An meine lieben Söhne: Reißt euch zusammen und pinkelt in die verdammte Toilette
An meine lieben Söhne
Ich liebe dich mehr als mein eigenes Leben. Es gibt wahrscheinlich nicht viel, was ich nicht für dich tun würde, einschließlich dir den letzten Bissen meines Eises zu geben. Ich meine … wenn ich dumm genug bin, in deiner Gegenwart etwas Leckeres zu essen, anstatt mich hinter der Badezimmertür zu verstecken, wie es jede vernünftige Mutter tun würde, ist das meiner Meinung nach ein faires Spiel und ich sollte wahrscheinlich einfach aufgeben und es teilen.
Ich bin eine gute Mutter … größtenteils. Ich habe gelogen und deinem Vater erzählt, dass die Katze seinen echten, in Bayern hergestellten Bierkrug umgestoßen hat.
Ich habe dir geholfen, das Lego-Minenfeld aufzuräumen, das du kunstvoll in unserem Wohnzimmer gebaut hast. Derjenige, der „zu schwer“ aufzuräumen war, als ich mich entschied, der Buzzkill zu sein, der staubsaugen wollte.
Ich erweitere „fünf weitere Minuten“ immer auf mindestens 10 … normalerweise 15, damit Sie weiterhin wichtige Dinge tun können, wie zum Beispiel das Ende von „Mickey Mouse Club House“ ansehen. Sie haben dieses lustige abendliche Ritual, bei dem Sie Ihre eigenen besonderen Tanzbewegungen zum Lied „Hot Dog Hot Dog Hot Diggity Dog“ ausführen. Ich respektiere die Tanzbewegungen, kleine Jungs.
Meine lieben Söhne, mir ist klar, dass der Physikunterricht noch in weiter Ferne liegt, obwohl es vielleicht ein guter Zeitpunkt ist, Ihnen mitzuteilen, dass Ihre Mutter in den allgemeinen Naturwissenschaften im ersten Studienjahr ein „F“ erhalten hat. Stellen Sie also bitte niedrige Erwartungen an die Hausaufgabenhilfe in ein paar Jahren, nicht wahr? Aber ich habe zwei Dinge über das Pinkeln von Jungen herausgefunden:
[Umwälzung]
1. Ihre Penisanhänge sind viel, viel kleiner als der Umfang der Toilettenschüssel.
2. Wenn Urin aus Ihrem Körper austritt, verringern Sie die Wahrscheinlichkeit einer ungeplanten Verspritzung deutlich, indem Sie den Körper fest vor dem Töpfchen halten. Ist Sprühen ein Wort? Ich bin mir nicht sicher.
Es gibt viele Aspekte daran, eine junge Mutter zu sein, die ich liebe. Ich muss mir nie Sorgen über epische Kämpfe zwischen Pferdeschwänzen und französischen Zöpfen machen. Mein Ego lebt davon, „Mami, du bist hübsch“ an Tagen zu hören, an denen ich mir überhaupt keine Mühe gebe, auf mein Aussehen zu achten. Vielleicht ist Schmeichelei eine Taktik, um mich davon abzuhalten, zu bemerken, dass an der Decke des Eingangsbereichs 36 Nerf-Darts hängen … ja, den, den ich über die 12-Fuß-Leiter reinigen muss. Ich liebe die Streicheleinheiten, das Kichern und die Art und Weise, wie es so viel Spaß macht, dreckig zu werden.
Aber ich liebe es nicht, Pipi aufzuräumen. Jungs, reißt euch zusammen.
Ich mag den „Jungen-Badezimmer-Geruch“, mit dem ich nur allzu vertraut geworden bin, nicht. Mütter mit Penissen, ihr wisst, wovon ich rede. Dieser komische Geruch, den eine Wagenladung Clorox-Tücher niemals loswird. Der Geruch, den meine beste Yankee-Kerze vorübergehend überdecken könnte, wenn ich keine Angst davor hätte, eine offene Flamme in der Nähe kleiner Jungen zu lassen.
Es ist eine uralte Frage: Wie kann Flüssigkeit, die aus einer kleinen Öffnung kommt, nicht in der sehr großen (relativ gesehen) runden Schüssel mit Wasser landen? Nachdem ich deine Toilettengewohnheiten beobachtet habe, verstehe ich jetzt, wie die kleinen Pinkelpfützen auf magische Weise und mit großer Regelmäßigkeit auf dem Boden erscheinen. Und ja, meine lieben Kinder, ich verstehe, dass euer Bruder immer der Schuldige ist und dass ich unglaublich albern bin, wenn ich Fragen stelle wie „Wer hat das getan?“ oder „Wer hat vergessen zu spülen?“
Hier sind einige Pinkelbewegungen, die ich beobachtet habe und die Ihr Ziel, ein perfektes Ziel zu erreichen, stark beeinträchtigen – es ist ein Ziel, oder? Machen Sie mir Spaß und tun Sie so, als würden Sie es versuchen.
1. Drehen Sie sich mitten im Stream um, um die Fernsehsendung im Nebenzimmer zu sehen oder um zu sehen, ob Ihr Bruder mit Ihren Spielsachen spielt. Behaltet die Straße im Auge, die vor euch liegt, meine Söhne.
2. Angry Birds spielen, während man versucht zu pinkeln. Ich schätze die Initiative, Multitasking auszuprobieren, aber … nein. Einfach nein.
3. Pinkeln ist keine Zwei-Mann-Operation. Sie müssen keinen Wingman mit auf die Toilette nehmen, bis Sie viel, viel älter sind und ich die Gelegenheit hatte, Ihnen die Bar-Etikette vollständig zu erklären. Wenn zu viele Köche in der Küche sind, erhöht sich die Wahrscheinlichkeit, dass ein Teil der Suppe (ähm) nicht im Topf landet.
4. Stundenlang im Dunkeln zu pinkeln, ohne das Licht einzuschalten, erhöht die Wahrscheinlichkeit, aufs Töpfchen zu gehen, nicht. Ich weiß, dass Sie mutige Kinder sind, die Ihre Ängste vor Gruseltieren, die im Dunkeln tappen, (größtenteils) überwunden haben. Verwöhnen Sie Ihre Mutter und schalten Sie das Licht ein, damit Sie sehen können, wohin Sie mit dem Ding zielen.
5. Ziehen Sie Ihren „kleinen Freund“ an und versuchen Sie, ein wirbelndes, wirbelndes, lockiges Muster zu erzeugen, während Ihr Urinstrahl auf das Wasser trifft. Es gibt einen Platz in Ihrem Leben für Kreativität. Dieser Ort ist nicht das Badezimmer … zumindest nicht für eine wirklich lange Zeit. Wenn Sie kreativ sein wollen, suchen Sie sich Ihre verdammten Buntstifte und halten Sie das Ding nach unten gerichtet.
Ich bin mir sicher, dass Sie zu überaus erfolgreichen und selbstbewussten Männern heranwachsen werden, die Frauen heiraten werden, die mir an meinem Geburtstag und zu Weihnachten wirklich teure Geschenke kaufen, um ihre Dankbarkeit dafür zu zeigen, dass ich so schöne Exemplare großgezogen habe. Ich möchte nicht jedes Jahr zu Weihnachten am Esstisch einen heimlichen Stinkeblick bekommen, weil ich nicht dafür gesorgt habe, dass man in mindestens 86 % der Fälle weiß, wie man in den Topf pinkelt. Nehmen Sie also bitte die Weisheit dieses Natursekt-Manifests in sich auf … und vergessen Sie nicht, die Spülung durchzuführen!
xoxoxo
Mama
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. August 2015 veröffentlicht