Wie ich nach einer Vergewaltigung meine Stimme wiederfand

Ich wurde einmal vergewaltigt. Das war damals, als ich jünger war – ein glücklicher, hart arbeitender Student, der eines Abends zu viel trank und aufwachte, um festzustellen, dass ich irgendwie meine Stimme verloren hatte. Das und noch viel mehr wurde mir gewaltsam genommen.

Der Verlust Ihrer Stimme ist verheerend. Für eine Weile vergisst man, dass man überhaupt eines hatte. Du hältst deinen Kopf gesenkt und hoffst, dass dich niemand bemerkt. Sie versuchen zu vergessen, was passiert ist, und überzeugen sich selbst, dass es ein böser Traum war. Sie übernehmen die Schuld für das, was passiert ist. Du hast Glück, dass er dich wenigstens nicht getötet und in irgendeinem Graben oder See begraben hat. Du hörst auf zu trinken. Du hörst auf zu lachen. Du verlierst den Überblick darüber, wer du bist und worüber du einmal gesprochen hast.

Es ist unerträglich schmerzhaft – obwohl man sich zu diesem Zeitpunkt oft so taub fühlt, dass man nicht einmal merkt, was vor sich geht. Sie befinden sich im Überlebensmodus, versuchen einfach, jeden Tag zu überstehen und hoffen, dass der nächste etwas weniger beängstigend ist.

Wenn Sie wie ich Glück haben, finden Sie Menschen, die Sie unterstützen können, die Ihnen helfen, Ihre Stimme wiederzufinden und Ihnen helfen, sich wieder verbunden zu fühlen. Sie finden einen Therapeuten, der Ihnen helfen kann, das Geschehene zu verstehen und zu lernen, es zu akzeptieren und Ihr Leben voranzutreiben.

Ich schaue mich jetzt, 10 Jahre später, um und finde, dass ich wieder glücklich und fleißig bin, eine wunderbare Familie habe und so viel, wofür ich dankbar sein kann. Ich habe meine Stimme wiedergefunden, dank meines tollen Mannes, meiner unterstützenden Familie, ein paar großartigen Therapeuten und einem Job, für den ich mein ganzes Herzblut einsetzen konnte. Und größtenteils ist alles wieder normal.

Aber manchmal tauchen Dinge auf – zum Beispiel dieser jüngste sexuelle Übergriff in Stanford. Normalerweise vermeide ich es, in den Nachrichten zu viel über Vergewaltigung und sexuelle Übergriffe zu lesen, weil ich das als verstörend und auslösend für mich empfinde. Aber als ich hörte, dass das Opfer einen Impact Letter veröffentlicht hatte – einen 12-seitigen Brief, den sie ihrem Angreifer vor Gericht direkt vorlas – konnte ich es nicht ignorieren. Ich las jedes Wort ihrer herzzerreißend verletzlichen Aussage, die mich schluchzend und wütend machte. Es fühlte sich an, als hätte ich diese Worte schreiben und diese schrecklichen, dunklen Gedanken haben können.

Und dann konnte ich nicht schlafen. Meine Rückblenden kehrten zurück und erinnerten mich an meine eigene böse Nacht vor so vielen Jahren.

Das ist der wahre Mist an Vergewaltigungen. Es verlässt dich nie ganz. Du kannst darüber hinwegkommen, glücklich, gesund und stärker sein. Aber zufällige Dinge können einen hochholen und direkt in die Vergangenheit zurückwerfen, als wäre es erst gestern gewesen. Und obwohl dies immer seltener vorkommt, ist es dennoch lähmend.

Für mich bedeutet das, dass ich ein paar Tage damit verbringe, mich zu erinnern, Dinge zu sehen, die ich nicht sehen möchte, in zufällige Tränenausbrüche zu verfallen, mich verängstigt, bedroht und übertrieben wachsam zu fühlen – über die Schulter zu schauen und das Schlimmste bei Menschen, insbesondere bei Männern, anzunehmen.

Am schlimmsten ist, dass ich mich sehr allein fühle. Ich kann nicht mit meinem Mann – meinem liebevollen, mitfühlenden Seelenverwandten – darüber sprechen, weil er so wütend und frustriert ist. Er versteht es einfach nicht. Seine Reaktion hilft keinem von uns, und so schweige ich. Es ist nicht seine Schuld. Er sollte sich keine Sorgen darüber machen müssen, wie er seine Frau trösten kann, die vor einem Jahrzehnt, bevor wir uns kannten, sexuell missbraucht wurde. Es ist nicht fair, ihm diese Last aufzubürden.

Ich erzähle es meinen Freunden auch nicht. Es fühlt sich immer noch beschämend, peinlich und belastend an, auch wenn ich es besser weiß. Meine Eltern? Vergiss es.

Und so ertrage ich diese paar Tage schweigend, verliere wieder einmal meine Stimme, ohne dass jemand weiß, wie demoralisiert ich mich fühle, warum ich an diesem Tag extra lange geduscht habe, um zum millionsten Mal zu versuchen, den unsichtbaren Schmutz von mir abzuwaschen, der nie ganz verschwinden wird, oder warum ich letzte Nacht nicht gut geschlafen habe, weil ich Albträume hatte, festgehalten zu werden und zu ersticken.

Zumindest ist es jetzt, wenn ich ausgelöst werde, nicht länger ein alles verzehrender freier Fall in Depressionen, unruhigen Schlaf und Essattacken. Im Allgemeinen kann ich es überwinden, indem ich mich ein wenig entspanne und es ein paar Tage lang ruhig angehen lasse. Wenn ich jetzt weine und die 12-seitige Erklärung eines anderen Opfers lese, vergieße ich wütende Tränen – Tränen für alle anderen Frauen, die weiterhin missbraucht werden, eine wachsende Gruppe, die durch unsere Angst, Scham und unser Schweigen verbunden ist.

Jetzt, wo ich eine Tochter habe, habe ich erneut Angst, allerdings diesmal nicht um meine eigene, sondern um ihre Sicherheit. Ich bleibe bis spät in die Nacht wach und mache mir Sorgen, dass auch ihr das gleiche Schicksal widerfahren wird wie so vielen anderen – ein Gedanke, der so schmerzhaft ist, dass ich ihn nicht ertragen kann. Manchmal fühlt es sich hoffnungslos und überwältigend an, aber wie bei allen schwierigen Dingen lerne ich, dass das Beste, was ich tun kann, darin besteht, darüber zu reden.

Sexuelle Übergriffe sind eine sehr schwierige Angelegenheit, aber wir müssen unseren Söhnen und Töchtern beibringen, dass es sich um angemessenen, sicheren, respektvollen und einvernehmlichen Sex handelt. Das Vermeiden des Gesprächs führt nur zu Scham und Verwirrung und setzt den Teufelskreis fort.

Also, Mütter da draußen, ich flehe euch an, mit euren Kindern über die Bedeutung von einvernehmlichem Sex zu sprechen. Bringen Sie ihnen bei, wie sie andere mit Respekt behandeln und auf Nummer sicher gehen können. Bringen Sie Ihren Mädchen bei, wie man Nein sagt.

Es ist kein einfaches Gespräch, aber es muss stattfinden. Andernfalls werden wir alle Opfer weiterhin im Stillen leiden – obwohl wir eigentlich unsere kollektive Stimme finden müssen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Oktober 2016 veröffentlicht