An die Mama, die ihr Baby in der Kindertagesstätte abgibt: Ich weiß, wie du dich

Unsere Morgenroutinen sind zu diesem Zeitpunkt ziemlich gut festgelegt. Mein Mann steht etwas früher auf und beginnt sich fertig zu machen. Dann stehe ich auf und mache mich fertig. Dann machen wir im Team unser Kleinkind fertig, und dann machen wir uns auf den Weg zur Arbeit, zur Schule und zur Kindertagesstätte – ein Kleinkind und zwei Erwachsene, die bestenfalls noch halb fertig sind.

Es ist nicht immer einfach. Es ist nicht immer schön. Normalerweise stampft man mit den Füßen, schnauft und schnauft und sogar ein paar Tränen (und das kommt nur von mir!) und mindestens einmal die Kleidung gewechselt (für mich und das Kleinkind). Und es war nicht immer so einfach.

Als ich wieder Vollzeit arbeitete, wurde mein Mann eingesetzt. Das war hart. Ich meine, wow. Das war mehr als schwierig. Ich bin mir immer noch nicht sicher, wie wir diese acht Monate überstanden haben und wie ich meine Rückkehr an den Arbeitsplatz inmitten von Solo- und Ersteltern-Fiaskos überlebt habe. Unsere Tochter war jünger und ich war müder, und Mann, manchmal kann ich mich nicht einmal an diese frühen Tage erinnern.

Außer dass ich es kann. Ich kann mich an jeden einzelnen Morgen mit absoluter Klarheit erinnern. Warum? Denn jeden Morgen musste ich die Entscheidung treffen, meine Tochter zu nehmen und sie in die Obhut anderer Menschen zu geben, während ich zur Arbeit ging.

Ich liebte meinen Job. Ich liebe meinen Job immer noch. Finanziell hätte ich, selbst wenn ich meinen Job nicht lieben würde, zur Arbeit zurückkehren müssen. Unsere Familie brauchte mein Einkommen.

Aber das machte es nicht weniger herz- und herzzerreißend, meine Tochter jeden Tag in den Armen eines anderen zu lassen. Der Schmerz darüber erstickte mich. Die Erinnerung an diesen Schmerz erstickt mich immer noch.

Als ich heute Morgen dieselbe Kindertagesstätte verließ und unsere Tochter abgab, wie ich es jeden Morgen tue, bevor ich zur Arbeit ging, beobachtete ich eine Mutter (die, ich schwöre, gerade in der sechsten Woche nach der Geburt gewesen sein muss), ihr Kind abgab.

In dem Moment, als ich sie auf mich zukommen sah, konnte ich buchstäblich nicht mehr atmen. Die Erinnerungen an das, was sie genau in diesem Moment fühlte, strömten verzweifelt in mein Gehirn zurück.

Ich sah sie zuerst vom Ende des langen Flurs aus. Ich kam gerade aus dem Klassenzimmer meiner Tochter, wo wir unser eigenes Morgenritual beendeten: Umarmung, High Fives, Küsse und ich liebe dich. Dann schiebt sie mich aus der Tür und winkt mir durch alle vier Fenster zu, die in den Raum schauen – zwei an der Tür und zwei weitere an der Seite. Wir werfen uns gegenseitig Küsse zu, und dann rennt sie zu ihren Freunden, die im Klassenzimmer warten. Manchmal erhasche ich einen flüchtigen Blick darauf, wie sie sich umarmen. Ich gehe mit einem Lächeln im Gesicht und halte den ganzen Tag an den Erinnerungen an unsere Routine fest.

Und dann sehe ich diese Mutter. Im Vergleich zu meinem eiligen Tor geht sie langsam, immer darauf bedacht, pünktlich zur Arbeit zu kommen. Sie wiegt und streichelt ihr Baby, das an ihre Brust geschmiegt ist und den Kopf unter das Kinn ihrer Mutter geschmiegt hat.

Einmal legten sich meine Hände auf die gleiche Weise um meine Tochter, und die weichen Haarbüschel kitzelten mein Kinn, als ich sie denselben Flur entlang trug. Jetzt waren meine Hände leer und meine Brust fühlte sich plötzlich kalt an, weil dort kein Baby lag.

Sie hat ihr Gesicht ganz oben auf dem Kopf ihres Babys liegend und nimmt die süßen Gerüche des Neugeborenen in sich auf, die wir alle kennen, wissen Sie, so wie wir es alle tun. Ich merkte, wie ich unbewusst tief einatmete und mich an den Geruch erinnerte, den ich manchmal immer noch an meiner Tochter wahrnehme, wenn sie zum ersten Mal aufwacht oder direkt nach einem Bad – dieser Neugeborenengeruch, dieser Geruch, der mich mit meiner Tochter verbindet.

Sie schließt für lange Momente die Augen. Ich weiß, Mama. Ich weiß, was Sie denken. Sie denken: Warum lasse ich sie hier? Wird sie ausreichend festgehalten? Wird sie meinen Geruch und meine Berührung genauso vermissen, wie ich ihren vermissen werde? Werden sie wissen, was jeder ihrer Schreie bedeutet? Wird sie mir vergeben?

Oh, Mama, ich erinnere mich an dieses Gefühl, an all diese Gefühle. Diese „Ich will mein Baby nicht verlassen“-Gefühle – diese Gefühle habe ich tatsächlich immer noch jeden Tag.

Oh, Mama, ich weiß nur zu gut, wie du dich fühlst.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. November 2016 veröffentlicht