Ich habe vielleicht nicht viele Freunde, aber ich brauche nur ein paar wirklich

Es war einmal, wir waren voller Freunde. Wir hatten alle Zeit der Welt, einen Nachmittag damit zu verbringen, darüber zu debattieren, ob Kelly Taylor sich für Dylan oder Brandon hätte entscheiden sollen. Eine Schar von uns würde eine Kiste mit Franzia austrinken, die sich Dirty Dancing anschaut, singt, tanzt und klatscht. Es war einmal, ich hatte beste Freunde und fast beste Freunde und enge Freunde und Freunde von Freunden und Freunde von Freunden von Freunden. So viele Freunde. Aber jetzt?

Nun, sagen wir einfach, ich strotzen nicht mehr vor Freunden. Im letzten Jahrzehnt kam es zu einer engeren und engeren Freundschaft. Als ich einen Ehemann, Schwiegereltern und schließlich auch Kinder zu meinem engeren Kreis hinzufügte, sind bestimmte Freundschaften einfach aus der Not heraus zerfallen. Wir haben nicht mehr alle Zeit der Welt. Wir haben unterschiedliche Interessen, Werte und Prioritäten. Wir leben auf der anderen Seite des Landes oder vielleicht sogar auf der anderen Seite der Welt. Und ich habe neu definiert, was es bedeutet, ein Freund zu sein. Bei Freundschaft geht es heutzutage mehr um Qualität als um Quantität.

Ich gebe zu, es gibt viele Momente, in denen ich mir wünsche, dass ich wieder vor Freunden strotze. Von Zeit zu Zeit sehnte ich mich danach, Teil der coolen Clique zu sein. Ich möchte genauso gemocht werden wie jeder andere. Und ich habe körperliche Anfälle von Traurigkeit und Neid verspürt, wenn ich auf Facebook ein Foto von Freunden bei einem Baseballspiel sehe, obwohl ich wusste, dass ich nicht dazu eingeladen war. Aber Popularität, Likes und Einladungen sind kein Maß für Freundschaft (jedenfalls nicht für echte Freundschaft). Ich bin also ziemlich zufrieden mit dem Wissen, dass meine BFF-Liste vielleicht nicht aus allen Nähten platzt, aber diejenigen, die auf der Liste stehen, die Besten der Besten sind.

Ein Teil dieser Qualität statt Quantität Neudefinition von Freundschaft liegt nicht nur daran, dass wir älter und weiser sind und weniger Zeit haben, sondern auch daran, dass wir einander durch eine wirklich lebensverändernde Scheiße begleiten. Vor ein paar Jahren wurde bei einer meiner besten Freundinnen Brustkrebs diagnostiziert. Im Laufe unserer 30-jährigen Freundschaft hatten mein Freund und ich viel durchgemacht, aber nichts war so schrecklich beschissen wie Krebs.

Da ich die Qualität-vor-Quantität-Freundin bin – und sie ist es auch –, wollte ich die beste Freundin aller Zeiten sein. Und in gewisser Weise wäre ich vielleicht nahe dran gewesen. Ich schrieb ihr jeden Tag eine SMS, manchmal mehrmals am Tag. Als sie sich über die gescheiterten Operationen und die Infektionen beschweren wollte, schimpfte ich mit ihr und schrie per SMS „verdammt zur Hölle“ und „verdammter Schwachsinn“ und „blöde Krebsschlampe“.

Als sie während der ersten Woche der Chemotherapie jemanden brauchte, der bei ihr bleiben konnte, flog ich quer durch das Land, um bei ihr zu sein. Es war das erste Mal seit mehr als zehn Jahren, dass ich alleine geflogen bin, was Bände über die Lebensphase spricht, in der wir uns gerade befinden. Wir sind nie allein, ständig umgeben von kleinen Leuten und Ehepartnern und Kollegen mit Pseudo-Notfällen, also verstecken wir uns mit unseren Telefonen im Badezimmer und schreiben einander SMS, während wir so tun, als würden wir kacken.

Ich werde nicht lügen, ich hatte wahnsinnige Angst. Was würde diese neue Dynamik – der Kampf gegen dieses Krebstier – für unsere Freundschaft bedeuten? Könnte ich eine gute Freundin sein, die Freundin, die sie brauchte? Oder würde ich unter der emotionalen Last des Ganzen zusammenbrechen?

Aber sobald ich zur Tür hereinkam, fragte sie: „Willst du sie sehen?“ und mir wurde klar, dass sie immer noch die Freundin war, die sie immer gewesen war – und ich auch. „Hölle ja“, sagte ich und wir schlichen uns in ihr Schlafzimmer, wo ich ihre Kampfnarben und Kriegswunden nach der Mastektomie sah.

Am nächsten Morgen fuhr ihr Mann uns alle ins Krankenhaus. Wir gingen an alten Damen in Hauskleidern mit unseren Taschen voller Zeitschriften vorbei und taten so, als würden wir Pediküre bekommen, anstatt dass sie Chemo-Injektionen bekam. Wir lesen uns gegenseitig lächerliche, bescheidene Beiträge auf Facebook vor. Wir machten Selfies und lächelten wie Schulmädchen. Und später hielt ich ihr einen Eimer hin, während sie sich übergeben musste.

Am nächsten Tag habe ich Wäsche gewaschen. Ich faltete die Boxershorts ihres Mannes und den Schlafanzug ihres Sohnes zusammen. Ich half ihr, ihren Sohn vor dem Schlafengehen zu baden. Ich ging einkaufen, kaufte Leinsamenbrot bei Trader Joe’s und Bio-Obst bei Whole Foods und tat so, als wäre sie auf einer ausgefallenen Entgiftungskur, anstatt Gift zu sich zu nehmen, das alle heimtückischen Krebszellen abtöten soll. Und ein paar Tage später ging ich. So ein guter Freund ich auch war, ich war der ferne Freund und ich musste zu meiner eigenen Familie zurückkehren.

Als ich sie einige Monate nach Ende ihrer Chemotherapie sah, war sie gerade dabei, Brustimplantate zu bekommen. Wir schlichen uns in die Toilette des Restaurants, um Größe, Beschaffenheit und Form zu besprechen. Und dann kehrten wir zu unserem Tisch zurück, wo wir Pommes Frites aßen und klatschten wie die noblen Frauen, die wir sind, und nicht wie zwei Frauen, die sich nicht gerade auf einer öffentlichen Toilette nackt gemacht hatten, um ihre Brüste zu vergleichen.

Da ich wusste, dass es bei Freundschaft um Qualität und nicht um Quantität geht, wollte ich der perfekte Freund sein. Aber natürlich bin ich zu kurz gekommen. Ich machte mir zu viele Sorgen um meine eigenen kleinen Probleme. Ich lebte am anderen Ende des Landes und konnte nicht jeden Tag dort sein. Mir mangelte es an selbstloser Großzügigkeit und unerschütterlichem Optimismus. Vor allem aber scheiterte ich daran, der perfekte Freund zu sein, weil ich davon ausging, dass es so etwas gibt. Gibt es nicht. Es gibt nichts Perfektes. Es gibt nur wunderschön seltsame Menschen, die sich im Namen der Freundschaft mit anderen wunderschön seltsamen Menschen in den Dreck stürzen. Und während es bei Freundschaft – insbesondere in dieser Lebensphase – um Qualität statt Quantität geht, ist es für eine Person unmöglich, alles zu sein und zu tun.

Für meine Freundin hat sich das Leben ein wenig beruhigt, da der Trubel von Chemotherapie und Operationen in den Rückspiegel verblasst – obwohl es unmöglich ist, jemals ganz von der Krebserkrankung loszukommen, wie meine Freundin nur allzu genau weiß und wie ich weiß, weil ich sie dabei beobachtet habe. Und ebenso ist es unmöglich, dass eine Freundschaft durch etwas so Brutales, Lebensveränderndes und gleichzeitig Lebensbejahendes unverändert bleibt. Sie sehen einander anders – verletzlicher, ja, aber auch so, als würden Sie die Menschlichkeit des anderen mit weit geöffneten Augen sehen, sodass Ihre Fehler und Stärken deutlicher und klarer hervortreten. Und Sie sehen die Freundschaft auch mit neuen Augen, weil Sie einander klarer sehen und die Tiefe und Kraft dieser einen Beziehung erkennen.

Das heißt nicht, dass jeder der perfekte Freund oder der einzige Freund sein kann. Natürlich nicht. Ich denke eher, dass der „perfekte Freund“ tatsächlich eine kleine, aber feine Ansammlung von Menschen sein könnte, die sich alle unterschiedliche Aspekte von uns selbst zunutze machen und unterschiedliche Dinge bereitstellen, wenn eine Krise eintritt. Ein Freund bringt positive Selbstgespräche und ätherische Öle mit, ein anderer bringt Kekse und viel Fluchen und ein anderer Freund bringt Klatsch und Lebensmittel mit. Unabhängig davon ist keiner dieser Freunde perfekt oder alles, was wir brauchen. Aber kombinieren Sie sie miteinander, und Sie haben einen fröhlichen, nach Weihrauch riechenden, Kekse schwingenden und F-Bomben werfenden Klatscher, der die Essenz von Qualität über Qualität verkörpert.

Wir strotzen vielleicht nicht mehr vor Freunden, da unsere Zeit knapp ist und wir viele Verpflichtungen haben, aber die Chancen stehen gut, dass die kleine Handvoll Freunde, die wir haben, mehr als genug ist. Die Freundschaften sind enger, stärker und wahrer. Und diese Freunde zusammengenommen kommen der Perfektion am nächsten.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Oktober 2016 veröffentlicht