Wie Kindesmissbrauch mich als Eltern geprägt hat

Als ich 17 war, sammelte ich Materialien für einen Lehrer, der in eine Grundschule ging, um über persönliche Sicherheit zu sprechen. Ich habe nicht viel von ihrem Vortrag gehalten, weil er den D.A.R.E-Vorlesungen ähnelte, die ich als Kind gehört habe. Zu ihren Themen gehörten Mobbing, gute oder schlechte Berührungen und Missbrauch. Missbrauch ging mich nicht an. Misshandelte Kinder wurden tagelang ausgehungert, mit stromführenden Drähten geschlagen oder auf andere ähnlich schreckliche Weise. Das war jedenfalls mein Gedanke.

Ich nahm eines der Kinderbücher aus der Vorratskiste meines Lehrers und blätterte durch die Seiten, inspiriert von nichts weiter als Langeweile. Ich wartete darauf, dass sie von einem Meeting zurückkam, und hatte nichts anderes zu tun, bis sie zurückkam. Stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich zum ersten Mal erfuhr, dass das, womit ich zu Hause zu tun hatte, nicht normal war. Diese Erkenntnis kam mir nicht sofort in den Sinn. Es war eine große Überraschung, dass ich nicht darauf vorbereitet war. Aber dann musste ich darüber nachdenken.

Ich habe meine gesamte Kindheit damit verbracht, Angst davor zu haben, nach der Schule nach Hause zu gehen. Bestrafungen in meinem Haus machten keinen Sinn; Sie waren selten mit einem tatsächlichen Fehlverhalten verbunden. Ich tauchte oft meine Beine oder Arme in eine kalte Wanne und war völlig verwirrt darüber, warum mein Vater anfing, mich mit einem Gürtel zu schlagen oder durch den Raum zu werfen. Ich suchte verzweifelt nach seiner Zuneigung und Anerkennung, weil sie immer unerreichbar schien. Ich war völlig frustriert darüber, dass ich es mir nie verdienen konnte.

Natürlich musste ich akzeptieren, dass mit mir etwas nicht stimmte. Egal was ich versuchte, egal wie nett oder liebenswert oder gut ich meine Schauspielerei fand, ich bekam nie eine positive Reaktion von meinem Vater. Für ihn war ich ein Ärgernis, eine Plage, ein Parasit. Vielleicht, überlegte ich, verstand ich einfach nicht, was schön, liebenswert oder gut ist. Vielleicht, so überlegte ich, war ich fehlerhaft und verdiente weder Liebe noch Anerkennung.

Ich habe eine Minute lang auf die letzte Seite des Buches geschaut. Ich fühlte nichts und doch begannen die Tränen zu fließen. Ich weiß nicht, ob ich erleichtert war, dass meine Gefühle all die Jahre normal waren, oder ob ich aus Wut auf meine Eltern war. Es gab auch Hoffnung. Für mich begannen sich Türen zu öffnen. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich mir gesagt, dass ich niemals heiraten würde. Ich würde nie Kinder haben. Was nützte Ihnen das Heiraten, wenn Sie sich nur auf einen Ehemann freuen mussten, der mit einer Menge anderer Frauen schlief, von Hand und Fuß bedient werden wollte und Sie und die Kinder bewusstlos schlug? Wer möchte schon ständig bedroht werden oder möchte, dass seine Freunde und Familie von der Person, die er geheiratet hat, bedroht werden? Wer möchte schon ein Sklave der Launen und Launen eines Mannes sein? Was ist das für ein Leben? Nein, danke, ich werde einfach für den Rest meines Lebens Single bleiben. Außerdem war ich nicht in der Lage zu lieben oder geliebt zu werden, also passte das zusammen.

Das heftige Temperament meines Vaters hatte es geschafft, einen Keil in meine Familie zu treiben. Er hatte den Großteil meiner Großfamilie verscheucht, einen Streit zwischen Kindern, Cousins ​​und Großeltern verursacht und Freunde der Familie dazu gebracht, Abstand zu halten. Aus der Sicht eines Kindes sind jedoch alle diese Menschen vor mir weggelaufen. Sie ließen mich mit ihm allein. Ich verstand nicht, warum sie mich mieden. Es nährte meine Ängste, dass ich nicht liebenswert war, und ich wuchs mit dem Gefühl auf, von allen, die mir wichtig waren, abgelehnt zu werden. Ich würde nicht verstehen, warum sie gegangen sind, bis ich erwachsen war und mehr über die Geschichte erfahren hatte.

Ich habe mir nie vorgestellt, die Rolle der Mutter zu spielen, denn schon als kleines Mädchen wusste ich, dass das nichts für mich ist. Verdammt nein. Aber dieses Buch, das für 6-jährige Kinder gedacht war, veränderte meine gesamte Sichtweise. Ich wurde sehr langsam mit dem Gedanken vertraut, eines Tages Eltern zu werden. Mein damaliger Freund, der mich später aus Gründen, die ich nie verstehen werde, heiraten sollte, bestand darauf, dass ich eines Tages eine großartige Mutter sein würde. Ich habe ihm nie geglaubt.

Insgeheim fragte ich mich jedoch, wie es sein würde. Könnte ich wirklich Mutter sein? Ich stellte mir das Leben eines Menschen vor, der im Hinterhof mit kichernden Kindern spielt, ein weinendes Kind umarmt, Boo-Boos putzt, sich geliebt fühlt und zurück liebt. Habe ich solch ein Schicksal wirklich verdient? War ich dazu überhaupt in der Lage?

Nachdem ich das Thema Kinder mit meinem Mann so lange wie möglich vermieden hatte, begannen wir, Pläne zu schmieden. Ich war überhaupt nicht davon überzeugt, dass ich in der Lage bin, Kinder großzuziehen. Ich hatte Angst, dass ich zu kaputt sein würde, um es zu schaffen. Was wäre, wenn ich am Ende auch ein Täter wäre? Ich wollte nicht die Art von Verletzung oder Schmerz zufügen, die ich erlitten habe. Gleichzeitig hatte ich Angst, dass ich das, was ich durchgemacht hatte, überkompensieren und meine Kinder in verwöhnte Gören verwandeln würde. Ich hatte keinen Kompass. Woher zum Teufel sollte ich wissen, wie gute Elternschaft aussieht?

Mein Gefühl der Dringlichkeit steigerte sich, als ich schwanger wurde, nachdem ich genau einen Monat lang versucht hatte, schwanger zu werden. Ich dachte irgendwie, Mutter Natur würde mir etwas mehr Zeit geben, mich mental vorzubereiten, aber das war nicht der Fall. Das bestärkt mich in der Vermutung, dass es nur dann zu einer Schwangerschaft kommt, wenn der Zeitpunkt nicht gerade günstig ist. Ich war natürlich aufgeregt, aber ich hatte eine Heidenangst. Also machte ich mich daran, eine Art Recherche durchzuführen. Ich musste mich auf eine Aufgabe vorbereiten, der ich sicher nicht gewachsen war.

Ich entschied, dass ich eine Art Vorbereitung brauchte. Ich fing an, jeden Erziehungsblog zu lesen, den ich finden konnte. Ich habe mehrere tausend Erziehungsbücher mitgenommen, um sie durchzulesen. Ich habe mir sogar jede Folge von „Nanny 911“ angeschaut, um ein paar Hinweise zu erhalten. Ich lernte etwas über die Ferber-Methode, die Methode der Bindungserziehung, wie man eine angemessene Auszeit einlegt und sogar wie ich mit meiner eigenen Wut umgehen kann, während ich schwierigen Kindern eine große Portion Fürsorge schenke. Mein Mann sagte nichts, aber ich wusste, dass er mich für einen Wahnsinnigen hielt.

Je mehr ich recherchierte, desto paranoider wurde ich. Was passiert, wenn ich mit dem Finger zu aggressiv wedele und dem Kind das Auge aussteche? Okay, Fingerwedeln ist out. Was ist, wenn keine der von mir verhängten Strafen funktioniert? Werde ich mit dieser Art von Frust umgehen können? Je mehr ich mir Sorgen machte, desto weniger redete ich mit den Menschen um mich herum. Ich begann mich isoliert zu fühlen. Alle gurrten über dieses neue Baby, und hier war ich auf einer Insel und beherbergte diesen kleinen Menschen, ohne zu wissen, was die Zukunft für uns bereithielt. Ich konnte mich nicht dazu durchringen, all diesen aufgeregten Menschen zu sagen, dass ich nicht glaubte, dass ich es schaffen würde. Ich habe mir Sorgen gemacht, dass sie weniger von mir denken werden.

Ich blieb nachts wach und berührte meinen wachsenden Bauch und spürte, wie meine Tochter herumflatterte. Manchmal hatte ich das Gefühl, dass ich es verstanden habe und diese Erziehungssache aus dem Konzept bringen würde. Meistens starrte ich nur auf meinen Bauch und hatte so großes Mitleid mit diesem Baby, dass sie das große Pech haben würden, mich als Elternteil zu haben.

Dann passierte etwas Seltsames, das ich jetzt zu verstehen glaube. Ich hatte Jahre hinter einer harten Fassade verbracht, die andere davon abhielt, sich mir zu nähern. Mit der Schwangerschaft kam die Aussicht auf einen neuen kleinen Menschen voller Fantasie und Energie, und die Begeisterung meiner Lieben für diesen neuen kleinen Menschen lockte sie dazu, näher zu mir zu kommen. Es hat mich auch ein bisschen verändert. Mir wurde klar, dass das Größte, was ich mir für meine Tochter wünschte, war, von Menschen umgeben zu sein, die sie liebten. Ich wollte, dass sie die Dinge bekam, die ich mir so dringend wünschte.

Es war beängstigend, wieder Kontakt zu geliebten Menschen aufzunehmen. Ich hatte Angst, dass sie mich erneut ablehnen würden. Ich machte deutlich, dass ich auf Dauer spielte, und gab ihnen so viele Möglichkeiten, mein Angebot regelmäßiger Familientreffen rundweg abzulehnen. Zu meiner Überraschung meldeten sie sich bei mir. Einige von ihnen teilten mir ihre Sorge mit, dass ich sie ablehnen würde, dass ich nicht um Hilfe gebeten hätte und dass sie das Gefühl hatten, dass ich sie nicht bei mir haben wollte. Es hat mich schockiert. Hatte jemand Angst, dass ich ihn ablehnen würde? Es öffnete mir die Erkenntnis, dass ich diese Fassade abreißen musste, dass ich zulassen musste, dass Menschen in mein Leben zurückkehren.

Ich habe gelernt, dass ein Baby unter den richtigen Umständen alles zum Besseren verändern kann. Ich habe gewartet, bis mein Leben wieder in Ordnung war, um zu versuchen, ein Baby zu bekommen, aber mir wurde nie klar, wie einsam ich die ganze Zeit gewesen war, bis die Leute wieder in mein Leben zurückkehren wollten. Langjährige Fehden zwischen Familienmitgliedern wurden inzwischen beigelegt, seit sich die Nachricht von meiner Schwangerschaft verbreitete. Menschen, die ich seit Jahren kenne, haben mich mit den Anstrengungen überrascht, die sie zu unternehmen bereit sind, um ein besserer Mensch zu werden. Ich habe mich selbst auf die gleiche Weise überrascht. Das wäre vor fünf Jahren noch nicht der Fall gewesen, aber ich kann ehrlich sagen, dass die Geburt meiner Tochter das Beste war, was ich für mich getan habe.

Alle Ängste und Befürchtungen, die ich hatte, sind immer noch sehr präsent. Ich kämpfe immer noch täglich mit Angstzuständen und Depressionen. Was meine eigene psychische Gesundheit betrifft, habe ich noch einen langen Weg vor mir. Aber ich schaue in ihr kleines, lächelndes Gesicht und höre ihr Grunzen und Schluckauf zu und bin erstaunt, wie viel sie in ihrem kurzen Leben bereits erreicht hat. Sie hat Freunde und Familien zusammengebracht. Sie hat ein Dutzend Menschen dazu inspiriert, ihre schlechten Gewohnheiten zu ändern – und das alles aus ihrer bloßen Existenz heraus. Ich kann mir nur vorstellen, wozu sie in 10 oder 20 Jahren fähig sein wird. Wo ich das Gefühl hatte, in einem Ozean ohne Richtung zu treiben, spüre ich jetzt, wie sich die Welt für neue Abenteuer öffnet.

Ich teile diese Geschichte nicht, weil ich glaube, dass jeder die gleichen Gefühle oder Erfahrungen haben wird wie ich, sondern weil andere, die in der Vergangenheit Opfer waren, wissen, dass ihnen mehr Möglichkeiten zur Verfügung stehen, als ihnen bewusst ist. Eltern zu sein ist nicht jedermanns Sache, aber eine schwierige Vergangenheit bedeutet nicht, dass es keine Option sein kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. November 2015 veröffentlicht