Wie ich meine Angst mit Hoffnung bekämpfe

Ich bin mir nie ganz sicher, wann es passieren wird. Man könnte meinen, nach all den Jahren hätte ich eine Art Warnzeichen, bevor es losgeht. Die Situationen sind unterschiedlich. Die Einstellungen und Menschen ändern sich, aber das Gefühl ist immer das gleiche.

Ich war wahrscheinlich 8 Jahre alt, als mir zum ersten Mal bewusst wurde, dass es dort war. Meine älteren Brüder sahen sich den Originalfilm „Freitag der 13“ an. Ich schlich die Treppe hinunter und schaute von der Treppe aus zu. Ich habe nicht ganz verstanden, dass es Fiktion war. Ich fing an, daran zu denken, dass mir jemand das angetan hat – mich umgebracht hat. Später in dieser Nacht wachte ich schweißgebadet auf. Es schien von innen heraus zu beginnen. Mein Magen war verkrampft, mein Herz raste und es fiel mir schwer zu atmen. Ich versuchte, nach meiner Mutter und meinem Vater zu rufen, aber es fiel mir schwer, irgendeinen Teil meines Körpers zu bewegen. Ich war wie gelähmt vor Angst.

Ich hatte im Alter von 8 Jahren keine Ahnung, dass ich meinen ersten Angstanfall hatte.

Angst ist schon seit ich denken kann ein Teil meines Lebens. Erdbeben waren mein erster großer Auslöser. Früher lag ich im Bett und ging meinen Fluchtplan durch, für den Fall, dass nachts jemand zuschlug. Mir wurde gesagt, dass sie wie ein Zug klingen, bevor das Zittern beginnt. Jedes Geräusch, das ich hörte, veranlasste mich, meinen Plan zu aktivieren. Und obwohl der rationale Teil meines Gehirns wusste, dass es kein Erdbeben gab, siegten meine Ängste und Ängste immer.

Je älter ich wurde, desto stärker wurde die Angst. Autounfälle, Flugzeuge, die von Landebahnen abkamen, Hauseinbrüche, der Tod meiner Eltern, Massenerschießungen, alles, was den Menschen Angst einflößte, ich war darauf fixiert.

Soziale Angst, allgemeine Angst, Prüfungsangst, zwanghaftes Verhalten, Angst, Sorge, Besorgnis, Nervosität – ich bin mir nicht sicher, was zuerst kam. Tägliche Aufgaben sind eine Herausforderung, weil ich sie durch die Linse der Sorge betrachte. Ich brauche länger, um Dinge zu erledigen. Ich verarbeite mehr. Ich verbringe zusätzliche Zeit damit, Pläne durchzugehen und sie in Worte zu fassen, damit mir nichts entgeht. Ich wiederhole mich oft, weil ich aus irgendeinem Grund Trost darin finde, Dinge mehr als einmal zu hören.

Dann passierte es. Endlich konnte ich die drei Wörter sagen, die so schwer zu sagen scheinen.

Ich war 40 Jahre alt.

Ich wusste, dass der Arzt alle diagnostischen Fragen stellen, die Liste der Anzeichen und Symptome durchgehen und die Kästchen ankreuzen musste, die ich mit „Ja“ beantwortet hatte. Mein Blick wanderte über die Seite und mir fiel auf, dass die meisten „Ja“-Kästchen mit einem X markiert waren.

Ich weiß, dass Angst schon immer etwas war, mit dem ich lebe, aber als ich an diesem Tag in der Arztpraxis saß, sah ich sie zum ersten Mal auf einem Blatt Papier. Es war das erste Mal, dass mir klar wurde, dass es vielleicht mein Leben übernommen hatte.

Nachdem sie die Fragen beantwortet hatte, schaute sie auf und bat mich, zu beschreiben, wie es sich anfühlt – wie es mein Leben beeinflusst. Ich stolperte. Ich konnte nicht erklären, warum ich Angst habe. Ich wollte sie anschreien: „Hast du meine Fingernägel gesehen?!“ Von ihnen ist nichts mehr übrig. Manchmal ist die Energie in meinem Körper so intensiv, dass ich sie nur abbauen kann – selbst in der kleinsten Menge –, indem ich an meinen Nägeln pflücke und kaue, bis nichts mehr übrig ist.

Ich konnte keinen vollständigen Gedanken finden, der einen Sinn ergab, nachdem er meinen Mund verlassen hatte. Wie erkläre ich diese erdrückenden Gedanken und Gefühle, die einen so großen Teil meines Lebens ausmachen? Schließlich habe ich ihr gerade gesagt, dass meine Angst lähmend ist, dass ich Angst habe, dass ich sie hasse und dass ich nicht sicher bin, ob sie mich jemals verlassen wird.

Sie versuchte mir zu versichern, dass ich mit dem richtigen Behandlungsplan die Kontrolle darüber erlangen kann. Kontrolle. Ist das nicht Angst – der Versuch, Situationen zu kontrollieren, vor denen ich Angst habe? Kontrolle. Das versuche ich zu oft und zu oft. Vielleicht besteht der richtige Behandlungsplan darin, weniger zu kontrollieren.

Ich weiß, dass das, worüber ich mir Sorgen mache, keinen Sinn ergibt. Irrational, unlogisch, emotional, verrückt – diese Worte beschreiben die Gedanken in meinem Kopf. Manchmal wünschte ich einfach, ich könnte die Pause-Taste drücken.

Ich weiß, dass ich ständig beruhigt werden muss. Es kommt oft vor, dass ich mich bei den Menschen in meinem Leben entschuldigen und ihnen sagen möchte, dass es mir leid tut, dass mir immer wieder gesagt werden muss, dass alles gut werden wird.

Ich kann mir vorstellen, dass es schwierig ist, mit mir zusammenzuleben, und ich bin mir sicher, dass es noch schwieriger ist, mich zu lieben. Ich weiß, dass das, was ich sage und tue, manchmal irrational ist, aber für mich ist es sehr real. Manchmal ist es einfach nur anstrengend und mein Körper schreit nach entspannen, aber ich kann nicht schlafen.

Ich bin mir nicht sicher, ob es mich jemals verlassen wird, ob ich eines Tages aufwachen und frei von Druck und Gewicht sein werde. Was ich weiß ist, dass es Tage gibt, an denen es nicht die Oberhand gewinnt. Ich finde, dass es an diesen Tagen ein gemeinsames Thema gibt. Ich entscheide mich, mit Hoffnung zu leben. Mein Herz siegt.

Wenn ich mit meinem Herzen führe, stelle ich fest, dass mein Körper langsamer wird. Es ist einfacher zu atmen. Meine Gedanken sind klar, mein Lächeln ist aufrichtig und mein Leben fühlt sich erfüllt an. Ich habe im Laufe der Jahre gelernt, dass meine Reise voller Hoffnung sein kann und sein wird. Ich muss nicht zulassen, dass Angst definiert, wer ich bin.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. April 2016 veröffentlicht