Wie ich nach der Geburt meines dritten Kindes gelernt habe, sanfter mit mir selb

Ich ging mit meinem 7 Wochen alten Baby durch den Supermarkt. Er war mein Dritter. Ich sollte ein Experte sein. Ich trug das Kostüm: die Yogahose und den Messy Dutt, Erschöpfung umhüllte meinen Körper und meine Seele. Ich war eine Mischung aus Nostalgie und überwältigender Liebe. Ich sehnte mich insgeheim nach einem einfacheren Leben, als ich nur zwei Kinder zu versorgen hatte, und doch empfand ich so viel Liebe für diesen neuen Menschen, den ich geschaffen hatte.

Tatsache ist, dass man das nicht sagen darf. Ich war mir des Blues, der über mir schwebte, so bewusst, dass ich mich erstickt fühlte. Mein „ruhendes Muttergesicht“ hätte die Leute dazu gebracht, auf den Fersen herumzudrehen und in die andere Richtung zu gehen – nur schauen die Leute selten auf die Mutter, wenn sie mit einem Neugeborenen zusammen ist. Sie betrachten das kleine Bündel, das sie bei sich tragen. Dieses süße Baby ist alles, was sie sehen.

Fremde kommen und fragen, ob sie einen Blick auf das Baby werfen dürfen. Sie wollen wissen, wie es dem Baby geht. Sie fragen, ob das Baby gut schläft und isst. Sie sagen, wie süß das Baby ist. Sie raten Ihnen, diese kostbaren Momente zu schätzen, weil sie flüchtig sind.

Hin und wieder wird Sie jemand fragen, wie es Ihnen geht – Sie wissen schon, die Person, die Ihr Kind geboren hat und so, die Person, die für das köstliche Bündel verantwortlich ist. Und als Mütter antworten wir normalerweise mit „Gut“ oder etwas in der Art, weil wir wissen, dass es das ist, was Fremde hören wollen. Es ist das, was sie von Ihnen erwarten.

Als ich also an jenem Montagnachmittag allein mit meinem neuen Baby war und den gefrorenen Gang hinuntersteckte und eine Frau mit Brille und Salz- und Pfefferlocken auf mich zukam und darum bat, das Baby sehen zu dürfen, war ich bereit. Ich war bereit für die Tat. Ich war bereit, ihr mein Baby zu zeigen und ihr zu sagen, dass alles verdammt großartig war, weil es mein drittes Kind war, und Junge, hatte ich diese mütterliche Sache nicht im Griff? Ich meine, sieh ihn dir an – wie könnte ich etwas anderes als extremes Glück empfinden?

Nur dass ich das Mutter-Ding nicht unter Kontrolle hatte. Ich hatte Probleme. Ich war überwältigt. Ich hatte Gedanken und Gefühle, von denen ich dachte, dass sie keine Mutter haben sollte, denn ehrlich gesagt hat mir niemand gesagt, dass so etwas passieren könnte. Niemand sagte: „Vielleicht geht es dir nicht gut, aber das ist schon in Ordnung.“

Als sie fragte, wie es mir ginge, wischte ich sie ab. Ich schlang meine Hände um meinen Einkaufswagen und als ich wegging, antwortete ich: „Oh, gut. Er ist mein Dritter, also weißt du…“

Ich habe mich an mein Drehbuch gehalten, weil niemand wollte, dass ich herausplatze: „Scheiße, das ist schwer. Es wird nicht einfacher, nur weil du das schon einmal gemacht hast, aber alle denken, du bist eingebrochen und weißt, was du tust. Stattdessen fühle ich mich einfach gebrochen.“

Sie stoppte sanft meinen Einkaufswagen mit ihrer linken Hand, sah mir in die Augen und fragte mich noch einmal: „Okay, wie geht es dir wirklich? Ich hatte fünf Kinder. Ich bin zusammengebrochen, als ich Nummer drei hatte.“

„Er ist 7 Wochen alt und es tut immer noch weh, wenn man sich hinsetzt.“

Sie starrte mich an. Ich hatte keine Ahnung, warum ich diesem Fremden erzählte, dass meine Vagina im Eisregal immer noch schmerzte. Es fühlte sich einfach richtig an, als ob ihre Vagina vielleicht auch nach der Geburt noch sehr lange wehgetan hätte.

„Er schläft nie. Er ist mein Dritter, und alle sagten mir, dass es ein Kinderspiel werden würde, aber nachts ist er härter als meine ersten beiden zusammen.“

Ich blickte hinter ihr auf die Behälter mit Rocky Road- und Erdnussbutterbecher-Eis. Ich wollte ihr die Chance geben, wegzukommen, wenn sie das Bedürfnis verspürte, aber sie tat es nicht.

„Also, ich schätze, nein, mir geht es nicht gut, aber alle denken, dass es mir gut geht. Jeder erwartet, dass es mir gut geht, nur weil ich das schon einmal getan habe.“

„Oder vielleicht liegt es daran, dass du ihnen immer wieder sagst, dass es dir gut geht. Es ist in Ordnung, wenn es dir nicht gut geht. Es ist in Ordnung, den Leuten zu sagen, dass es dir nicht gut geht, und um Hilfe zu bitten, weißt du.“

„Es fällt mir schwer, um Hilfe zu bitten“, sagte ich ihr. Ich wollte eigentlich nicht um Hilfe bitten. Ich wollte nicht, dass die Leute merkten, dass ich Probleme hatte.

„Okay, also bitte nicht um Hilfe. Lass die Dinge noch schlimmer werden. Leide weiter. Das ist definitiv eine Option. Du machst das schon so lange. Was sind schon ein paar Jahre mehr?“

Dieser Fremde hat mir nicht gesagt, dass irgendwann alles gut werden würde. Sie ging nicht darauf ein, dass ich mit drei Kindern zurechtkäme, wenn sie mit fünf Kindern zurechtkäme. Sie legte mir meine Optionen direkt vor Augen. Ihre No-Bullshit-Einstellung war erfrischend. Sie ließ mich real sein, und sie war im Gegenzug echt. Und echt war das, was ich brauchte.

Und so schnappte ich mir nach unserer Begegnung sowohl den steinigen Weg als auch das Reese’s Cup-Eis und fühlte mich ein wenig erleichtert, weil ich wusste, dass es in Ordnung war, dass es ihr nicht gut ging, dass es ihr nach ihrem dritten Mal nicht gut ging und dass niemand wirklich damit gerechnet hatte, dass es mir auch gut gehen würde.

Ich war dankbar, dass sie mich wissen ließ, dass ich alles unter Kontrolle halten oder das tun konnte, was ich brauchte – dazu gehörte, mit meinem Arzt über meine Probleme zu sprechen und um mehr Hilfe zu bitten, aber vor allem, wie wichtig es war, sanfter mit mir selbst umzugehen.

Um voranzukommen und positive Veränderungen herbeizuführen, müssen wir manchmal sanfter mit uns selbst sein. Ich brauchte zufällig die Erlaubnis eines Fremden, um an diesen Punkt zu gelangen.

Seit diesem Tag erinnere ich alle Mütter daran, sanft mit sich selbst umzugehen, wenn sich die Dinge nicht in Ordnung anfühlen. Ein Kind zu bekommen, egal ob es Ihr erstes oder fünftes ist, ist eine große Veränderung im Leben und es ist in Ordnung, wenn wir die Erwartungen, die wir an uns selbst haben, herunterschrauben und zugeben, dass die Dinge wirklich schwer sind, und die Hilfe bekommen, die wir brauchen. Wir werden dadurch besser sein, das verspreche ich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. November 2016 veröffentlicht