht haben darf, weil „Ich glaube nicht, dass es für Sie sicher ist, damit zu fahren. Es hat eine interne bilaterale Störung des Vortex-Servers und ich warte auf ein sehr teures Teil von Swedenheim.“

Machen Sie sich keine Sorgen mehr. Es wird ihnen gut gehen. Das sind Kinder, die sich ausschließlich von Chipotle und In-N-Out ernähren können. Sie können 654 SMS pro Stunde schreiben, sich mit einem Jungen „verabreden“, während sie mit ein paar anderen Jungs rumhängen, und das ist kein Problem für sie, und sie reparieren all deine High-Tech-Geräte, indem sie sie nur ansehen. Ihr Gehirn läuft auf Hochtouren. Dein? Nicht so sehr.

Versuchen Sie also nicht, die Erwartungen zu übertreffen. Du wirst nur scheitern. Hören Sie ihnen einfach zu, versuchen Sie, sie nicht zu verstehen, trainieren Sie ihre Softballmannschaften, kaufen Sie ihnen Junkfood, sagen Sie ihnen, sie sollen das Gegenteil von dem tun, was Sie wirklich von ihnen erwarten, und bleiben Sie im Haus. Das ist es, was sie wollen.

Und ab und zu die Glühbirne für sie austauschen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. August 2015 veröffentlicht