Wie man ein Neugeborenes zum Brunch anzieht

Ich gehöre nicht zu den Mädels, die ewig brauchen, um sich darauf vorzubereiten, das Haus zu verlassen. Ich bestehe darauf, zu duschen, wenn ich in der Öffentlichkeit gesehen werde. Und Make-up auftragen. Und etwas anderes mit meinen Haaren machen, als sie unter einer Baseballkappe zu verstecken. Aber im Allgemeinen schaffe ich es in etwa 30 Minuten von der Dusche zur Limousine. Als es an der Zeit war, mein Neugeborenes zum Brunch anzuziehen, hätte ich nicht gedacht, dass es so viel anders sein würde. Schließlich ist er ein Junge. Männer können so schnell geduscht, rasiert und angezogen werden, dass ich glaube, sie reisen in die Vergangenheit zurück. Und mein Neugeborenes hatte sich noch nicht einmal rasiert, was eine enorme Zeitersparnis bedeutete.

Da waren wir also – mein Mann Stewart, unser Neugeborenes und ich – für ein Wochenende in der Wohnung eines Freundes in Palm Beach. Es war meine erste Reise irgendwohin seit meiner Geburt vor vier Wochen. Mein Mann war am frühen Morgen angeln gegangen. Der Plan sah vor, dass ich ihn gegen Mittag in einem Restaurant am Wasser treffe. Ich dachte, Stewart hätte den schwierigen Teil – er würde mit dem Tarpun ringen. Alles, was ich tun musste, war, meinem Engel einen Strampelanzug anzuziehen, auf dem etwas Schlaues stand, dass er unser Steuerabzug war, und schon war ich im Handumdrehen draußen.

Richtig …. Das sind die Dinge, an die Sie immer noch glauben, wenn Sie zum ersten Mal Mutter eines Kindes werden. Hier erfahren Sie, was es wirklich braucht, um ein Neugeborenes zum Brunch anzuziehen:

Schritt eins. Ziehen Sie dem Baby eine frische Windel sowie einen bezaubernden Strampler und eine Hose an und schnallen Sie es dann im Autositz an. Fabelhaft. Er ist bereit zu gehen.

Schritt zwei. Packen Sie die Wickeltasche mit Windeln, Feuchttüchern, Balmex und Einwegbeuteln. Fügen Sie zwei Flaschen Milchnahrung hinzu (weil Sie versucht haben zu stillen und kläglich gescheitert sind, also bitte kein Urteil). Werfen Sie fünf Schnuller hinein – für den Fall, dass die Schnuller Nr. 1, Nr. 2, Nr. 3 und Nr. 4 auf den Boden fallen und im Restaurant nicht ordnungsgemäß desinfiziert werden können. Fügen Sie drei zusätzliche Outfits hinzu, für den Fall, dass Sie spucken oder die Windel ausgeht.

Schritt drei. Merken Sie, dass Sie zu spät kommen. Machen Sie einen letzten Boxenstopp (Nein, die Blase erholt sich nie vollständig.) Schnappen Sie sich Brieftasche, Schlüssel und Sonnenbrille. Wickeltasche über der Schulter tragen. Autositz abholen. Hand auf Türklinke legen …

Schritt vier. Nehmen Sie die Hand vom Türgriff, weil das Baby weint … okay … jetzt schreien Sie.

Schritt fünf. Legen Sie alles ab. Schnall das Baby ab. Erkenne, dass das Baby Windeln wechseln muss.

Schritt sechs. Seufz … heftig.

Schritt sieben. Gehen Sie zurück ins Gästezimmer. Legen Sie das Baby in die Mitte des Bettes, sodass – auch wenn es sich noch nicht bewegen kann – nicht die geringste Möglichkeit besteht, dass es sich umdreht, aus dem Bett fällt und sich den Schädel zerschmettert.

Schritt acht. Windel öffnen. Ducken Sie sich, während das Baby sofort einen Urinstrahl ausstößt, der eine Blechdose aus 50 Metern Entfernung von einem Zaun stoßen könnte. Versuchen Sie verzweifelt, den Sprühstrahl mit Ihren Händen zu blockieren. Beachten Sie, dass dadurch tatsächlich die Sprühfläche vergrößert wird. Versuchen Sie, das laute Schreien zu ignorieren, während sich das Baby ins Gesicht sprüht.

Schritt neun. Beachten Sie, dass Sie SEHR spät dran sind.

Schritt zehn. Schnappen Sie sich Feuchttücher, Windeln, Balmex und ein sauberes, trockenes Outfit aus der Wickeltasche.

Schritt elf. Ziehen Sie den verschmutzten, nassen Strampler aus und achten Sie darauf, dass Sie dem Baby nicht den Hals brechen, wenn Sie ihn über den Kopf ziehen. Urin vom Baby abwischen. Ziehen Sie einen frischen Strampler an und achten Sie darauf, dass Sie dem Baby nicht den Hals brechen, wenn Sie ihn über den Kopf ziehen.

Schritt zwölf. Drücken Sie Balmex auf Ihre Finger. Versuchen Sie, es auf den roten, von der Windel ausgewaschenen Po des zappelnden Babys aufzutragen. Tragen Sie Balmex auf jeden möglichen Teil der Haut des zappeligen Babys auf, AUSSER auf den roten, durch die Windel aufgeplatzten Po.

Schritt dreizehn. Ziehen Sie den zweiten Strampler aus. Quer durch den Raum werfen.

Schritt vierzehn. Augenloses, mit Natursekt getränktes, mit Balmex beschmiertes Baby auf dem Bett.

Schritt fünfzehn. Weinen.

Schritt sechzehn. Entscheiden Sie, dass Brunch völlig überbewertet ist … etwas zu essen, das nicht an Ihre Haustür geliefert wird, ist völlig überbewertet. Ich frage mich, warum sich die Leute überhaupt die Mühe machen, das Haus vor dem Abendessen zu verlassen.

Schritt siebzehn. Füllen Sie das Waschbecken im Badezimmer mit warmem Wasser. Legen Sie das Baby ins Wasser. Versuchen Sie, Urin und Balmex von schreienden, um sich schlagenden, glitschigen Neugeborenen abzuwaschen.

Schritt achtzehn. Trocknen Sie das Baby vorsichtig mit einem Handtuch ab. Nimm eine weitere Windel und einen dritten Strampler aus der Wickeltasche.

Schritt neunzehn. Zurück ins Gästezimmer. Finden Sie eine trockene Stelle im Bett, auf die Sie Ihr Baby legen können. Wiedergutmachung und Umwickeln des Babys. Schnallen Sie Ihr Baby wieder im Autositz an.

Schritt zwanzig. Untersuchen Sie die stark aufgebrauchte Wickeltasche.

Schritt einundzwanzig. Wiederholen Sie Ihre Lieblingszeile aus The King’s Speech: „Fuck. Fuck! Fuck, Fuck, Fuck und Fuck! Fuck, Fuck und Fuck! Fuck, Fuck und Fucker! Fuckger, Fucker, Buggerty, Buggerty, Buggerty, Fuck, Fuck, Arse! Balls! Balls, Fuck, Fucketty, Scheiße, Scheiße!“

Schritt zweiundzwanzig. Bedenken Sie, wenn diese ganze Situation Stoff für einen Judd-Apatow-Film wäre, würden Sie hysterisch lachen. Fangen Sie an, hysterisch zu lachen.

Schritt dreiundzwanzig. Ziehen Sie das Bett aus und werfen Sie die mit Pisse getränkte Decke, Laken und Tagesdecke in die Wäsche.

Schritt vierundzwanzig. Denken Sie daran, dass Sie jetzt den Weltrekord im Zuspätkommen zum Brunch aufgestellt haben.

Schritt fünfundzwanzig. Nehmen Sie Wickeltasche, Schlüssel, Sonnenbrille und Autositz mit. Machen Sie das Kreuzzeichen … auch wenn Sie Jude sind. Verlasse das Haus.

Schritt sechsundzwanzig. Fahren Sie hektisch – aber immer noch sehr langsam – zum Restaurant. Parkservice. Denn verdammt, du hast dir das Privileg verdient, dein Baby, den sperrigen Autositz und die leere, aber irgendwie immer noch verdammt schwere Wickeltasche nicht über den verdammten Parkplatz schleppen zu müssen.

Schritt siebenundzwanzig. Entdecken Sie die Mimose am Tisch, die Ihr liebevoller Ehemann vorausschauend für Sie bereithalten wollte. Weine vor Dankbarkeit. Das Glas in einem Zug abtropfen lassen. Wiederholen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. September 2010 veröffentlicht